第3章 往昔峥嵘
自从上次聊过天后，我们再没有联系过。只是偶尔在王者上遇见了，我会偷偷给他送金币。他也会反过来送金币给我。
我还是会每天梦见他，我自己都自嘲，明明是我提的分手，分手的时候决绝又冷漠，虽然是我决定放弃他，但是他的行为和态度逼着我做出放弃他的决定。
我现在这又算什么，我自己也说不清楚，讲不清楚的羁绊。
与此同时，我发现我身体越来越不好。其实从我21年四月开始，我睡眠跟身体就出现了很大的问题。
整夜整夜的失眠，还有莫名的情绪低落，大把大把的掉头发，使我崩溃大哭，我真的不知道我怎么了，我告诉我的爸爸妈妈，她们只对我说，哎呀，就是想太多了你。
我缄默其口。现在失眠还会伴有阵阵头痛的现象。
我想到了死，每天晚上我都在想如何死去，可是我又舍不得，我舍不得我的父母，也舍不下我的爱人。
失眠已经伴随我一年左右了，在22年九月份，我剪掉了我的长发。虽然我表面上笑嘻嘻的，我说：嗨，没事儿。头发还会长长的。室友也被我逗乐了，也纷纷夸赞我心胸宽广。
可是谁又明白我其实是有多伤心呢。
但是其实谁都不知道，我每天晚上想睡觉但是头脑却是非常清醒，还是感到心脏疼，流下虚汗，我捂着嘴哭泣，认为我是世界上最悲哀的人。
学校中我没有了头发，没有了朝气，又是从什么时候开始，我连朋友也没了呢，我不知道。
我躺在床上，又想到了我从22年9月-22年12月28号的这几个月，在学校我是如何生不如死。我不自觉流了眼泪。
我想我可能就是太渴望被爱了，以至于没有人爱我。
滴滴，微信响了起来。我抹了抹眼泪，将思绪拉了回来。顺手点开了微信。
花：在干嘛呀，过几天来你家找你玩，心情好了一点嘛？
我：好的，随时欢迎你来呀。嗯嗯你放心，我好着呢。
花：你就爱逞强。有事说出来，对我还客气。
我：我没事儿，嗯嗯，我马上睡了。
打完字，我就把微信后台删了。花是我最好的朋友，她很会逗我开心。
但是，不知道为什么，我不太喜欢说话了，就喜欢把情绪放在心里。
花，终究还是没有上来。因为她得了流感，就没有上来。
她叮嘱我，过去的就让他过去，况且你前男友也不是个好人。
我猛然惊醒。
顾言在我高中的时候，其实我是能感受到他的我的感情，可是当时的我对他有好感，却不是喜欢，我很清楚。而且对于当时的我来说，学习是第一位。
高考过后顾言发信息来问我“乐乐，你考得怎么样？”
当时正为着刚刚擦边二本的分数线而难过，看到这条信息，根本不想回。
随后，他又发了一条消息“你去哪，我就去哪！”
“不用，我去复读。”
后来除了童倩倩，我删了高中所有人的联系方式。全心全意的备战我的二次高考。
顾言没有放弃，依然给我打电话，加我所有的联系方式。我都拒绝了。
不可能在一起所以不能给他任何希望。
我一个人踏上了孤独的旅程。
枯燥，痛苦，充斥着复读的生活。
好几次崩溃的大哭。
国庆节的时候，是我复读一以来的第一个节假日。放三天。
我家太远了，所以我没有回去。寝室只有我一个人。
“秦乐乐，门外有人找。”宿管阿姨在寝室门外大声说。
我问阿姨是谁？她说没见过，头像是我们学校的学生。是一个男生，找你的。
我以为是我的弟弟秦朗。因为他说国庆会来看我。
我急忙穿戴整齐，就跑了出去。
走到校门口，我一直没看到人，准备给秦朗打电话。
“乐乐，我终于见到你了。”
我转过身，至今都忘不了那个情景。
顾言穿着高中的校服，校服的胸口是我用红笔写的我的名字，而在我名字的旁边是他的名字。
原来这个校服从一开始他就只想留下我的名字。
我的眼泪忽然有些湿润。鼻头一酸，要控制不住自己的感情。
他是特地来看我的。
这么多天的痛苦和压力，我仿佛找到了宣泄口。
“你来了”我走过去保住了他，哭了起来。
“分别以后，你怎么还是个小哭包。”他任由我在他怀中哭，擦鼻涕。
迎着阳光，他对我依旧危险。
我们恢复了联系，他的嘘寒问暖，也只有他的嘘寒问暖，让我有了依赖和信赖的感觉。
第二年三月，他响应国家号召，征召入伍。
“乐乐，等我。”
“嗯，好。”
再次高考后，他表白，我很犹豫。
我跟他说，我对你的感情确实很特殊。我把你当成很好很好的朋友，在我心里也没人可以代替你。可是我并不是喜欢你，可以说，我对你也只有好感。我很怕我们最后连朋友都做不成。我不想失去这份纯粹的友谊。
是的，我们可以慢慢来，你会喜欢上我的，我会尊重你的。到现在为止，这句话还是如此的动人。
我把他介绍给我我所有的朋友，秦朗说，姐，这个姐夫我很喜欢！
最初的最初美好的像是身处童话。
我们之间只有顺其自然。在一起也只是在网络上，没有鲜花，现在想起来，一切从一开始就是错的。
可是我跟他在一起的仅仅一年里，他就做了几件让我不能原谅的事情。
她的前女友，是我们的高中同学，我跟她说不上关系不好，但是也不能说关系好，因为从前她欺过我，所以我跟她注定不可能成为很好很好的朋友。
但是在学习上我跟她交往很多，我当时两耳不闻窗外事，所以我只知道她们在一起又分手了，后来高三这个男生换座位的时候坐在了我的旁边。
然后我跟他官宣之后，这个女生就来质问我，说我绿茶什么的，对我破口大骂。她说“你以为他真的喜欢你吗？你们之间的爱情就是一场笑话？”
我问她什么意思。她说，很快你就会知道。然后删了我。
我很蒙圈，我感觉天都快塌了，我明明什么都没有做，为什么都要来伤害我。
她又把我放在各个平台上骂。我很伤心，我期盼着，这个男生可以出来说几句。
当然，不负众望，等到了他的声明。他坚定的维护了我，我很感动。
后来分手很久之后，在聊起这叫事情的时候，童倩倩告诉我，当初顾言发的声明是她去告诉那他，他才出面帮我的。
也许最初他根本没想帮我。
倩倩：宝，他当时在那女的把你放在各个平台骂的时候，顾言那傻逼第一反应去点了个赞。好恶心人啊。我早就想告诉你了。分了好啊！我看他从一开始就是装的那么好，我都被他骗了。早就想告诉你了，但是觉得你高中经历的恶意太多了，看到顾言让你开心了很多，我也就没说，怕你接受不了。你别怪我。
我怎么会怪她呢！她才是从始至终真正的站在我这边的人。
只是，我后来喜欢上顾言了呀。
就是因为他对我的维护，我甚至一度认为我遇到了全世界最好最好的男人。我要好好对他，那一刻，我才是把心交给了他。
可是后来就慢慢的变了，他经常有意无意告诉我，他朋友和他妈妈要给他介绍女朋友。他说，他妈觉得我有点矮。
我：以后不要告诉我这些事。我心情会不好。
他：好的。
或许他是想让我有危机感，他不止一次告诉我，他觉得我对他冷淡，说我根本不喜欢他。
所以后来我学会了时常跟他表达我爱他。
我知道他很喜欢我，我也在默默回应他的喜欢。他也不曾亏待我。我渴望的偏爱跟爱他都给了我。
在一次平常的日子，我问他，你玩什么软件刷视频。他说，快手。于是我们两开开心心的准备加快手好友。看到了惊人的一幕。他隐私没有关闭，里面全部是擦边女，大胸大屁股女生。
我头一次失控了。我是个感情有洁癖的人，我曾经亲眼看见他跟他前女友在小黑屋中亲吻，我对比耿耿于怀了很久。但是我一直说服我自己，谁没有几段爱情，加之我后面喜欢上了他，我就更加觉得这些都是小事情。但是在这一刻，我还是冷静的问他：你为什么要看这些美女视频？
我原本以为他第一反应是跟我解释，我也想好了什么解释我都接受。
他：男生看这种不是很正常嘛
那一刻，我心碎了。如果说前几件事是小事，我还可以说服我自己。但是这个事情，我只要一想到，我的男朋友，我爱的人，在我不知情的情况下对着其他擦边女，留着哈喇子，我真的快吐了。
我跟他冷战了，很久，最终以他道歉结束。
不久之后我即将迎来考试。我全心全意筹备着，我也提前告诉了他，但是他，第一次冷战了我三天。
那是，我告诉我自己该放手了。心灰意冷我提了分手。拉黑删除。
我原来从来就不曾真正的了解过他。
但是我的qq没有删除他，我以为他会想尽办法联系我，但是现实是，他就打了两个电话，发现我不接后，就放弃了我。
那几天晚上我哭到不能自理。一周暴瘦十斤。
我想，真的结束了。
我现在怀念的或许不是他，是当初那个义无反顾的自己。
回到现实，我颤颤巍巍的打开花的聊天框：我放不下。