今天和男朋友嬉闹,我闹的像个孩子,不懂分寸,把他闹凶了,他嫌弃+凶我。
就是那一刻的嫌弃,让我止住了。
本来楼主是跟我对象在酒店休息的,一个星期约一次会,他在上班我在读书,昨晚上等了五个小时,因为他工作的原因,可我还是生气了,很气很气。(即使我的男朋友在给我约会上从来没有失约过,认识五年,在一起一年,哪怕半夜两点我要见他他累了一天还是会来找我。)
那一瞬间他凶我,加上嫌弃的表情,可能是昨晚上到今天早上我一直生气的原,好不容易和好了我开始闹了因为他的言行举止,我顿住了,我有点笑不起来,我看着他说:“我洗澡,回学校了。”他以为我开玩笑,因为我真的很爱他啊,每一次约会我连分别都要磨叽好久,我舍不得的。他说随你。
我去厕所洗澡,化妆,安安静静的,化好妆换好衣服收拾好东西,我说你自己退房吧!他没想到我来真的,还睡着也没穿好衣服,就说你等等,我不等,我走到门口,那时候已经带着哭腔说:我不想见你了,我们以后都不要见面了。他眼看着我走了,气急败坏的说,那就都不要见面了。我转身关门就走。
我曾经的我是一根藤,他是一棵树,我死死地缠着他,只要他选择切断与我的联系,我必然枯萎。可现在我也想做一棵树,也希望能够跟他紧紧缠绕在一起,做两棵依偎最近的树,相互扶持。这是我很喜欢的一句话,我在知乎上看到的,还复杂下来收藏过。
对,曾经的我像一根藤,他是我的大树,离开他我必然枯萎,从恋爱开始到中途,我从一个小姑娘变的有女人味,他比我大四岁,我褪去青涩开始穿的女人味,开始敏感多疑,女孩子爱一个人最初的样子就是自卑,缺乏安全感,对我都有了,后来我们经历过见父母,被父母反对,直到失去来过的天使,我开始变得爱哭,抑郁,一蹶不振,那段日子里他是我的光,那是我人生中最难熬的阶段,最后寒假我离开家,离开父母出去工作两个月。
回来的我直到现在,我变的开朗活泼,爱笑对生活热爱,我真的很喜欢这样的自己。
可能太过自我感觉了,因此他今天的态度让我边走边哭,我不能接受的是他对我开始有一丝嫌弃,哪怕就一瞬间我还是感觉出来了。他给我打电话我说:我真的不想说出来,但是你对我那一丝的不耐烦和嫌弃我看出来了,我感觉到了,我们见面最长两个多月最短半个月一星期见一次,你就开始烦我了吗?那是我很难过到心底的疑问。以至于他后来怎么解释怎么找我我都不听。
今天的紫外线格外的强,我买一包纸在操场上哭的不能自已,还顺道吐槽了一下我我的粉底液,妆花的不行,还是有钱买大牌好!
到晚上我还是在考虑,有时候脾气犟到我自己控制不住,包括我男朋友说过,你温柔的时候真的很温柔,我喜欢的不得了,凶的时候又凶的不得了!
有时候就是这样,忽然感觉不到爱意,忽然又缺乏安全感,哪怕磕磕绊绊走了这么久,我还是会回到以前的老样子,偶尔。
他不喜欢我吧,我又能深切的感觉到他的爱意,包括对我的忍让和付出。
我爱他无须质疑的。当然他对我也好,只可惜这些好我此时此刻回忆起来都不想打出来。
今天想了好久,我觉得是我自己界限问题,可能我表现的太在意他了,或者我打闹太没有度了,总之,距离产生美吧,可能现在一星期见一次都太频繁了。
想想我又很委屈,我巴不得时时刻刻在一起,想想爱一个人还要把握分寸把握界限,还要保留神秘感,不能太爱也不能不爱,我就有点累了。爱一个人真的累。
有点驴头不对马嘴知友们随便看看吧!
作者:南方姑娘谭檬
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一生中,能够遇见一个自己真的很爱的人,这真的非常需要运气。
在我们爱着对方的同时,若是对方还能爱我们,那更是实属幸运至极。
彼此双向奔赴,还能够修成正果,从恋爱顺利走进婚姻,成为一家人,以后还能够过得很不错,那更是十分的难得,真正能够如此的人,少是少之又少。
大多数情况下,我们爱一个人,对方未必会爱我们,我们可能不过只是一厢情愿,就算彼此刚好很相爱,也未必就能有一个多好的结果。
可能爱着爱着,这份爱意就消失了,我们就失去对方了。
那个人,他去向了想要的未来,只是将我们一直停留在原地,久久都走不出来。
失去那样一份爱,我们可能会觉得,那并没有什么关系,我们还有自己,世界上有那么多人,我们也还可以有很多的选择,事实上,在那之后,我们也好,一切也好,却都会发生改变。
我们再也不会是当初的那个自己,在爱情里,我们也根本就没有办法再那么全心全意了。
好长时间里,都会特别空洞。
一个人的时候,当我们的心里并没有谁,我们也并不曾和谁一起生活,让谁进入我们的世界,那时候的我们,虽然只是一个人,也还是会过得挺自由自在,挺充实的。
因为我们知道如何去享受那样的岁月,如何去把一个人的日子过好。
而当有一天,我们从一个人变成了两个人,习惯了和对方一起分享生活,一起吃饭,一起逛街,一起做好多好多的事情,再次回归一个人,我们的心境却再也回不到当初了。
根本就做不到依旧觉得一个人很好,根本就没有办法一个人也可以很快乐。
失去那个人过后,我们真的就会很不习惯,心仿佛被抽空了,自己好像失去了很重要的东西,不管再怎么努力,不管再怎么认真寻找,我们也根本就找不回来。
好长一段时间里,我们的内心,真的就会觉得很空,我们对眼下的生活,也会提不起劲。
仿佛不管做什么,都觉得很没有意思,仿佛自己的生活,一下子就失去了所有的颜色。
哪怕分开是自己愿意的,自己觉得这样会更好,但是还是会觉得很疼,还是会很忧伤,任自己再怎么努力,想要从那种情绪中走出来,也根本就无济于事。
不管做什么,不管走到哪里,我们总是很容易就会感受到对方,看到对方的影子。
恍恍惚惚之间,我们会觉得,对方还一直都在那里,并不曾真的离去。
再也做不到,那么用心去爱。
确实,茫茫人海,适合我们的人,并不会只有那一个,甚至说,在人潮当中,会有人比那个人更加的适合我们,也更加能够给予我们一份幸福。
只不过,即使我们明知道如此,当我们用尽全力去爱过一个人,最后却失去了,我们却也根本就做不到还一如既往,能够等待,愿意好好去爱。
当我们在一个人的身上消耗掉了最好的自己,那个完完整整的自己,后来的我们,真的会变成了爱无能,对谁都提不起兴趣,也根本就不愿意和谁走进一段感情。
拒绝别人靠近自己,也没有办法让自己从过往中走出来,只会一直将自己禁锢在原地。
完全没有任何的心思和谁谈情说爱,只想一个人安安静静地生活,不要被谁所打扰。
并不是不渴望爱了,只是没有爱的能力了,只是开始变得害怕了。怕自己满腔真情,对方并不是,怕自己再一次用心,依旧只会是很不好的结果。
偶尔,就算有人能够突破自己心中的那一堵墙,真的来到自己的生活当中,和对方在一起,我们也只会开始变得有所保留,总是想方设法去保护自己。
不会再把对方当作是自己的全部,只会总是告诫自己,让自己不要付出太多,让自己不要过于深陷,要一直都保持一份自我,即使有一天对方离开,也并不会太受伤。
这样的感情,我们也知道,那对对方来说并不公平,可是最起码,我们不至于太迷失。
我们很清楚,我们根本就受不了同样的打击,再出现第二次。
很想说,如果有幸遇见一个相互喜欢的人,有幸彼此都很深爱对方,那么我们最好就好好珍惜,有问题就好好解决,不要让彼此走散。
让彼此能够一直在一起,能够始终一路走下去。
用心一点,互相体谅一点,彼此一起努力,没有什么问题,会没有办法化解。
从来都没有什么百分百适合的人,长久的关系,都是需要相互让步,相互包容的。
感情里,我们真的不必总是觉得后面会有更好的,离开也许会更好,一个来过,曾让我们无法自拔的人,即使离开了,也只会留下很多的涟漪。
他走了,但是他却会一直都在,还会一直影响着我们的岁月。
后来的我们,可能不会再因为谁那么的受伤,但是我们,却也不会再有那样的执着和热忱。
很多事情都是双面的,想要和爱的人在一起,我们就应该学会去承受一份代价。