第9章 弱水三千一瓢
在自己没有成为大神之前，环境的影响，绝对是不可低估的。来到丽江后，我发现自己有点变文明了。我操变成了我擦，你妈的变成了你妹的，去你的变成了我勒个去。由于美丽的丽江，没受过素质教育的我，竟然有了点素质。当然仅限于一点点，一点点。
周一上午，第一节体育课。不知道为什么，竟然把男女生分开！难道老师不知道“男女搭配，干活不累”，这个经典力学超级定律吗？如此棒打鸳鸯，一定恶有恶报！由于男生少，所以几个系的男生就一起上课，什么英语系信科系的都有。瞅着几个男老师，带领几群活蹦乱跳的女生，全身膨胀的样子。男生们都愤愤不平，恨不得自己给体育老师来个借尸还魂。
想着想着，有人就忍不住爆了粗口。到全体集合的时候，孙黄嘴里还不满地嘟囔着：“我操！”我们那位体育老师一本正经地说：“这位同学别操了，现在开始上课了！”顿时惹得我们大笑，然后他就开始介绍自己。他说自己原来是球员，因为中国足球不景气，就改行当了老师。
他还自称是丽江足球第一人，说什么只要有球赛他参加，别人都先怕三分。某著名国足，还是他师弟。这哥们儿姓木，不知道是不是木氏土司的后裔。中等身材，十分健壮，再配上一身丽江土特产似的肤色，看起来很生猛。再配把弯刀，绝对是个少数民族武士。晓威吐了吐舌头，悄悄对我说，人家不是踢不过他，是怕打不过他！
有同学起哄说，老师你就吹吧。他牛眼一瞪说，吹你大爷，我一点都不吹！我参加业余足球赛，基本上都拿第一！有同学就说，我勒个去，再第一也是业余啊，中国专业的都不咋地！然后，他就转移话题了。开始说自己买足彩的事儿，赢的不说，输的就大骂皇马作弊。
老木骂得痛快了，就拍拍手得瑟地说：“废话不多说了，这学期我们就学足球。我告诉你们，在其他地方，你们连足球的皮毛都学不到。跟我学球，是你们的幸运！”有同学接了一句：“球啊，足球长毛了吗？”他装作没听见，同学们就一起哄笑。学球，学个球啊！
一个大球筐被搬到宽广的草坪上，黄白相间的一大堆皮球。他说：“两人一个球，大家先去热热身！”一帮人兴高采烈地，抱着皮球在草坪上开踢，一个个喊着“快射门，射啊，射！”他听了就说：“就知道射。基本动作还没学会，射什么射！”很多人听着，又是一阵狂笑。
我挑了个黄球和晓威对踢，好好的热身运动，渐渐就变成了一项高危运动。最后竟然演变成，激情四射的足球猎杀对抗赛。nnd，门都不射了，专门去射人！我的脚法一向不准，明明瞄准了晓威，却接二连三误中其他人。然后就是“砰”一脚，“啪”一声，加上我的“啊，对不起”，“不好意思！”
孙黄特别倒霉，不知道怎么想不开，竟然跑到中间去了。这些可好，立刻被我们日语系全体男生围攻。四面八方的球，一起向他飞奔过去，全身上下被射了好几处。这小子气得大骂：“我擦，一群混蛋！”赶忙捡起一个球坐上去，抱头护身。晓威冒着危险一个箭步冲过去，坏笑着提腿，对着他坐的球狠狠就是一脚。
球飞了，孙黄一下子跌在地上。正要骂他，突然一个球飞过来，贴着晓威的脸颊而过，差点命中。孙黄大笑：“哈哈，活该！”还没笑完，又一个天外飞球正中他胸口。“啊”了一声，还不忘骂：“你妹，又是哪个人渣？”这球是我射的，不好意思，终于中了一个！
踢了一会儿，老木让我们在离球门五十米远的地方集合。他给我们做示范，一脚将球正踢在球门中央，大家轰然叫好。他又连续踢了几次，全进了，然后就得意洋洋地说：“你们看，进一次两次那是意外，连续多次就是技术！”在同学的要求下，他又踢了一球，没进。他说：“意外，这是意外。”紧接着又踢了一球，又没进。
同学们开始起哄说：“哎呦妈呀，又是意外！”接下来他一言不发地连踢了好几次，又是全进。又有同学挑衅说：“老师，你那是足球鞋，装备好啊！”他顿了一下，闷闷地说：“你们先自由活动一会儿。”过了一会儿，跟赌气似的，他竟然换了双普通运动鞋过来。对着一排球连踢，没有再出现意外。
然后就对我们甩着头说：“看吧，这不是鞋的问题，还是技术的问题！”孙黄找茬儿地问：“不是鞋的问题，那你能不能不穿鞋踢一次啊？”同学们都跟着起哄，老师白了他一眼说：“不穿鞋踢球有点困难，但是踢你很简单。怎么样，要不要试试？”吓得孙黄连连摆手，一个箭步往后疾退。老木笑骂了一句：“没出息！行了，继续练吧，等会儿来个小测验！”
我们又开始对抗赛，半小时后集合。测验按顺序来，先测先溜，日语系很不幸排在最后。有人进了，我们就欢呼，没进球的，我们就雀跃！一人踢五球，进一个20分。如果正好踢中球门上方的铁杆，40分！王宣先踢的，这混蛋走了贵宾狗屎运，竟然踢了个100分！接下来几个，基本上都是在，40和60之间徘徊。
高信最厉害，第一个球直接从杆子上飞出去，第二个球从地上滚出去。剩下三个都东倒西歪，反正就是不想进，有个性。哈哈，0分！晓威一脸欠揍地坏笑说：“哈哈，这下我没压力了！”这小子刚好踢了60分，轮到孙黄时我说：“nnd，你进一球，朕踹你一脚！”在我的威逼下，他达到了和高信一样的高分。
轮到我时，他们几个都等着看笑话。没事儿，朕早做好了0分的准备！以前我老是怀疑自己有多动症，干什么都静不下来。后来才知道，我有重度强迫症。我喜欢捏东西，初中高中六年一共被我捏坏了三个手机，两个mp3和一个mp5。不是屏幕破了，就是按键掉了。最后一个手机，外壳被捏得像太中食堂里，卷起的千层饼。大学换了个钢壳手机，照样捏扁。
还喜欢抠着左手食指上的银戒指，一圈儿一圈儿的转。本来是圆形，现在变成了不规则多边形。这个强迫症，表现在脚上，就是乱踢东西。走路上也要踢着一个东西，边踢边走。穿皮鞋时踢石子，穿运动鞋时踢砖块儿，穿凉鞋时就踢塑料瓶。各种鞋各种踢，一度把脚趾甲踢裂淌血，就是死活改不了这个毛病。
据说强迫症，跟童年的阴影是成正比关系的。如果是真的话，我岂不是童年中的影子传说！十多年了，普天之下除了世界杯什么没踢过，何况一个球！别人都是用右脚踢的，我用的是左脚。一脚下去，球斜飞了起来。正好撞杆，40分！我兴奋地大喊一声：“擦，开门红！”没想到的是，就红了一个，剩下的全黑了。最终我就只进了这一个球，40分！
上完体育课，由于剧烈的活动，腿都麻了。看我走路一瘸一拐的样子，晓威笑话我：“腿残了？”“我是腿残，你那是脑残，治不好！”“你傻。寡人才不治呢，脑残多幸福啊！”下午是语音课，我拖着一条工伤腿，麻利地蹭到第一排。语音老师是个可爱的姑娘，所以语音课跟基日课，是完全不同的情景。
基日课就像和太平公主闹离婚，语音课就像跟香香公主谈恋爱。当老师用日语喊上课的时候，下面没人反应，她温柔地问：“学习委员怎么不喊起立呢，我班学习委员是谁啊？”我掐了掐自己的脸，感觉薄薄的。犹豫了一下，还是举起手说：“老师，不好意思啊。我还不知道‘起立’，用日语怎么说。”她笑了笑，就把一些课堂用语写上黑板，让我们记下来。
关于这个学习委员，实在是来得有些无厘头。为了让同学们互相熟络一下，刚开学时全体日语系同学，都坐到一个大教室里。大家一起，聊天吹牛。当时我们几个男生，坐在王导旁边跟她扯淡。胡扯了一会儿，她突然说：“感觉你挺有才的，你做学习委员吧！”我还没来得及推辞，晓威就帮我接下来：“王导，他真是太有才了。除了教科书，啥都精通！”
王导笑说：“是吗？那就这样定了，以后教科书也要精通啊！”真是瞎了！然后，我就成了学习委员。感觉怪怪的，就像给本拉登发了个诺贝尔和平奖似的。然后全系男生都上讲台，做自我介绍，唯独我没去。王导千呼万唤，我缩在一个角落里，拿书遮面。不去的原因很简单，因为我害羞。这是真的，小学以后我就从来没有，在公众场合上台发过言。
初中时每次老师让我参加，演讲比赛朗诵赛什么的。我都说不好意思，我慢性咽炎发作。遥想小学当年，那时可以当着全班同学的面，对着一个女生唱情歌。我也一直在想当年，怎样做到的不要脸？岁月，并不是一把杀猪刀，而是一把美容刀。人越活越老，脸越削越薄。
愉快地度过80分钟的语音课，老师给大家留了20分钟的时间，让我们自己看看书。切，鬼才看，聊天。晓威还是我同桌，后面坐的是高信和周青。我们先讨论了偶像，我的偶像是国父孙中山。晓威喜欢蒋委员长，周青喜欢周杰伦。高信喜欢张柏芝，也喜欢谢霆锋。但他最喜欢的，竟然是陈冠希。
艳照门事件后，流行了一句话，“做人要做陈冠希，开房间要带照相机！”陈冠希太有魅力了，以至于后来红遍中国的凤姐发微博说，我要和陈冠希结婚！然后，冠希哥立刻回复说，结你妹，擦！我问高信，艳照门后你还喜欢他吗？高信说，越来越喜欢他。擦，都是人渣儿！
然后我们深入讨论了，爱情和人生。高信说：“心爱之人一二，红颜知己三四，生死之交五六。这才是，完美的人生！”周青说：“这辈子没多想，先谈几个女朋友，再找个老婆。外加一两个情人，就够了！”我们统一骂他人渣，还敢说“没多想”！
晓威说：“弱水三千，吾只取其一瓢，”我们正要夸他专一，他继续说：“一瓢之后再一瓢，一瓢一瓢又一瓢。愿把此瓢当酒碗，一口把弱水干了……”那句话咋说的，物以类聚，人以群分！曾经和晓威，谢安在太和的人民路上，花三块大洋算过命。算命先生说我这辈子，要么是大贵人，贵不可言；要么是阶下囚，凄惨不堪！
我问他，那我处于两者之间，平凡一生行不行？他却果断地说，不行，你就得是这样的命！我得意地对谢安炫耀，看吧，你渴望非凡，就跟我渴望平凡一样难！谢安撇嘴说，你得瑟个啥，阶下囚！我骂，你妹，我就不能做大贵人？他坚持说，你就是这样的命，阶下囚！我说，擦，你嫉妒！
那个算命先生继续忽悠，又给我们三个看生辰八字啥的。说我五行缺水，谢安缺火，而晓威缺金。其实这世上很多人，一辈子都在缺金，所以缺金根本不算。晓威问，那我就什么都不缺了？我说，不，你缺德！谢安极力赞同说，对，金木水火土，你五行缺德！
现在看来，我们当初说的没错。时间已经给出证明，晓威真的缺德。他总喜欢从楼上往下面扔垃圾，饮料瓶零食袋破袜子，各种扔。扔的时候还不忘说一句，我这次就没素质一回！我说，去死！看你说的，你哪回有素质？但就这么没素质的人，还有更没素质的人给他捧场。周青点头说：“威哥的话没错！”
晓威故作深沉地说：“那是。这世上最快乐的事就是，万花丛中过，片叶不沾身。这世上最悲哀的事就是，万花丛中过，片叶也沾不了身！”高信点点头说：“一个主动式，一个被动式。看起来很像，却有天壤之别啊。很有道理！”然后又问我：“灿哥，你呢？”我说：“如果我得到了想喝的那一瓢水，从此就会把瓢打碎。”
周青就诅咒我说：“灿哥，我估计这辈子，你的钛合金瓢碎不了！”我懒得理他，继续说：“如果得不到，我就会坐在瓢上流浪。死到哪儿喝到哪儿，喝完了再把水搅浑。当然，也有可能心碎了。宁愿渴死，也终生不再靠近，污染越来越严重的三千弱水。”高信说：“我觉得你会渴死！”我说：“渴死，也比淹死好吧！”晓威说：“切，好个鬼，反正都是个死！”
然后我们就聊起班里的女生，高信说他喜欢杨絮。我们就开始八卦，从她的头发开始，一直八卦到她脚指甲有多长。最后大家一致不怀好意地怂恿他，表白，死命地追！聊得差不多了，周青高兴地说：“我们老师真好，聊了这么久，都没管我们。”他刚说完，老师就指着他说：“哎，那个男生啊，不要再说话啦！”
我们幸灾乐祸地笑，周青坐直身子闭上眼，对着讲台摇头晃脑地低声喊：“阿姨洗太露，阿姨洗太露”这是一句日语的粗俗音译，意思是，我爱你。我也稍微提高声音说：“老师他爱你，老师他爱你”高信也说：“阿姨洗太露，阿姨洗太露”我说：“老师他们都爱你。”
然后所有男生都加入进来，重复这一句扶桑生死咒。最后我总结说：“老师老师，我们都爱你！”我们都坐在前两排，老师肯定听见了。她双手拄着讲台，低着头不知道在看什么。听了我们的话，她的表情变得有些奇怪。不过，我的火眼金睛还是能看出，她脸上隐藏的笑意。晓威无限神往地说：“哇，咱们老师真是卡哇伊，可不可以追嘛？”
我说：“你去追，追上了以后，我们就不会挂科了！”“算了，这么高难度的，还是皇兄亲自来吧！”“不，朕的目标是王薇！”高信竖起大拇指，大赞一声：“灿爷，有种。今天这一刻，我最崇拜你！”周青也随着说：“灿爷，请收下我的大理石膝盖！”晓威更是大叫一声：“我的爷呀，中午请你喝酒，不死不归！”