第15章

    我在心中矛盾了很久，才终于深吸了一口气，轻轻地推开了房间的门。其实整个房间并没有什么特别，乳白色的地板，水晶的吊顶灯，西欧式的家具，复古的老实台灯……等等，一切似乎都和先前参观的那些房间并没什么区别。房间被打扫的很干净，几乎是一尘不染。而整个房间的布置也很温馨，有一种另类的西式情调。但不知道为什么，我却觉得房间里空荡荡的，似乎总觉得少了一件很重要的东西。而且我感觉房间的温度似乎比外面的更低一些，有一种阴森森的味道。也许这是因为房间主人已故世的原因吧？确切的说，整个房间有一种人去楼空的安静。房间里似乎还有莫小飞留下的气息。我闭上了眼睛，仔细感受着那些熟悉却遥不可及的味道。不知道为什么，我的脑海里突然浮现出了莫小飞在这个房间走动的画面，我看到他憔悴的走到了那个地球仪的旁边，然后用手轻轻地转动着那个地球仪。他的脸始终是模糊的，让我根本无法看清楚。我突然挣开了眼睛，下意识的朝放着地球仪的那个角落看去。可是那里却是空荡荡的，根本没有莫小飞的踪影。凉爽的微风从窗外吹了进来，带动着地球仪缓缓的旋转。我迈着沉重的脚步朝地球仪走了过去，然后伸手轻轻的触摸它。它冰冷的质地，让我感觉整颗心都是凉凉的，就像是站在冰天雪地里一样。房间里安静的几乎能够听到我的心跳声。我傻傻地看着旋转的地球仪，心中突然想起他曾经对我说过要带着我去环游世界。他说如果有机会的话，希望和我一起去南极，去那里体验极低的严寒。他还开玩笑和我说：你信不信我可以脱光衣服站在南极的雪地里？我当时就笑他：你信不信自己会被冻成冰棍？我看过一个在南极的视频，将一杯热水泼到空中，还没落地就已经结成冰块了。他嬉皮笑脸的问我：那生活在南极的人们是如何做-爱的呢？我不由好气的白了他一眼，这个我怎么知道？不过话说回来，我真挺好奇的。其实他曾经问过我：如果我们一起去旅游，你最想去什么地方？我当时想了想，就天真的说：我要去巴黎，听说那是世界上最浪漫的城市，而且很多偶像剧都会选择去那里拍摄……如果运气好的话，也许我还能够遇到那些大明星呢！不过他却说我没品位，还说：那些明星有什么好看的？再帅能帅的过我吗？我白了他一眼，撇嘴说：你就自恋吧！不过话又说回来，他倒是的确很帅，简直就是童话里的王子。也许这个世界再也找不出几个能够和他相比较的帅哥了吧？当然，我以前也问过他最想去什么地方旅游，但是他的回答就显然让我接受不了了。其实有很多时候我都怀疑他是一个外星人，因为他思考问题的方式实在不像是地球人。而那次他的回答竟然是：如果可以的话，我想去火星旅游。最好能够成为第一个登上火星的游客。我当时就像看怪物一样的看着他，然后伸手摸了摸他的额头，关切的问：亲爱的，你脑子没烧坏吧？他却不以为意的说：现在这个计划听上去也许还不切实际，但谁能够保证十年之后、二十年之后的事情呢？以前曹操曾说登上月球是不可能的事情，可是那班美国人不也登上去了吗？我说不过他，只能撇嘴说：好吧，就算十年二十年之后人们可以登上火星，也有了火星旅游的计划，但是那船票得多贵啊？你确定自己就一定能够买得起吗？我记得当时他很自信的撩了撩自己的刘海，颇有深意的对我说：你觉得我像不像下一个比尔盖茨？我那个时候还真仔细的打量了他一番，然后我很不客气的摇了摇头，一本正经的说：像比尔盖茨我是没有看出来，不过我倒是觉得你挺像那种被富婆包养的小白脸。说真的，你用这个办法搞不好还真能够弄一张去火星的船票呢！他似笑非笑的看着我，就像是满肚子坏水的大尾巴野狼，他说：嗯，这个方式的确不错。如果以后万一买不到船票的话，可以考虑考虑。说着，他又突然问我，亲爱的，如果到时候我真用这种方式去弄船票的话，你会不会吃醋呢？我瞥了他一眼，撇嘴说：你觉得真等过了十几二十年之后，我们还能够在一起吗？他却认真的对我说：别说十几二十年，就算到了七八十岁，我们也还会在一起的。这是他对我许下的承诺，但是很遗憾的是，这个承诺却永远也不能够兑现了。毕竟他已经死了。我轻轻的转动着地球仪，嘴里不由自主的小声喃喃着：对不起……对不起……我的眼眶已经含满的泪水，但我却强忍着不让它们掉落下来。我试着抬头看向天花板，也许这样能够让我勉强不哭出来。在想起这些事情的时候，我的心中突然有一种前所未有的悲伤，就像是冰冷的潮水突然淹没了我的整个身体。我慢慢地将目光从天花板移到了不远处的床头柜。不知道为什么，似乎有一个声音在召唤我一样，吸引着我不由自主的朝那里走了过去。我轻轻的打开了柜子，然后就看到了一些杂七杂八的杂物。在那些杂物之中，我找到了一本他的照片——那是一本记载着他这一辈子的相册，从生下来直到现在。老实说，小时候的他看上去真的很调皮，就像是一个古灵精怪的捣蛋鬼。也许有一句话的确说的很对，小时候调皮的孩子，长大都很聪明。他真的很聪明，不管是高中还是大学成绩都一直都很好。至少在我看来是这样的。不过与小时候不同的是，他长大之后却更喜欢沉默和安静。也许他有着很深的城府，但那只局限于某个方面。毕竟在情商上他的自控能力实在太低了，不然的话，他也不会傻到去自杀，不是吗？那本相册并不厚，只需要花几分钟就能够翻看完。在相册里，我见证了他从一个刚刚出生的小孩转变成了现在的花样美男。而这些都是我以前所不知道的。终于，我将相册小心翼翼的放回原位，然后拿起了旁边的那个黑色的笔记本。我本以为那是他留下来的笔记，但没想到那却是一个日记本。那个日记本很厚，几乎比古老的《圣经》好要厚上很多。我打开了日记的第一页，上面的日期是2003年9月23日。我想那个时候他应该刚上初中吧？他的日记写的很短，一篇日记一般都在一百个字以内，而且还是几天才写一遍。当然，这只是初中阶段的日记而已。随着年纪的增长，日记的内容也越来越多，文字也越来越清秀，甚至有一种国学大师的风范。老实说，他初中写的那些日记简直不堪入目——不是文字的问题，而是内容。那些滑稽可笑的内容，简直就和小学生的日记一样荒唐可笑。所以在这里，我就直接跳到了高中。其实我很想看他有没有写一些关于我的东西。而功夫不负有心人，在翻了一百多页之后，我终于是看到了属于自己的片段。那篇日记的日期是刚刚进入高中的时候，他在日记中写道：很小的时候，别人就夸我是童话中的王子……如果我真的是王子的话，我想我已经找到了属于自己的公主。尽管她并没有我想象中的那么完美，甚至霸道的根本不像个淑女，但我就是喜好她。从看到她的第一眼，我就喜欢上了她。因为她是那么的可爱，就像是上天派给我的天使……我向同学打听了很久，最后才知道原来她的名字叫唐娜。看到这里，我忍不住的笑了起来，心中有一股说不出来的甜。其实他以前就说过自己在高中的时候就开始喜欢我了，但我还一直以为那是他欺骗我的甜言蜜语呢。我继续翻看下面的日记，然后我看到了更多关于自己的内容。就比如这一篇，他写道：今天班上终于换座位了，我一直在心中祈祷着能够让自己和她同桌。但可笑的是，结果我却和她相隔了几条又宽又长的银河。其实我也不确定日记之中的那个她指的就是我。不过从日记的进展来看，应该不会有错。我将那些日记一遍一遍的翻过，不知不觉就已经翻到了高中毕业，然后我就看到了这么一篇日记：岁月荏苒，高中三年就这样不知不觉的过去了。也许这三年我并没有留下什么遗憾，但唯一的遗憾就是，我从来没有向她表白过。其实我有很多次机会可以那么做，但我却根本没有那个勇气。今天班上组织了一次散伙饭，我知道这是自己最后的机会。其实我本想主动向她表白的，可是我仍然没有那个勇气。最后，我绞尽脑汁写了一封情书，并将它藏在一个圆球形的吊坠里，然后我将它送给了她……希望她能够看到那封情书。情书？什么情书？在看到这两个字的时候，我只感觉脑袋里嗡嗡作响，仿佛被锤子重重的砸了一下。老实说，我可根本没有看到他写给我的的情书，甚至根本不知道他写过情书给我。在这里，我不由得回想了一下，然后我才知道原来自己压根就没有打开过那个圆球形的吊坠。确切的说，我根本不知道那个吊坠还能够打开，更不知道里面还藏着一封情书。而最可笑的是，后来我竟然还将那个吊坠送给了李远辉。其实也不是我主动送给他的，只是他觉得好看，所以我就送给他了。确切的说，莫小飞将那个吊坠送给我后，我就一直挂在钥匙串上。等到了大学，我无意邂逅了李远辉，并与他相爱。之后，李远辉偶然发现了那个吊坠，还说那个吊坠很可爱，所以我当时就很随意的将此送给了他。不过在不久之后，莫小飞就和李远辉打了一架，并抢走了那个吊坠。而当时我还一直很好奇莫小飞为什么要那么做呢。不过现在想起来，我才知道原来自己有多傻。将整件事情整理清楚之后，我就像是疯子一样在房间里乱找了起来，简直就是翻箱倒柜。我想那个吊坠被莫小飞抢回去之后，一定就藏在这间屋子里。而事实也和我想的差不多，因为我在另外一个床头柜里找到了那个吊坠。我本想打开它，但是不知道是因为我笨，还是因为这个吊坠根本就无法打开，所以我花了好大的劲，也没能够将吊坠打开。其实是因为我笨，毕竟到后来我才发现在吊坠的顶端有一个按钮，只要按住那个按钮，然后再稍微用力一扳就能够打开了。不过里面却什么都没有，更没有那封情书。也许那天他将这个吊坠抢回来之后，就将那封情书拿出来的吧？我有些遗憾的回到床边，再次拿起了那本日记，预想从中找到破解点。我按照日记本上的日期，很快就找到了他那天写的日记，我看到他在日记中写道：我很伤心，真的很伤心。她竟然将我送给她的礼物送给了别的男人？她怎么能这么做？难道在她的心里，我就没有一丁点的分量吗？那是我在高中毕业时候送给她的吊坠，而且里面还藏着一封情书，可是她竟然将这么重要的礼物送给了别的男人？当时在送出这个吊坠的时候，我原以为她已经看到了那封情书，只不过她拒绝了我罢了。可是让我没有想到的是，原来她从来就没有打开过那个吊坠。而当我再次将那封情书拿出来的时候，却已经变成了一团干巴巴的纸团。尽管我的心情很糟糕，但想想也是，这都一年多了，它不变成干巴巴纸团，还能怎么样呢？——其实那封情书之所以变成干巴巴的纸团，并不是因为时间久了，而是因为我曾经不小心将钥匙掉进了水池里。在听到那封情书已经变成了干巴巴的纸团时，我感觉心中突然少了一点什么，有一种无由来的失落和遗憾。巨大的空虚似乎正在将我一点一滴的吞噬，让我陷得越来越深。老实说，没能够亲眼看到他写给我的第一封情书，同时也是唯一的一封情书，真的让我很遗憾。但我并没有因为这件事情而发呆，而是翻到日记的前部分，然后开始看刚才那些没有看完的日记。在他的日记之中，我才知道他是故意和我选择同一所大学的。其实以他的聪明才智，完全可以考到重点大学，或者出国留学的，但是他最后却选择了和我就读同一所大学。他的确为了我付出了很多很多，可是我却从来没有回报过他任何东西，却反而害死了他。是的，是我害死了他。不知不觉，我已经翻到了日记的最后。而他最后一篇日记的内容也终于让我忍不住哭了出来。因为他在日记中这么写道：我从来不奢望她能够全心全意的去爱我，也从来不奢望她能够永远的留在我的身边。但我没有想到我们的爱情竟然是那么的脆弱，那么不堪一击。她不再是我心中的那个天使，而是一头正在摧毁我的灵魂的恶魔……我从来没有想到她对我的爱竟然是那么的淡薄，只是因为前男友的一句重新开始，她就能够毫不犹豫的抛弃我？难道在她的心里，我的分量就那么的轻吗？难道一直以来，我就是一个被她玩弄的傻瓜吗？我付出了全部的爱去爱她，只想让她过得更幸福，可是我得到的回报却只是一句冰冷的我们分手吧？我不知道在她的心里面我到底算什么，也许我只是被她玩乐的玩偶；也许她只是把我当成爱情的疗伤药；也许我什么也不是……我不甘心就这样失去她，就算结果再坏，我也想尽一切可能去挽回这一段感情……我爱她，真的很爱她……我在金店里买了一枚钻戒，因为我相信她还是爱我的，所以我准备以求婚来挽回她……我抱着最后的希望，傻傻地站在她宿舍的楼下，然后大声的叫她的名字。可是直到我将嗓子喊嘶，她也没有下来见我……大雨不知道在什么时候已经落了下来，我站在风雨里固执的等了她一夜。我知道她就站在窗户旁边看着我，但是她却无情的没有下来见我……后面还有很多内容，但我却已经看不下去了。因为我的泪水早已经淹没了我的眼眶，让我的视线变得模糊不清了。其实我早已经看不清了那些文字，泪水一颗颗的掉落在那本布满泪痕的日记本上——那是他在写这篇日记留下的泪痕，密密麻麻的。我想在写这篇日记的时候，他一定伤心的要死。我的身体早已经不受控制的发颤，就像是赤-裸着身体站在雪地里一样。我的心就像是被凌迟一样，痛的我几乎无法呼吸。不过我却并没有发出任何的哭声，只是无声的哭泣着。这是他写的最长的一篇日记，也是一篇我无法看完的日记。我将日记本抱在怀里，然后哭泣的自言自语：不，我爱你，就像你爱我一样的爱你……我从来没有把你当成玩偶，更不会把你当成爱情的疗伤药……那些都只是我在欺骗你，我爱你，真的真的很爱你……我突然抬手擦干了眼角的泪水，然后就像是疯子一样的寻找着那一枚钻戒——那是他准备向我求婚的钻戒。老实说，我完全没有想到那一个雨夜他竟然疯狂的准备向我求婚？其实在以前的时候，有很多次我都在幻想着他向我求婚的画面，但让我没有想到的是，事情竟然会如此的突兀。求婚也许是一个很喜庆的事情，但是放在现在，这件事情却让我的心里有一种说不出来的悲凉。我不知道在那个雨夜里，当他失落的离开后，他的心情是怎样的呢？也许除了他自己，没有人知道。而我也根本不敢去想，因为我怕强大的罪恶感会吞噬掉自己的灵魂，然后将我脱下无尽的深渊。其实我已经被罪恶感所吞噬了，因为我真的很想一头撞死在墙壁上。如果把整件事件都详细的联系起来，也许会发现这一切都是我造成了。没错，是我。因为有很多次我都可以改变这个结果，可是我却选择了一意孤行。是我害死了他，真的是我。我几乎找遍了房间的每一个角落，但我却并没有找到那个戒指。也许在那个雨夜，他就愤怒的将戒指掉了出去。也许他将戒指藏在了一个我永远也找不到的地方。我失望的坐在地板上哭泣着，身体就像小猫一样的卷缩成一团，无力的、绝望的哭泣着。微风从落地窗外吹了进来，吹乱了我的头发。我感觉自己就像是一个可怜的傻子，整个世界似乎都在嘲笑我。我转头看向了窗外，发现已经快天黑了。天边是绚烂的火烧云，层层叠叠的就像是一浪高过一浪的浪潮。也许这一切都很美，但是我却觉得那是地狱渐渐打开的大门，烈焰的熔岩正从地狱之门涌出来，燃烧了整个苍穹。不知道在什么时候，莫小飞的母亲已经走了进来。她轻轻地走到我的身边，然后亲切的用手摸着我的秀发，安慰我说：孩子别哭了，让这一切都过去吧！她将我扶了起来，让我坐在柔软的床上，然后苦笑着对我说：我知道你是一个好女孩，我也知道你是真的爱他。也许从一开始，我就不该阻止你和他在一起……如果我早一点有现在的觉悟，飞儿也就不会死了。说着，她的泪水就一颗颗的掉落了下来，然后我们就一起坐在房间里静静地哭。莫小飞的父亲直到夜里的七点半才回来。他在看到我的时候，神色之中却是一种说不出来的愧疚，他说：孩子，委屈你了。我不知道这个世界到底是怎么了，毕竟上次他们还将我当成仇人一样对待，可是今天却对我如此之好，简直像是变了个人似地。难道这仅仅只是因为我肚子里的孩子？还是因为他们真的知道错了？也许他们并没有错，而一切的错误都在于我。我勉强的笑了笑，然后对莫小飞的父亲说：伯母对我很好，怎么会委屈我呢？他似乎想起了什么，叹气说：咦，如果她一开始就有现在的觉悟，那该多好啊？不过她就是那个性子，不碰壁是不会知道错的。也许这就是人们常说的花钱买教训吧？只可惜这个代价太大了。不知道为什么，我突然很想帮莫小飞的母亲说话，我说：这不是伯母的错，身为孩子的母亲，她自然想让自己的孩子过的更好，不是吗？他露出了一个难看的笑容，然后伸手拍了拍我的肩膀，感慨的说：如果你能够成为我们莫家的媳妇，那该多好啊？在晚上七点钟的样子，我们三个人坐在餐桌旁，安静的吃着晚餐。老实说，晚餐真的很丰盛，但是我们却根本没有胃口，每一个人都有着自己的心事。确切的说，都是因为莫小飞的事情。他们夫妻对我真的很好，特别是莫小飞的父亲，还主动给我夹菜，他说：以后就把这里当家好了，多吃一点。尽管这一切都让我感到一股温馨，但我更多的却是想哭。我想如果莫小飞能够看到这一切，那该多好啊？不知道为什么，我突然看到莫小飞坐在我旁边的座位上对我笑。他的笑容是那么的灿烂，那么的迷人，就像是春天里和煦的阳光。我忍不住伸手去触摸他的脸，可是当我刚刚碰到他的时候，他却就突然消失了。尽管我知道自己又出现了幻觉，但是在看到幻影消失的那一刹那，我依然有一种强大的缺失感。我知道这个世界再也不会有莫小飞了。因为他已经永远的离开了这个世界。但是他的灵魂却将永远留在我的心里。也许那是我心灵上的一种创伤，并且将会留下不可磨灭的烙印。