第3章 妈妈抛弃我了？
我现在无法面对同学们的议论纷纷。
我无法的再坦然自若偶遇卓清涟。
你让我的梦碎了一地！”
说完，我转身快步的离去，心里一阵阵的隐隐作痛。
仿佛我失恋了一般，虽然这份恋爱是我一个人的事情。
可是今天发生这件事情让我无法的面对，只有逃避。
逃避——
让我失去像以往那般面对卓清涟的自若。
再也不能假装偶遇卓清涟，再也不能悄悄地看看她了。
朱悟能看出我的苦涩与伤心，连忙的追来说：“喜欢卓清涟的人那么多，也没见哪个表白失败要跳楼的。
快要科举了，一旦上了大学还有见面的机会吗？
现在不好好把握，以后就没有以后了。”
是啊——
快要科举，等考完试放假，还有机会再见面吗？
没有了！
本来就是路人的我们，放假了还有什么理由见面呢。
我一直的珍惜见卓清涟的机会，不敢算日子还剩下多少。
我身在学校，数今天星期一，明天星期二……
感觉时间过得很慢，然而每次星期六的时候。
我回想这个星期过去的那几天，又会发现日子怎么会过得这么快！
快到科举临近。
快到毕业分别。
所以我更加的珍惜学校里的时光。
更加珍惜与卓清涟“偶遇”的机会。
本想这么安安静静，为这份暗恋画上句号。
没有想到这个句号，提前画上了。
觉得有什么东西彻底丢了似的，心里泛起的酸楚涌到鼻腔。
我以前被爸爸打得那么伤心，已经忍住不再掉眼泪。
我以为自己很坚强，哪怕不算坚强也能憋住委屈、伤心。
没有想到——
以后，我连多看卓清涟几眼的资格都失去了。
出了校门，我连忙的钻进一辆三轮车。
我抬起袖子，眼泪怎么憋也憋不回去，不争气的流了下来。
“去北方小区东门。”
大爷问：“孩子你没事吧？”
我拉上车门，哽咽的说：“没事。”
我现在只想找个港湾。
妈妈今年选择在县城工作，还在北方小区租了间阁楼居住。
妈妈不叫我过去，我是不会主动过去的。
因为我上次发现，阁楼里有一束玫瑰花，明显不是爸爸送的。
我不敢再随便打扰，也不愿意相信妈妈找了别的男人。
我的性格让我不会，也不敢主动问妈妈。
我选择逃避，看不见、偶不到就不会确定心中的猜疑。
现在——
我想让妈妈陪伴我，给我些温暖与鼓励。
这样的话，等过两天我再次回到学校，我也能够有勇气的面对。
电动三轮车快到北方小区东门的时候——
“停车！”
我的视线透过窗户玻璃，看到一个熟悉的身影，那是妈妈。
妈妈与一个男人有说有笑的从东门走出。
我揉了揉眼睛，清楚的看到，妈妈脸上泛起的笑容，给我的感觉不像普通朋友聊天。
那个男人指向旁边的水果店，说了什么……
妈妈点点头，一起走了过去挑水果。
妈妈似乎感觉到了什么，转身看向路边。
见妈妈要转头，我立马侧过身子。
我的心里，下意识的想要逃避。
逃避——
是因为我无法的接受，妈妈身边的那个男人。
更无法接受，那个男人对妈妈的殷勤。
随后我又感到一阵的无助。
我所期待的港湾，不再属于我了。
我被抛弃了！
此时鼻腔酸楚，我强忍着眼眶里的眼泪。
心，又被伤了一次，真的很疼很难受！
我像一个伤心又迷路的孩子，找不到回家的路。
不停的哭。
不停的奔跑。
希望扑进爸爸妈妈的怀抱……
大爷看了看窗外，问：“孩子，你没事吧？”
“大爷，去车站吧。”我无力的瘫坐下来说。
妈妈可能有了别的男人，我下意识的想到要不要告诉爸爸？
当我抬起手，看到腕上妈妈送给我的电话手表，意识到爸妈已经离婚很多年了。
而且——
爸爸对我的关心，似乎只在他无聊的时候，偶尔想起还有个儿子。
当初把县城香格里拉小区的房子卖掉，价格比买的时候要贵一些。
平分之后，爸爸立马把五菱汽车给卖了，换成一辆崭新的哈弗。
听奶奶说当初为了爸爸能够结婚，特意把乡里的房子给卖掉凑首付。
奶奶租了间车库住，情愿委屈自己，也希望爸爸过得好。
现在呢？
爸爸把剩下的几万块，在乡村偏僻的小区里，买两间犄角旮旯的车库。
一间奶奶住，一间爸爸和我住。
这种车库门旁边是厨房，中间是床，靠近后门有个卫生间。
我记得奶奶要求爸爸，把钱存着争取再买一套小户型房子，将来为我打算。
爸爸却说：“县城一套九十平米的房子要七八十万，我要背五、六十万的贷款，我为什么要活得那么累？
将来儿子有出息就自己买房，没出息一个人生活，更消遥快活！”
奶奶大道理说了很多。
不要任性自私，要成熟些，要有做父亲的责任……
爸爸被烦的离开家。
奶奶瘫坐在地一直拍大腿，不停的悲呼好好的家庭给作没了。
事实也如奶奶所说，爸爸拿着卖房子的钱做生意，三次生意失败钱败光了。
爸爸不想我，不代表我不想爸爸。
尽管我小时候经常挨爸爸的打，心中却一点恨意也没有。
我点开爸爸的朋友圈，发现已经一个月没有更新了，而且设置了三天可见。
我明显的感觉到爸爸，没有以前发朋友圈的活跃劲了。
以前无聊，我把爸爸的朋友圈都翻遍。
爸爸卖了房随后买了车。
爸爸如同飞出笼中的鸟，几天就发朋友圈活跃得很。
和朋友喝酒！
聊天！
说一些意气风发的话语，仿佛上天缺少给爸爸一个机会。
仿佛壮志未酬，有很大的能力发挥不出来，就是缺少展现自己的一个机会。
那股自以为是的自大，充满了盲目的骄傲。
现在的我不会明白那么多道理，只觉得爸爸没有以前活跃了。
直到后来爸爸找我谈心，他锋芒内敛，更显得有些麻木。
我才知道，爸爸经历过现实的多次“毒打”之后，身上的棱角都被磨平了。
爸爸懂得自我反省。
一个人如果不懂得自我反省，是永远看不到自己的优点和缺点，更不懂得将心比心考虑到对方的感受。
爸爸跟我谈心的那一次，有两句话让我感触颇深，顺便提前写出来——
“以前爸爸以自我为中心的为人处事，显得任性又幼稚。
直到最近自我反省所做所为，能站在对方角度思考问题，才发现自己以前那么任性又幼稚。
每个人的成熟都需要代价，有的人先知先觉，有的人后知后觉，而爸爸成熟的代价太大了。”
这些是后话。
现在的我还不知道，爸爸正处于被社会一次次“毒打”的经历中。
有些人犯错不知道反省，他会连续不断的犯相似的错误。
这个时候的我才十八岁，感情上被打击。
妈妈又有了别的男人。
爸爸也指望不上能谈心安慰。
我承受了这个年龄，不该承受的伤害。
我到车站付了大爷的钱，忧伤的坐上回乡的班车。
我自卑缺少自信，让我觉得自己低如尘埃。
原本感觉配不上卓清涟，现在暗恋被曝光。
仿佛一个丑陋的人被人揭开面具，让我无地自容。
我懦弱缺少勇气，让我不自觉的想要逃避。
接二连三的挫折打击，让我脆弱的心灵不堪重负，仿佛装满幻想的玻璃瓶摔碎，让我失去了所有。
期待！
希望！
欢喜都没有了，让我对生活失去了所有。
心，疼痛的想要解脱。
心，疼痛的直到麻木。
轻生的念头闪现过我的脑海，对死亡没有半点恐惧。
解脱，就轻松了。
不过，我没有被逼到绝境，懦弱导致我一直想逃避。
当逃到死亡的悬崖边，真正要面对死亡时候——
我又懦弱了。
我没有勇气去自杀，甚至仔细想的念头都没有。
所以——
自我否定加上逃避，忧伤从心灵开始缓缓流淌。
忧伤顺着血管，让我感受到阵阵的凉意。
忧伤慢慢的侵蚀着我。
忧伤慢慢的腐蚀着我。
我想到卓清涟，心底还对她存有一丝的奢望。
她是我黑白世界里唯一的光彩。
她还在我的世界里。
我拿出蓝牙耳机，点击电话手表里的音乐，播放一首爱而不得的歌曲——
“今天我又来到你的窗外，窗帘上你的影子多么可爱。
悄悄的爱过你这么多年，明天我就要离开……”
到了花园小区站台下车，我看到斑驳的小区墙面前方空地，几个老奶奶坐在那里拉家常。
整个小区，只有靠近马路的一排房子有人住。
小区里面杂草荒芜，外墙也没有粉刷，显然属于烂尾小区。
花园小区由于地理位置不好，又赶在乡村大兴房地产尾声，靠近集市的小区卖的火热。
而位置不好的小区卖不出去，资金链容易断裂。
住在这里的人，由于拆迁款定点补贴，很多村民不得不买这类小区房子。
以前我住县城确实很繁华，出门便有许多的超市、商店。
与冷清、破败的花园小区相比，我从来没有嫌弃过。
更没有心生不满，没有觉得生活条件差，抬不起头。
只是我每次回到这个家，心里就空落落的，除了奶奶没有爸爸妈妈。
“浩然回来啦。”奶奶起身提个小板凳向我走来。
“嗯。”
我和奶奶没有什么话可讲，都说有代沟，何况隔了一代的代沟。
我无法倾诉，没有人可以诉说。
这让我的忧伤，在胸中慢慢地堆积。