第四十八章 自渡
河南省驻马店市 匿名
心里很堵，好像要喘不过气来，回想我的这几年，像梦一样，很不真实。
我想写写这几年的感情和生活经历，或许说出来才会轻松点。人经历过巨大痛苦后会选择性遗忘，这几年我的回忆越来越淡，好像根本记不起来发生了什么，甚至一片空白。
我的第一段感情在2019年末，疫情突然爆发，寒假在zy上认识了一个毕节的网友，由于没有谈过恋爱，很单纯很容易相信别人，短短几天我就上头了，对于没有坐过火车的我还想跨省一千多公里过去找他，当然最后还是被甩了，第一段感情就这样被玩弄了，对于一个很向往感情的我来讲是一个巨大的打击。从那天我开始莫名的难受，长时间情绪低落，失眠，甚至想过自杀。就这样维持到20年3月被确诊抑郁，我开始害怕感情，害怕付出，我开始叛逆不跟父母交流，和父母关系也越来越僵，隔阂越来越多。面对高考我根本不能静心好好学习，最后也就考了三百二十多。因为父母对我很大期望，我也觉得我不该这样堕落，于是我选择了复读。
第二段感情是在高考结束后有个从初二玩到高三的朋友跟我表白，他叫小萌，当时我根本不相信感情，我质疑一切，我害怕会重蹈覆辙，但我还是想勇敢一次，在小萌第四次表白那天，他拿着一束花约我来到了广场，我看着面前这个真挚的男孩 我答应了，后面就在一起了。
在一起后小萌对我很好，可以说无微不至的。他问我喜欢什么，我说只要用心的礼物我都喜欢，后面他送了一个手织的小熊书包，我知道他是费了很大精力做的，又送过戒指 说以后有钱了会送给我更大的。因为我选择了复读，小萌准备读大专，当时他还没有开学，每天晚自习下课他都会接我，给我带牛肉香蕉还有零食，他跟他爸妈讲了我，还因为我选择留在离家很近的大学，这是我第一次感受到被在乎的感觉原来是这样，我开始幻想结婚以后的生活。
但一切都在那天晚上变了，那天他骑电车送我回家，我突然想看他的手机，就打开看到了mm交友软件，当时我开玩笑问他为什么下载mm，我说我想看看里面有什么，他脸色突变，一把拿过手机说不让我看，对于这个反应我感觉不对劲，开始抢他手机他也不给，最后拿了十多分钟也没拿到。我从一开始只是好奇到心酸委屈到死心，我觉得他肯定背叛了我，我很想质问他难道你说的话做的事都是假的吗？都是欺骗吗？但我太自尊心太强了，我没有跟他吵架，就这样我在怀疑揣测难受中度过了十几天，我觉得他肯定背叛了我，我忍受不了背叛，我提了分手，他确认我想分手后立马就删掉了我的vx,qq。就这样我又结束掉了这100多天的感情。
过了几天他问过我为什么提分手，我还是没敢质问他，我怕答案跟我想的一样。以前看偶像剧中男女主因为误会分开总觉得他们为什么不好好沟通，现在我也体会到了，不是不想说，而是根本不知道怎么去开口。
后面又和小萌联系了起来，也知道当时他只是在mm里面写一些私密日记，怎么说呢，这种感觉很心酸无奈，就是因为误会分开却发现这只是一个乌龙。人总会因为误会而产生隔阂，然后慢慢的就渐行渐远，就变成了遗憾。
和小萌分开后我觉得所有男生都是一个样子，我不期待感情，不搞纯爱，喜不喜欢对我来说也不重要了，只要能开心快乐就好。慢慢的班里有个男生 叫他小明吧 好像对我有意思，我和小明有点暧昧，过了几天小明找我要皮筋最后莫名其妙就在一起了。
这就开始了我的第三段感情。刚开始我根本没想跟他好好在一起，想着谈几个月就分了吧，现在想起来我确实很渣。是因为一方面我极度的不相信这个世界上有真正纯粹的爱情，另一方面我也想尝试做一个渣女哈哈哈，但我发现我做不了，我还是会认真对待感情，我还是不敢辜负别人，我还是觉得辜负真心的人该s。
跟小明谈了几天后我想努力的走出上段感情阴影，他知道后说会陪着我，但我当时并没有对他完全打开心扉，一个多月后我发现我好像真的能选择忘记上段感情，我说服自己我要开始新的生活了。
后来小明父母发现我们在一起了，他爸爸要专门从江苏回来见我。我很害怕他父母是不是对我有意见，不敢去见，小明也有点生气，他觉得他爸爸这么远回家想见我我不去不好，最后还是见面了。当然我爱耍小性子，跟小明也吵了一架，后面他哄我也顺着台阶下了。
晚上每天我俩都会打一会视频然后睡觉，他哄我睡觉，给我唱歌，陪我说心里话，我开始真正爱上了他。
因为我是插班生，成绩又不好，小明是班里前20名又是自己学生的儿子，我和小明谈恋爱班主任很生气，觉得我影响了他学习。三天两头把我垫出去怪一顿，说小明看见我就不能静心学习，就是因为我小明成绩才下降，让我退学自己去外面找机构复读。从小到大我都是老师眼中的乖女孩，虽然成绩中等，但评价向来不错，就是因为谈恋爱，被班主任针对，讽刺，他说我在这个班里就是一个老鼠坏一锅汤，我很难受，也不止一次两次哭泣。小明的妹妹两次给我发信息，让我跟他哥哥分手，不要影响他学习。小明妈妈也对他说跟我断绝联系。我很难受，小明也无能为力。最后我说要不我们就先分开吧，还有几十天就高考了，熬过去我们再谈，他说这样也好。
虽然那些天我们联系很少，但还是相信一定可以熬过去。期间我们哭过笑过，但总归还是熬到了高考。
成绩出来后，小明考上了本科而我离本科差了20多分，知道成绩的那刻，我想退缩，我又害怕了，我不敢想象异地恋有多痛苦，我知道像我这样的人谈不了异地恋，本就敏感自卑极度缺乏安全感的人是谈不好异地恋的。
小明知道我的想法后哭的很大声，拉着我的手说让我最后一次相信他，他说想跟我走到最后，不想分开，让我相信他！我不忍心伤害他，那天晚上我想了很多很多，我也不甘心我们就这样了，所以我们选择了继续在一起。
21年八月二十六号，小明骑二十多里地的电车到城里找我，当时下着大暴雨，他全身都淋湿透了。吃饭的时候看到他这样，我好心疼啊，为了不让我难受，还笑着说:我没事啊，别担心。那一瞬间我真的好想嫁给他。下午小明陪着我去逛超市，给我买了好吃的，还一直拉着我的手，我好开心的。然后我们一起去买菜，有种结婚后的感觉，好幸福。我们一起坐在楼道里，吃着刚买的热烤鸭，小明怕烫着我，自己动手给我掰鸭腿吃，明明很烫手，他还对我说一点都不热，饮料也给我拧开，烧烤也是点我喜欢吃的，无论什么好吃的，第一口永远都给我，写到这我好想哭。三十号小明就要去上学了，我们要好久才能见面，我好想他啊。我脾气差他却一直包容我，我爱生气他也一直哄着我，他在尽他所能宠着我，我还动不动就说分手，我觉得很愧疚，我想以后不会这样了，我们要好好的。
有人说，异地恋就是拿起手机是全世界上最幸福的人，放下手机就是全世界最孤独的狗。没人愿意异地恋，只不过这个人是小明，所以我想试一试。
可是异地恋并不是我想的那样，我太天真了，以为两个人遇到事情好好沟通，互相喜欢互相在乎就能一直在一起，我忘记女生是感性的，男生是理性的。
大一上学期我来到陌生的环境，本就抑郁的我更加自闭，我不敢跟别人交朋友，我越来越依赖小明，想时时刻刻黏着他，他也尽可能多的陪我视频聊天。国庆的时候小明来襄阳找我，我们玩了几天，真的很开心。最后一天送他回学校的时候，一对视两个人的眼泪就掉下来了，他说让我好好在学校学习。还专门给我室友买奶茶，怕我处理不好人际关系。送他坐上车我忍不住的哭泣，我恨自己为什么不能多考一点，我讨厌异地恋，可又无能为力。寒假小明去江苏陪他父母过年，过年后回来陪我几天，那几天我们很珍惜见面的时间，好像想把所有的话都告诉对方。
大一下学期开学后好像一切都变了，以前觉得，距离不是问题，时间不是问题，现在知道了，所有的都是问题。小明开始经常吸烟 经常出去和室友喝酒聚餐出去玩，吵架了也不会主动解决，第二天像什么都没有发生一样。刚开始我跟他讲他还会改改，后面就越来越随便了，有时候吵架了三天都不会找我。我说过 吵过 闹过，最后他说让我少粘着他，他有他自己的事情。我太敏感，稍微感受到冷淡就想逃离，被忽略一下就不开心好久。
谈恋爱时间长了两个人之间就太熟悉了，他忽略了很多很多细节，我也变得越来没有安全感，脾气越来越暴躁。有时候看似问题已经解决了，下次依旧会吵架。时间就这样一点一滴过去了，我一次次告诉自己，熬过异地恋就是一辈子，我还是相信能和小明走到最后。
可失去分享欲就是结束的开始，其中的痛苦只有我自己清楚。说多了怕你烦，说少了怕你不明白，我的话卡在喉咙里进退两难。我只能靠着闹脾气，看到他哄我的样子 我才会觉得他还在爱着我，对不起啊让他也承受了那么多，我只是想让他多爱我一点。
23年过完年我发现小明真的变了，原来那个男孩子好像真的消失了。曾经无话不说到如今寥寥几语，我接受不了这种反差感。三月份终于再一次吵架，我们断联了半个月，后来我实在忍不住想找他，给他打了电话，我说我想说清楚要谈就谈不谈就分手，难道一直冷战吗？
小明啊你根本不知道这半个月我自己一个人怎么过来的，每天都会呕吐，会手抖，会胸闷，会头痛，会耳鸣，会睡不着觉，会惊醒，会莫名其妙流眼泪，会吃不下东西，体重更是瘦了快十斤。我突然感觉我好像抑郁加重了。于是我去郑大一附院检查，果不其然，重度抑郁加强迫症。
后来虽然和好了，但我心里始终有个疙瘩，好像俩人之间真的有了隔阂。我发现我越来越不懂他了，我不知道他怎么想的，或许也像我一样崩溃吧。可一吵架他就逃避，不去沟通，他说我脾气太暴躁了，让他不知道该怎么办，可是被爱的时候我一直很温柔啊。
和好这半个月里他也没有一句关心过我的病情，也许看似都没变，其实都变了。或许我俩也不是以前的那个他(她)了。
心灰意冷的我在四月十号选择了分手，就这样我的第三段感情在谈了904天后还是结束了。我还是很难受，明明我们付出了这么多，熬过了高考，熬过了父母阻碍，明明快要熬出头了。
现在距离分手也有五个月了，我一直不愿去回忆这段感情，好像不去想就没有发生过一样。刚开始我很痛苦，亲手结束自己坚持了那么久的感情。后来想想或许失去更轻松呢。我以为终于捡到了属于我的那束光，我以为小明是我的救赎，殊不知他将我推向更深的深渊。
小明的兄弟知道我提了分手，都说小明一定会后悔，我笑了笑，因为他们说这几年我对小明很好很好，他们看在眼里，我很心酸，是啊，我爱他胜过了爱自己。
分手后我开始学着吸烟，都说吸烟可以缓解压力，我买了一包煊赫门，吸了一根就已经站不住了，但并没有想象的那么好。后来每当我心情压抑，控制不住的时候我就吸烟喝酒，我发现我好像已经离不开它了。还记得小时候我信誓旦旦的说自己不可能吸烟喝酒，特讨厌烟味，还说过我长大绝对不会抽烟，后来我也终于活成了自己讨厌的样子。
暑假小明也找过我好几次，想要跟我和好，说已经认识到自己的错误了，而我已经变得麻木了，与其说没有感情，不如说自己更想自私一些，我害怕掏心掏肺付出再一次被辜负。这次我选择了离开。
我一直觉得我自己是个不狠心的人，所以对于很多我珍视的关系我都放不下，即使被伤害还是愿意重来一次，我不愿意相信自己会看错人，我相信很多事情有转机，都有可以有回旋的余地，可是我忘了不是所有人都和我一样，我不舍但无缘。
我只知道那些晚上我哭的喘不上气，只知道从那天晚上之后的日子里，空想也会掉眼泪。这次理智占据了心，我选择了不回头。
我爱人的能力消失了，我是破碎的，我是一个完完全全的胆小鬼。朋友说我是渣女，我不反驳，但我清楚的知道我不会再轻易相信任何人了，我会质疑一切爱。
我在想，我好像真的不适合谈恋爱。因为我需要对方给我很多的情绪价值，安全感 ，需要一遍又一遍的去证明爱我。我情绪会不稳定，会胡思乱想，会多愁善感，会以笑来遮掩我自己，老是去自我怀疑 然后再自我安慰，最后再自我痊愈。我的攻击力太强，总会因为一点小事就难过猜疑，敏感易破碎 ，爱说反话，不开心就会不理人，会把对方推开。我想要很多很多的爱，一旦没有的话，我会砌起高高的围墙。最后我想我永远只适合一个人，不配拥有幸福。