第六十二章 给世界的离别信
重庆市酉阳县 匿名
本来没打算写这篇文章 但深思熟虑了一下 还是觉得应该为这个世界留下点什么 这条视频屏蔽了我的所有家人 因为不想让他们担心。
关于我的故事 身边的朋友都在劝我写一本书 我也不是没想过写书 文字力量带来的震撼是很大的 但是因为上学的原因 我没有多少时间 也不知道从何下笔 现在终于有时间来谈谈我了 一个极为矛盾的人与一个看似救赎的人的故事。
我是一个高中生 同时也是一个抑郁症患者 最近看到coco去世的消息 我特别能够共鸣 因为 我预感 留给我的时间也不多了。
和他的事得从2022年说起 就称他为z吧 上高中前我们就认识 也算得上的好朋友吧(也可能只是我单方面这么认为) 我们是幼儿园同学 挺有缘分的 高中分班前后我们都还在同一个班 直到高二上开学的第三周 我们阴差阳错成了同桌 于是故事就像那些小说里面发展的那样 从一起打游戏到一起回家 但我们谁也没捅破这张纸 直到有一天下课 他把我手拉过去 我很诧异 他把我手枕着 说:没有枕头我睡不着 讲真的 那一刻我也不知道脑子里在想什么 我承认我开始有点喜欢上他了 虽然长相不那么出众 但是白白净净的给人一种很干净的感觉 和z的相处让我渐渐忘掉了l的事(有时间会给你们讲的) 直到有一天放学 我们在天桥上玩 z轻轻推了我一下 我差点失足掉下去 好在他把我拉了回来 我吓得差点眼泪都出来了 什么都没想 一把抱住了他 很紧很紧 z在后来和我打趣时也说过 他当时心跳得特别快脸特别红 从那天开始 我们就顺理成章的在一起了 虽然没有什么所谓的仪式感 但是他总是能给我的生活中带来许多惊喜 我们像其他情侣一样打打闹闹 节日互送礼物 每晚打电话 有他的存在 我已经很久没吃过药了 每天都特别特别开心 我们相互袒露了自己的心声 他也知道我离婚了的父母与性取向与常人不同的父亲 并发誓以后一定会加倍对我好 说特别特别心疼我 我这辈子第一次感到有人对我这么好 在那一刻 我真的真的好幸福 好景不长 疫情封控了 我们只能隔着手机互道想念 但后来开放每天下楼做核酸让我们有了接触的机会 他会趁着做核酸这10分钟跑着来我家找我 见到朝思暮想的人 感觉那几天都被幸福所环绕着 但好景不长 因为缺乏沟通的原因 我们还是分开了 今天是我们分开的第100天 回想我们在一起的两百多天里 争吵过 和好过 互相去对方家找对方 密密麻麻的小作文…太多能够怀念的了。
无疑 他的离开对我来说更是雪上加霜 我的抑郁症复发了 而且更加严重了 在他再次拒绝我的那天晚上 我崩溃了 我跑去了一个没有人能找到我的地方 这样坐着 平静的度过了三个小时 我不知道我该想什么 我想死 但又不想死在学校 我害怕对我疼爱有加的班主任会惹上麻烦 我不想看见爱我的人伤心流眼泪 后来待够了 谁也没找到我 我自己回了教室 当然是经过了一番思想教育 但是我 是个恋爱脑 谁劝也没有用 即使知道了z和我分开是因为他和他的白月光加上了联系方式我想过放下他 可是无济于事 身边的人全部在劝我世界特别大 不要执着于他一个人 可是真正动了心的人怎么会因为这么一点点事就忘掉他呢 道理耳朵都要听出茧了 可是真正感受到了被爱的人是走不出来的 都说白月光的杀伤力很大 我没想到这么大 仅仅是因为加了好友就能让人放弃两百多天的感情 那个女孩我认识 就称她为c吧 c是个好姑娘。
z与c相识在初中 他们一个在15班一个在19班 门口刚好是相对的 z对c一见钟情 暗恋了c三年。我曾打趣的问过z 你不是喜欢了她这么久吗 z回答我说那第一个付出实际行动的人还是你啊 当时我特别开心 以为他就是我的未来 没想到是我的下一个深渊。
我已经不敢听周杰伦的歌了 以前的我特别特别喜欢周杰伦 很巧 在一起后他也成为了周杰伦的狂热粉丝 我们经常会一起听歌 他总是给我放周杰伦的情歌 甚至在教室他也会去电脑上给我放《简单爱》在班上高调秀恩爱 但分开后再听这些歌 就像特定的歌里住进了特定的人 让我频频想起他 所以我现在听到周杰伦的歌就莫名其妙会掉眼泪。
在分开的这几个月里 我每天都没有食欲 什么都不想吃 两个月没有碰过饭 最煎熬的那几天也就只吃了点维生素 喝了点葡萄糖 维持正常的生理活动 久而久之 我不健康的饮食加上我长期压抑的情绪 我的胃出了问题 我开始胃酸倒流 甚至吐血 每次吃东西都只能吃一点点 很少很少 刚好夏天又到了 穿上短袖后我手上的疤一览无余 那时我才发现 这些疤是那么多刺眼 好丑。
不幸的是我们是同班同学 我每天听着z在教室里大声得讲述着他与c的故事 讲着他们在乒乓球台的相遇 在超市门口的等候 我一直强撑着泪水静静地听着 自从在学校自杀未遂之后 我就很少在别人面前哭 我讨厌传递负面情绪给别人 也不想他们看我的笑话 就这样 心里积压的情绪一天比一天更多了。
胃真的是情绪器官 在连续梦到他的第三个月 我在夜里又一次惊醒了 我跑去厕所疯狂的呕吐 可什么也吐不出 是胃酸吗 还是…血因为这个关于z的梦是我梦到过z里最伤心的梦 所以我第二天没有去学校 在家里 随便吃了点东西 但是我却意外发现我吃什么就会吐什么 于是我便告诉了我的班主任 他叫我让妈妈带我去医院看看 可妈妈这几天上班太忙了我不想麻烦他 便独自去了医院。
药好贵啊 医生说我再不吃东西的话会恶化 到时候就只能化疗了 幸亏现在是早期 治疗的可能性高达95 可是我并不想活下去了 现在终于有一个可以去世的借口了 谁会不珍惜啊一个想死的人的心是说什么都无法挽回的 他们说我傻 笑我恋爱脑 我都不否认 我已经对世上所有人都失望了 见过了身边很多分分合合 但到自己的时候为什么接受不了呢也不是没有谈过恋爱 但为什么偏偏就是吊死在了一颗树上呢也许是因为太爱了 写到这里我突然想起了《她不是》里面的歌词“她开始变了一个样 说不能掏出真心 她觉得整个世界充满了欺骗的声音 所有的男人都是渣 反正无法分清 在这个世界上最大的骗局就是婚姻 她开始抱怨 自己当初那么傻 怎么会这么容易相信别人说的话 周围的人都在说她怎么会堕落啦 她一点都不在意 只说随便他们吧”听这首歌真的太有感触了 我感觉我已经失去爱一个人的能力了。
为什么喜欢c还要来伤害我呢为什么知道我的情况还要来伤害我呢我这辈子到底做了什么伤天害理的事呢我敢保证 z的心里一点愧疚感都没有 他所谓的他也忘不掉只是富丽堂皇下凹的人设而已 z在分手后一个月给我发过消息 叫我不要恨他 不要恨c 我当然不恨啊 也没有恨的资格 我恨的是自己无法从这段感情里抽离出来。
关于我的家庭 我父母在我三岁时便离婚了 他们都是很贪玩的人所以从我记事起一直是外婆和奶奶在照顾我 直到奶奶去世只剩下外婆 在上初中的某一天晚上我回家时误打误撞听见了爸爸在打电话(那几天外婆不舒服我去爸爸家住了几天 还有我真的偷听别人打电话是不好的行为 只是无意的)才知道爸爸的性取向和别人爸爸的性取向好像不太一样(你们不用质疑我妈妈是同妻 在离婚前我爸爸和妈妈特别恩爱 当年我爸爸追我妈可是一天一束花送了半年呢)而且对象正是我的干爸(干爸和我认识了九年对我特别好)因为当时我的思想并不封建 所以久而久之也就欣然接受了。
我以为原生家庭不幸的我会得到z的关爱 可事实却相反 分手以后他对我的刺激越来越大了 虽然他与c还没有正式在一起 但是他已经买了和c的同款手表 想起来真是讽刺 以前让z和我买个同款像要了他的命一样 让他抖音给我点个赞也像脏了他的抖音列表一样 直到在有一天朋友无意间的艾特下我又看见了的的抖音账号 里面的点赞内容依旧很少 但格外亮眼的是c的作品 这是我求了好久都没求来的点赞 从这天开始 我就彻底对男性角色失望了。
最后 告诉各位女孩们 好好爱自己 也要好好保护自己 不要被骗了还不自知 不要为了渣男流眼泪 情绪不仅会影响胃 还会影响女孩子们卵巢的发育 所以 真的真的要好好控制情绪(虽然我自己也听不进去这些话 但我还是希望大家可以好好爱自己) 写到这里真是感慨啊 以前想死都死不了 没想到现在死亡离我那么近 这个世界真的真的很美好 但是如果还有下辈子 我再也不想来了 太苦了。