第七十章 声声慢

    《声声慢》

    湖北省利川市 匿名

    寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息。

    21年的寒假，我去了一家剧本杀店兼职当主持人。当时我20岁。

    只记得那天好冷好冷，我穿着黑色的羽绒服，在店里无所事事刷着抖音。她戴着黑色的帽子，和一个女生一起来，选了我会的情感本。那个情感本叫做《声声慢》，我想我会记住它一辈子。直到现在我还能脱稿进行灵魂拷问，但是我再也不会带这一个情感本了。如果能够再来一次，我想我们还是不要遇见了吧，然。

    灵魂拷问的时候，她哭得稀里哗啦的，很快桌上全是卫生纸和她弹的烟灰。我心想：这个女孩子好感性，肯定受过情伤。能跟剧本中的台词共鸣的人，在我看来是能和我灵魂共鸣的。晚上回到家，她加了我的微信，和我聊着剧本的内容。她说叫她然子就好了，没想到这个名字会成为刻在我心里永远的一道疤痕。我说我叫框框。框框是我的dm艺名。没有再聊天，我睡着了。第二天早上，睡眼朦胧的我打开手机，以为还是和往常一样，不会有消息。她却给我发了消息，她：我醒了，觉得好委屈，现在还想哭。我笑了一下，瞌睡醒了大半，觉得这个女孩子有些可爱。

    之后，我们有一搭没一搭的聊着剧本杀，她也经常来店里找我玩。

    老板叫她“茶百道”，她笑着解释说我们这里以前唯一的一家茶百道是她和她前男友开的，他们分手了就把店关了。我觉得这个女孩子好厉害，看着不大的年龄，瘦瘦的体格却能经营一家奶茶店。和她的关系停留在微信好友，之后过完新年，我去了学校。有一天刷着朋友圈，看到一张图片：手臂上满是血迹，旁边一堆带红的卫生纸。我心里一惊，再仔细看了名字，是然子。我点进她的朋友圈，全是emo的文案和类似的图片，透露着对这个世界的失望和自己的迷惘。我是学校心理协会的，对此当然不陌生，我判断出她有心理疾病。也不知道是朋友的关心还是一种济世救人的助人情节，我打开了和然子的对话框。我：感觉你的朋友圈好悲观，开心一点好吗？等我暑假回家我们一起打剧本杀！她几乎是秒回：好！框框我好想你。

    我并没有把这几个字当回事，我听过了太多类似的话语，把它当做一句玩笑话。

    渐渐的我开始关心这个女孩的朋友圈，关心她的生活状态。她好像也玩云顶之弈，哟，还是个有共同爱好的女孩子。

    惊蛰

    时间很快，在学校早八晚六的日子就过去了，我放暑假了。

    我打开许久未联系的对话框，给她发了消息：然子！我放暑假啦！这次过了几个小时她才回复我：好！明天一起去网吧打云顶。我回复了一个ok的表情，心里隐约有了一些叫做期待的东西。回到家的这一晚格外漫长，我翻来覆去睡不着。不知道是回到自己的被窝太激动还是因为明天要见到那个人。

    她好像变漂亮了。穿着渔网袜和小吊带，向我走过来，我承认，她好美好美。到了网吧，我们像许多年未见的老友一样，聊着彼此这几个月的生活。原来，她没有读书了。原来，她才十七岁。原来她的疾病是双向情感障碍。听到双向这几个字，我好像吃了苦瓜，觉得嘴巴苦涩难耐。无法想象一个女孩子十三岁出社会，摸爬滚打，还要承受疾病的折磨。老师说过，双向就像坐过山车。情绪有时很高亢，会在大街上笑得跟猪一样；有时会莫名低落，上一秒还在云端，下一秒坠入深渊开始怀疑自己怀疑自己存在的意义。我点燃了一根纯境，这烟甜，能压住我的苦涩吧。随手递给她一根，她说她也喜欢抽这个烟。我笑着道：没办法，就是这么默契。

    我承认，我开始可怜她了。我开始在网上查阅各种双向情感障碍的资料，开始思考什么话不能对她说。和她聊天的频率也越来越多，但是却不是向着恋爱的方向去。我明白，我只是一个相貌平平的学生，也没什么经济能力，她是美丽自由热烈的天上月。我配不上吧。

    7月20号，我在街上戴着耳机漫无目的的走着。看到了她。她低着头，穿着红色的小裙子，脸上却带着不属于她这个年纪的焦虑。我看她好像情绪低落，大声喊到：然子！然子！大笨猪！她这才回过神看见我，但是却并没有理我。我明白，这种时候我应该在她身边，默默陪着她就好了。我说：“我送你回家好不好呀！”她点了点头。想不到，我和她家隔的很近；想不到她家就住在我们经常去上网的网吧旁边。她坐在沙发上，眼里饱含泪水，我那一瞬间只想抱着她，给她一个拥抱，告诉她别怕，我在。我问到：我可以抱抱你吗？她点了点头。我张开双臂，抱住了她。泪水沿着脸颊流到我蓝色的短袖上，也浸入了我的心里。许久，她松开我，递给我一支烟，对我说：我没事了。我点了点头，离开了她家。学校社会实践的安排很快下来了，我被分到社区做志愿者。

    做志愿者并不轻松，我每天的手机步数不少于两万步。天气热，不想吃饭。然子却在这个时候叫我去她家吃饭。到了她家，她扎起头发为我开了门，就好像贤惠的妻子早已做好饭在等老公回家。我没想到她那样的女孩子居然还会做得一手好菜。红烧排骨，辣椒炒肉，炒土豆片。我夸她：没想到你上得厅堂下得厨房呀，谁要是跟你谈恋爱不得幸福死。她笑了笑：做框框女朋友啊。我没料到她来这一出，只是低头吃着饭，蹦出一句：不要没话找话。之后我成了她家里的常客，她情绪发作的时候我撇下工作去陪着她。她坐在我旁边睡着了，像刚受了惊吓的小野猫。然子不喜欢吃饭，我便天天给她换着花样送早餐。看着她把早餐吃完我就会开心一天。我知道了然子家里更多情况：她爸爸去世很久了，她十三岁辍学出社会挣钱。我觉得这个女孩子好优秀，那么小的身板却没被生活和疾病压垮。

    利群出了一款新的香烟叫做江南韵。我很想抽，但是小城并没有货。没想到然子坐火车去了州城，给我买了一包。我感觉心里有一块地方慢慢被翘起，我从没被一个女孩子这样对待过。我喜欢上了这个每天在我身边叽叽喳喳的女孩子，喜欢她扎起头发在厨房为我做饭的样子，喜欢她和我疲惫的时候共享一支烟。然子不止一次的开玩笑说想跟我谈恋爱，我有些期待，但更多是不敢相信。然的疾病越来越严重了，我陪不了她太久，因为家教严格，晚上十点我必须回家，可双向最容易在晚上崩溃，于是这些辗转反侧的夜晚我只能和她打着电话疏导着她的情绪。身边朋友看她一直在我身边，都看出来了她喜欢我，只有我自己跟个傻子一样不愿去相信。坦白来说，然不是我的理想型，我驾驭不住她。她左手的oldschool纹身彰显着她的特性，她的一言一行透露着一个久出社会的人的经验。她并不适合我。

    7月29日

    妈妈在跟生意上的合作伙伴吃饭，我怕妈妈多，于是也跟着去了。酒桌上觥筹交错，我喝多了。然子的电话打过来了，她叫我等会去找她。我拿起一杯白酒，向妈妈的朋友们敬酒，心里的激动压过了白酒的辛辣，喝不了白酒的我居然没有喝醉。然子今天又换了一个样子，她穿着黑色的风衣，里面是黑色的丝袜，对于一个大学生来说，这样的杀伤力不必多言。我有些不敢看她。然子却一下跳到了我的背上，她说：“好想你，背我，我不想走路咯。”我笑了一下，背起她并不吃力。八十斤的体重是疾病折磨出来的，我愈发心疼她了。然子在我背上叽叽喳喳，我没有仔细听她说的什么，只感受到了背上传来的温度和她的体重，我想好好照顾这个女孩子了。回到家里我躺在床上，倒不是因为困了，而是我想牢牢记住今天这一帧画面，这是我第一次背一个女孩子。而且，那个女孩子是她。微信消息提示音响了。

    然子：框框你睡了吗？

    我：还没有诶这么早

    然子：今天我好看吗？

    我：什么嘛？

    我：这还用问？

    然子：哈哈哈哈，小筐我喜欢你。真的很喜欢你，每天支撑我活下去的是你手里的早餐和你睡前说的，明天见。我真的喜欢你，小筐。

    我还没回过神来，回信息到：我姓匡，都叫我框框，为什么变成小筐了。

    然子：小筐是只有我能叫的。

    我：我一直不敢相信你喜欢我，因为我们好像是两个截然不同世界的人。

    然子：你笨蛋，一直没察觉。

    我从床上弹射而起，还是不太能接受这具有冲击力的消息。我喜欢她吗？我在自己心里问了一遍又一遍。不，我爱她。我爱她的不堪，爱她流着泪在我面前，爱她对我的好，爱她那么勇敢去追求自己的最爱，爱她勇敢爱她炽热。我要跟她在一起！

    7月30日

    今天要陪妈妈跑业务，一直在驾驶位上坐着，以至于我几个小时没有看过手机。等我好不容易抽空打开手机，跟期待的一样，然子给我发消息了，叫我忙完去她家找她。我催促着妈妈尽快完把工作忙完，之后火急火燎的开车往城里赶。然子的家里不是只有她一个人，给我开门的是一个微胖脸画得很白的女孩子。这个女生倒是大大咧咧，她告诉我，她叫盈盈是王然妈妈的干女儿，也是王然的好闺蜜。我当然听说过她，但是也纳闷为何会在今天和她们碰上。然子听到了我的生意，猝不及防扑到我怀里，我宠溺的摸了摸她的头，问她吃饭了没。她说吃了，我很开心，之前要是我不叫她吃饭她是绝对不会自己吃饭的。我给了然子一件球衣，这是我最喜欢的球星—欧文的11号球衣。球衣是白色的，布鲁克林篮网队，我觉得跟然子很搭。在我们的认知里，对于一个打篮球的男生来说，把自己的球衣给女生，无异于是表白。然子把球衣穿上了，她搭配了一条thrasher的短裤，青春靓丽的样子让我一时说不出话，过去一年了，我仍未忘怀。我们一行三人去打台球，路上然子牵起了我的手，她是大胆的，是勇敢表达自己的。在台球厅，我抱着然子，她闺蜜为我们拍下了第一张合照。这张照片至今还留在我的隐藏相册里。没想到然子打台球那么厉害，她打台球干净利落，毫不拖泥带水。我打不过她，坐在沙发上刷起了抖音。她一下坐在我的腿上，我哪见过这种场面，一时间不知道手该放在哪。她好像和我之前谈过的女孩子都不一样。她满足了我对于恋人的小细节，她也给了我安全感。在那个时候，我是这样认为的。和然子算不算在一起呢？我想应该还不算，我应该给她一个正式的告白。社区的工作结束了，我有一点资金来进行告白了。八月四日是七夕，那就在七夕那天对她表白吧。

    七月三十日过后我和然子在一起的时间比较少，因为我在谋划着一件大事。她也很懂事，没有问过我在干些什么。好朋友们都挺高兴，他们觉得我终于找到自己的幸福了，一起帮我出谋划策。

    8月4日七夕

    今天是表白的日子了。我叫然子穿上了那件白色的球衣，并叫她下午三点到欢乐迪ktv。我则穿上了一模一样的欧文11号球衣，过七夕么，可不就得穿情侣装嘛。我给盈盈交了底，她说她会充当一个神助攻的角色。中午十二点，我到了ktv，开始打气球。我把气球围着墙壁摆满了一圈，又用彩灯点缀着他们。最重要的东西，花，我当然不会忘记。我买的是那种一个大大的黑色盒子里面放着九支红玫瑰。感觉桌上空落落的差了点东西，我买了很多蓝色的百事可乐和两个大蛋糕。三个小时很快过去，在有朋友帮助的情况下，我们还是用了这么长的时间。然子如期而至，我却怔怔愣在原地。她捧了一大束满天星，满天星里是拆开的一整条利群江南韵。原来我也能收到花，原来我也能被用心对待。我拿起了话筒，面对着然子。拿着话筒的手有些紧张，在学校开展活动也没见我这样啊。朋友们开始催促我，我吸了一口烟，准备好了。“然，我们是两个不同世界的人，我不知道你以前是什么样的。对于你的疾病我可能不能感同身受，但是我会一直陪在你的身边。你排解情绪写的备忘录，我会一条条一字字去看。最后我想说，虽然我们过的生活截然不同，但一定会有相交的地方。你可以做我女朋友吗？”然子的眼里流出泪水，她看着我点了点头。在朋友们的欢呼声中，我们拥吻在了一起。然是我女朋友啦！

    热烈

    刚在一起的情侣总是甜蜜的，我和然也不例外。我们一起散步，一起打游戏，一起买菜做饭，一起打麻将，当然我并不会打麻将。很多时候都是她跟我朋友打麻将 我在她旁边坐着，对此朋友们笑称我是主内然子是主外。然子突然叫我把好朋友叫她家里吃饭，我欣然答应，总要让好兄弟们见见自己这么不错的女朋友吧。然子扎着马尾在厨房忙碌着，我跟朋友在客厅抽着烟侃着大山，温馨的场景给我一种同居过日子的错觉。朋友们纷纷夸赞我找了个好女朋友，我也觉得自己这次一定不会输了。谈恋爱是费钱的，志愿者的补贴很快花干净了。都已经大学了，尽量少找父母拿钱，这是我的想法。我打算继续去剧本杀店兼职做主持人了。

    因为剧本杀主持人工作的特殊性，我连着三四个小时在房间里，吃不了饭是常事。不可能用手机连着蓝牙音箱然后跟外卖员打电话吧。一阵敲门声传来，我打开门，然出现在门口。她手提着肯德基，对我说道：吃不完了给你带的。我心中一暖，当然不可能是吃剩下的 这是她特意给我买的。小妮子还挺傲娇么。以往上班都是挨饿的我，今天终于能吃得饱饱的开本了。

    我喜欢穿白色的短袖，然子却在逛街的时候能想到我，给我买了衣服。她总能好好爱着我。然子喜欢吃生核桃，我买来掰开给它吃，手上跟煤炭一样黑。在爱情里总是被辜负的我大概得到救赎了吧。可没想到，她却把我推进深渊。

    下坠

    8月12日

    然子有一个哥哥，我只见过几次。印象里他哥哥一事无成，身上连一百块也没有。他哥哥有一个女朋友，与我年龄相符，却离婚带了一娃。姑且称她为嫂子吧。今天是嫂子过生日，然子叫我跟她一起去吃饭。第一次见到她所有家人，这么早被带去见家长，我是忐忑的。饭桌上我全程吃饭，规规矩矩的敬酒，不敢有别的举动。她哥哥递来一根烟，我嘴里的饭还未嚼干净，就把手伸过去接过了烟。没想过这种行为有什么不妥，关于酒桌上的人情世故，我大四实习会跟着父亲学习的。但是然子却第一次对我发了脾气，说我吃饭挑来挑去，不把饭吃完就接烟，很不礼貌。说我没家教，不尊重她的家人。我难以理解，觉得她在小题大做，这些不是她在大街上跟个泼妇一样骂我的理由。我给她道了歉，她也没有端着，给了我台阶。

    8月14日

    今天在剧本杀店加班，然子过来陪我。她去帮我黑玩家复盘，我则坐在外面休息。她的手机放在桌上，我知道密码是2001，我的出生年。打开她的手机，8月12日晚上她却加了商务ktv的微信。我心里一冷，无数个念头在脑海里闪过。

    ktv：您这边需要几个模特？

    然子：两个。怎么收费的

    ktv：三百块钱一个。

    然子：好，我们一会就过来。

    短短几句对话，已经透露出很多信息了。我感觉眼前一黑，手里的烟燃完烫到食指，我才回过神。她出来了，我自然没有好语气，冷冷对她说道：“你点男模了？”她一愣，显然没料到我会看她的手机。她没有说话，我又问道：你要是点了，咱俩就拜拜吧。她拉着我的手解释说：“我没有点，那天是嫂子的朋友想要，我帮忙问的。”我没有多计较，我害怕一直深究下去是锥心的痛苦。

    八月中旬的一个早上，这个日子我已经忘却了，可那个场景仍历历在目，在心里刻下一道道裂痕。家里有西瓜，我把西瓜切成块用塑料盒子装好，想给然子送去。然子经常一个人在家，我想她好好吃点水果。西瓜送过去后，她放进冰箱，没有动。

    我回到家打完游戏已经是凌晨，然子和我聊了会天，她说困了。我打了电话过去，提醒她，西瓜放一晚上不好吃了，就扔了吧。学校的朋友明天要来恩施玩，我得睡觉了，明天我打算和然子一起去恩施接待他们。第二天，十点，我起床了。朋友已经快到恩施了，于是我收拾完就去然子家叫她一起出发。敲了半天门，没人应，她应该还在睡觉吧。我来到楼道点燃一根纯境。一个美团买药的黄色外卖袋子映入眼帘。可能是我手贱吧，我打开了袋子。我切的那盒西瓜就静静躺在里面。还有一盒我不认识的药片，只有包装，药已经没了。我扯掉袋子的外卖订单，打印时间凌晨四点，刚好是我跟她说完晚安的时间。订单上隐藏了四位数电话号码，但是尾号是她的号码，我记得。订单上显示的信息：金毓婷 我不知道这是什么，打开百度搜索。金毓婷又名左快诺孕酮片，急性避孕药，24h急用。烟嘴快在手中燃烧，我两眼空洞，一下瘫在了楼梯口。最近十天她来例假了，我和她是没有发生过关系的。那么如今，铁证如山，她出轨了。我不知道自己怎么下的楼，怎么把外卖袋子扔进垃圾桶的。心里想了一百种理由来否定我自己的猜测，但是好像在证据面前都显得苍白无力。我坐在她家楼下的网吧里，感觉整个人要被悲伤席卷。她的消息来了

    她：我醒了，你来我家了吗

    我：来了，你先没睡醒。

    她：那我收拾下出发

    我：你小子，吃了外卖乱扔垃圾

    她好像一只猫被踩到了尾巴，一下子爆发了。一条十几秒的语音发过来了，全是脏话和大声斥责：你tm有病？看到外卖就是我吃的？你是不是xxx，神经病？

    我不想争吵，心里想不明白她为什么要背叛我。一路上我没有提及这件事，一直到接待完朋友我们到了酒店。她躺在我怀里，我轻声询问：宝宝，你是不是有事情瞒着我

    她一下从我怀里挣脱，大声问到：什么，你说清楚！

    我：西瓜为什么在避孕药的袋子里，你干了什么？

    我带着答案问问题，期待得到一个合理的解释为她开脱。可她却回答：原来你这么想我，你有臆想症吧！老子饿了吃了外卖，西瓜扔外卖里的！

    随即跑进厕所关上了门。我知道，她在自残了。我害怕那血淋淋的一幕，害怕她离开这个世界。相比于她的生命，真相显得不那么重要了。我只能无奈的说道：“我看错了，不是你点的。”

    我们的感情到那时候已经出现很大问题了，是我一直在让步，我舍不得她。

    利川是小城市兼职剧本杀主持人每开一场只有五十块钱，一场用时四个小时起步。一天，我挣了一百块。自己留了十块钱买烟，其他钱全给她买了零食。她已经好久没有好好吃饭了。我想给她做顿饭吃。我已经在上网课了，一边上课一边做饭，说实话饭并不好吃。我和然子还有她的闺蜜盈盈坐在饭桌上，然子却一点面子不给我留，点评这个菜不好吃那个菜不好吃。我感觉真心被丢在地上踩踏着。吃完饭然子跟闺蜜去打台球了，我也跟着。旁边一个男生挺帅的，盈盈跟他打了个招呼。那个男生是个纹身师。晚上我朋友出了事情，我跟朋友喝酒。然子说她和盈盈还有盈盈的男朋友在喝酒。我没有多想。喝的有点多，回家就睡了。

    盈盈的电话把我吵醒，她说有事情要跟我见面说。我预感可能是不好的事情。盈盈言简意赅：然子想要绿我，他们昨天跟那个纹身师喝了酒，已经在暧昧了。

    我不记得我怎么出的巷子，整个人只觉得麻木。但是又不想再去问她什么了，她不会改的，她只会说我不好好说话质问她。

    然子对我越来越不耐烦了，她说她恨我，我让她的疾病加重了。我报以冷笑，要是她没干那些破事，我至于问她？每次带着答案看她表演，真的挺傻的。她当着很多人的面骂我，说我不好看，说我什么都做不好。我感觉自己被贬低到了尘埃里。

    一个名叫《告别诗》的情感本火起来了。我跟然子都想去打。其中有一个环节，是在纸杯上写下自己的期许。我看着然子写下了hkh这个字母。我当然知道这是什么意思，跟她手上的纹身一样，是她重庆那个前男友的名字。她不只一次拿我跟她前任对比，说我没钱说我屌丝。打完了《告别诗》我问她是不是还想前任？她笑着说：hkh是抗抑郁的意思，我前男友叫黄锦辉。我呵呵笑出声，把哥们当傻子骗。她和前任的聊天记录我手里都有，她前任叫黄康辉。

    我对她愈发失望了。

    中秋节，我跟妈妈陪客户吃饭。客户提了一盒月饼，包装华美，几层盒子把四只月饼包裹着。我想要带一个月饼给然子尝尝，于是倒了两大杯白酒敬那个客户。跟他说想吃他的月饼。客户也很大方，把一只五仁月饼给了我，他笑着说这一个都要几百块。我酒量不好，在路上已经走不稳路了。到了然子家坐了一会，害怕等会醉酒了还要麻烦她照顾我。把月饼给她后我就走了。我以为她会发来消息关心我，没想到等待我的又是谩骂。

    她：你是不是有病！来我家坐一会就走！把我当什么？你还给了我最不喜欢吃的五仁月饼。

    我：老子不伺候你了，你没说过你不喜欢五仁。我本来就喝醉了，害怕麻烦你才走。

    她说分手，我同意了。过了个多小时，我酒醒了一些。心里充满不舍，我太爱她了，太纵容她了，我不能失去她。我是个铁恋爱脑，也是一个失去原则的蠢人，但我只想留住她。我悄悄溜出家门，去她家。她闺蜜发来了一张截图，是然子和一个备注c的男生的聊天记录。

    然子：好难受

    c：我来陪陪你好不好。只抱着你，不说话

    然子：好

    c：发位置

    那天晚上要是我不去找然子，可能头上又加了一顶绿帽子吧。

    纠缠着到了九月，我这天要去学校了。我好想她能送送我，或者抱抱我。她已经很久不让我牵她手不让我抱她了，她说因为她生理上害怕我。她没有送我，也没有流露出不舍。我知道，我要失去她了。

    去了学校，忙碌的学业和情感上的痛苦让我喘不过气。她好像变了一些，她会主动跟我打视频了，我清楚，这是短暂的和好罢了。

    霜降

    10月2日

    我们分手了，是然子提的。我早知道这一天会到来，却没想到这么快。我当然知道为什么分手，她是双性恋，已经有一个女孩子在追求她了。

    她：我承认你一直做得很好，是我一直在pua你。

    我：能不能别走

    她：可是我不喜欢你了。我所爱的，值得。钱值得，爱值得。

    我：我爱你。

    她：你的爱是垃圾，我不需要了，小筐。

    她：我不要身上有一百块愿意给我花九十块的男孩子，我要身上有一百万愿意给我花一万的男人。

    我：我知道了。

    我开始买醉，每天依赖酒精入眠。烟瘾一下就上来了，每天要抽一包半。我不知道自己怎么熬出来，每天都被痛苦围绕着，我想不通。明明她开始对我那么好，为什么却做了那么多对不起我的事情。我恨她，我希望风水轮流转，我想转死她。每天半夜莫名醒来觉得很委屈很想哭，我也不知道我这是怎么了，好像我不是一个容易哭的人，更何况是毫无征兆的哭。睡眠质量没有这么差过，不到两三点更是睡不着了。醒来觉得失去了什么，但是我也说不清道不明失去的是什么东西。二号晚上 室友说我半夜哭了几次，抽泣或是号啕大哭，我没印象，我记不起来了。自认为酒量还行的我，几杯伏特加下肚就烂醉如泥了，是酒量不好还是想醉一次，我不知道。没想到我晚会依赖酒精入睡，半夜点上一根烟停顿良久。抽烟莫名的一嘴血，肺部的刺激还有久久不散的头昏脑胀。身体告诉我不能这样下去了。我明白我应该做些事情去转移注意力，或者散散心，但是我找不到当初做那些事情的感觉了。能半个小时写完一部短篇小说，能短时间内构思出一篇文章，这种能力好像丧失了。事实就是我做一件事情需要花上比以前多几倍的时间。我困住了。

    分手后我们没有断联，她告诉我她现在喜欢上了一个男孩子。我没有回过她。没想到她会来学校找我。我们久违的睡在一张床上，我抱住她，害怕下一秒她就会离开我。朋友们发现我又跟她每天在一起了，不理我了，认为我是听不进去话的。现在回想起来那段时间真的是魔怔了，我舍不得她，我不想她离开我。纠缠了大概两个周。她回了利川，而我也在慢慢抽离了。

    十一月，她说她来武汉了，我并没有钱找她。只在她要走的时候，我去了汉口。我抱住了她，对她说：好好生活，再见了。那是我们最后一次见面。

    新生

    2023年10月

    分开一年了。

    关于分手，我没有提及过，也随她到处说我对不起她吧。时隔一年，我不恨了，虽然真心碎了一地 也不敢再轻易掏出来，但是我仍对爱充满希望。我给她写过一封信，但是我没发过。我拉黑了她所有联系方式。

    内容如下：

    hi

    过得好吗？有在好好吃饭吗？他有给你买你喜欢吃的生核桃吗？他会不管手黑黢黢的给你剥核桃吗？还在玩云顶之弈吗？肯定有比我更好的人陪着你吧。上网有打开的红牛喝吗？你总是不好好吃饭，不喜欢吃面，他知道吗？对了对了，你喝酒过敏，要少喝酒，吃了消炎药不要喝酒。还失眠吗？还是有人哄你睡觉呢。还喜欢喝一点点的布丁奶茶吗，是去冰三分糖吧。还喜欢喝茶百道的杨枝甘露吗，是去冰全糖对吧。战胜疾病了吗？还在割手自残吗？他对你好吗？比我成熟很多吧，那你也不能再乱玩啦，不要朝三暮四，不要不忠于感情。我总是说着最恶毒的话，想要风水轮流转转死你 可是我只想你平安，即使你把我说的那么不堪，把我整得快死了，我不恨你了，然。

    还有还有，我有自己的车了，可是副驾没有女孩子坐过。

    我一直觉得舔狗不是一个贬义词，我敬佩每一个在爱里真诚勇敢大方付出的人。我的故事未完待续，我相信我一定能找到属于我的那一束月光。故事是be，但是希望我们的生活都是he。祝各位看官，皆遇良人。

    （然子和然并非笔误。就不提及她真名了吧。）