一流人才养成的五个要素
一、一流人才的五要素
1、领导力很强：一流人才是要改变社会的，一定要有一个高超的沟通能力的，具备影响力。
2、非常善良：真正善良的人才有可能做成大事，但凡一个人不善良，就算成了大事也不是什么好事，就不是一流人才了，所以内心要保持善良。人之初，性本善，为什么后来有的人不太善良了，就是因为后来被世界给变了，我们努力不是为了被世界改变的，而是为了不被这个世界改变，要坚持本我的善良。
3、孝顺：看一个人底层有没有问题，就看他是否孝顺，他连父母都不孝顺，这个人他的底层人格上一定是有黑洞的，其实你想想，咱们要培养的孩子不就是这样的吗？他健康，幸福还孝顺就可以了，所以培养的是有领导力的，善良的，孝顺的，同时呢是有一定格局的。
4、格局：所谓的格局是指的我愿意利他，我愿意为了社会做一些基于情怀的事情，不单纯为赚钱，只有利他，只要有格局，他才有可能真正成为一流的人，同时他还得幸福。
5、幸福：一个人他很幸福，面对困难，他可以主动承担，他有一定的影响力，受更多人的喜欢，还可以凝聚一群人做成一件事儿，他有独立思考，判断能力，这个人一定一辈子成大事儿。
二、温柔
你要做一个温柔的妈妈，一个温柔的妈妈，她才有可能把孩子培养成这样一个真正一流的人才；否则你不够温柔，就是你可以对老公脾气大，你可以你对自己脾气大，但是你对孩子要始终保持是温柔的，明亮的，如果不能保持温柔的话，这孩子很难成为一流人才，因为一流人才他需要付出更多的努力，这个努力包括了体力，时间，还有心力；而我们如果情绪不稳定，不够温柔，我们就会剥夺孩子很多他天然的心力；体力好办，你把他摁在那儿，但努力呢，你陪着他，你在努力，他也不好意思不努力，但是他心里有多少劲儿使出去呢？不知道。本身我们先天人和人之间他是有区别的，有的人就可能就更愿意学习，更能做事，有的人就不能，而我们在孩子身边，孩子对于母亲他就是独特的，就是包括我们自己也是一样，就是妈妈那个人，她是一个独特的存在，所以作为妈妈，姥姥，奶奶这种亲切的陪伴的人不要剥夺孩子内心的能量，所以心力很重要。
情境一
是在你陪孩子一起玩的时候，哇，你好忙啊，你好累啊，可是你还是那么富有爱心的陪着孩子玩耍，可是玩的过程当中呢，孩子莫名其妙跟你发脾气。比方说有一次，孩子爸爸年前买了一个大字典，彩图的，那字儿上都配好图片的。然后呢她要查她自己的一个名儿，我指着这个字儿说你看在第多少页，她一定要从第一页翻开，一页一页去查，因为每一页都有彩色的图片儿，她是新鲜的，我这本来就陪着，她们又爱看书，她一定要一页一页翻，我说278页，你得翻到什么时候去，翻，我说她两遍不高兴了，闹，我一看，，不行，是我没有控制住，我觉察到了我的情绪，所以我就说，好啦，我们是为了玩儿才玩儿的，这是玩具没有必要闹脾气，我说给孩子听，也说给我自己听，我们很快就转换了心境，然后就开始从第一页开始，也没有学她的名字。她就是好玩儿，那我就在想我们在幼儿园期间，我们是要让孩子知道，这个世界也很好玩，而我特别可爱，这是幼儿园阶段非常重要的教育目标。
我们讲到他不同阶段有他的目标，我们就是先幼儿园阶段，小学阶段呢，你让他知道哇，我不但可爱，而且我很安全，我要去学习，我可以养成很多的学习习惯，这是小学阶段我们家庭教研目标，到了初中他进入了分化阶段，你才有可能让他真正学会怎么学习，怎么研究，怎么自学，怎么自律？小时候太小了，幼儿园期间就是世界很好玩儿，我愿意去探索，我很可爱，我会爱我自己，我会珍惜我自己，我就不会自责，自我伤害，幼儿园阶段就已经非常成熟了。所以面对着孩子，他那就是一个小树苗，可能还只是个种子，你得有耐心才行。所以有以后孩子哼哼唧唧的时候，或者是问题很多的时候，我们作为幼儿园的家长，我们就应该帮助孩子解决问题，他在爬一座山，几千天以后，他可就都认识字儿了，所以如果你把这个问题解决掉了，就像爬山一样，你得拎着他，扶着他，抱着他，推着他才能把这个山爬上去，所以我们这时候就是要累心的，就得让他觉得好玩儿，甚至犹太人他们怎么干的？他可以把那个书上抹上偷偷的抹上蜂蜜，然后让小孩儿可能孩带着尿不湿，去那儿挖那个书，一挖那个书翻再往下翻一翻，书是甜的，哇，对甜的东西，小孩儿是完全没有抵抗力的。只要甜他就喜欢，所以只要他喜欢看书，只要喜欢学习，觉得学习很好玩儿就得了，我们千万别忘了，这个阶段如果他去学习，你凶他，你吼他，因为学习不开心，他就会觉得学习这个事儿不好玩儿，不好玩儿可怎么办呢？摁都摁不下去，所以就是当在玩的时候，如果是跟学习相关的玩具或者游戏，你要说，我们本来就是为了好玩儿才玩儿的，没有必要发脾气。（心里有句话就是我得让你这小崽子爱上学习）
情景二
大冬天的或者现在这个天儿，乍暖还寒，哎呀，我不想穿长袖，我非要穿短袖，他根本没有天冷天热的概念，因为我们把她保护的太好了，家里有空调，有暖气，所以她就说我只想穿短袖，要出门儿了，给你急的呀，这是头一天晚上你已经给他准备好的，所以弄的你还真没办法，有的妈妈就开始教育了啊，你怎么不早说？都给你准备好的，就是因为你不早说，所以就好像那意思说咱们今天要迟到了，我给你发脾都是因为你，你怎么了？你没有提前说你不穿这个衣服，那这个意思就是等于让孩子自责，就是都是你的错，所以很多母亲总是在教育孩子的过程当中，针对孩子的错误反复强调，让孩子越来越自卑，越来越敏感，越来越没有创意，没有探索欲望，其实都是父母的错，孩子有问题，全是父母的引导错了；所以不能这么说，那你怎么不早说？怎么回事？那你想穿什么，让你穿什么你就穿什么。尤其后最后这句话，让你穿什么就穿什么，合着他是不能有自主性的人吗？我们要养一个孩子，养的不是听话的孩子，养的是要有思辨能力的孩子，我们要培养的是一流人才，所以你说都是他的错，就等于让他变得越来越自责，对，都是我的错，他会听话的，听多了就听进去了，重复是记忆之母，你每天在重复都是你的错，他就很自责。内在的自责有一天的终点就是抑郁，非常严重。不是孩子没有早说，这里面也有我们的错，什么错？就是我们没有留出早起的时间，富裕的时间。第二，我们在头一天并不是问问了孩子要穿什么，你是自己认为这个穿的合适，你问孩子了吗？很多时候并没有，孩子想要表达我的主张，我不想穿的时候，其实代表你的孩子在慢慢长大，破土而出。我们并没有问孩子，所以这个时候怎么办？哦，原来你不喜欢妈妈帮你选的衣服啊，好吧，那从今以后你来自己选，好吗？好呀，好呀的意思就答应了，答应了就从今天开始，那之前你并没有说，这个衣服你就得穿了。就但凡否定孩子不要百分之百的否定，要干嘛？要局部否决，让他感觉，诶，怎么好像妈妈答应我了，但是我又得配合妈妈，那好吧，他就更容易同意了。现在来不及了，妈妈知道你不想穿这套衣服，可是呢今天得穿，从今天开始，晚上回来咱自己选，好吗？好吧，各退一步。有的孩子可能还会说，我不穿，我不穿，他如果还不穿怎么办？不用说了，他毕竟还小，那就只说一遍，原来你不喜欢妈妈帮你选的衣服呀，好吧，可是今天已经来不及了，要么从今天开始，都由你自己来选择你穿什么衣服，所以今天你得穿了，只说一遍，不重复，哪怕你非常温柔，从来不发脾气，但是你老说那叫唠叨，唠叨连孙悟空都受不了，所以千万不要说你没有脾气，孩子还是不争气，那是因为你太唠叨，只说一遍就不说了，为什么？你可以用你的行为有力的，想一切办法强迫的让他把衣服给你穿进去，不伤害，用行为告诉他，我已经跟你说清楚了，我不用再重复了，你现在必须穿，只说一遍，不能重复，重复多了不行，你用行为告诉他，用沉默告诉他，就是，妈妈明白了，我也说过了，但是现在必须出门儿了。
情景三
她真的是要大冬天穿裙子，请问这个时候能让他说了算吗？肯定不能啊，或者穿到门口还得再回来穿，曾经试过一次，大冬天非要穿裙子，穿那个白色的带翅膀的，生日穿的裙子，我说好吧，实在受不了了，我也懒得说，说多了没有用，好吧，走，出去了，在门口等电梯，我心里就急的电梯不要来，电梯不要来，刚在那站一会，孩子就开始说，妈妈我冷，我说没关系，这好看，你想穿什么就穿什么，妈妈我冷，我要回家，我看就这么穿，这真的好看，真的好漂亮，往我衣服里钻，我说你别往我什么身体里钻呀？然后就回去了，实在不行她冻一冻就好了，而且我们说了要想小儿安三分饥和寒，实践出真知，咱们也是一样的，有时候你不撞南墙就不回头。那咱们凭什么就要孩子一定要听话呢，所以当孩子真的穿的衣服，他完全不符合这个季节的时候，你可以实施自然逻辑，或者你可以这么说话，你跟他说，我知道你不喜欢，我知道你不舒服，但是季节不允许咱们不穿，这个我知道就等于在共情孩子。所以当你的这个反馈是有一定的转换余地的时候，我知道，但是季节让我们必须得穿，就不是妈妈不让你穿，是季节不让你穿，那季节是谁呢？一年四季它有温度变化，还能顺便交一个自然的知识点是不是挺好的，我们常常会误会，总觉得自己的话说的很长，但是足够温柔就没有问题，但是不行的，记住了，光温柔没有用，但是不温柔肯定不行。
情境四
你家孩子跟你说妈妈我讨厌你；妈妈，我恨你；妈妈，我不要你了；孩子对妈妈生气，甚至于恨妈妈，我们很伤心，因为我们认为我们爱孩子超过了爱我们的生命，你怎么能这么说妈妈的，我还不爱你呢，我还不愿意当你妈呢，你这样的孩子我都养够了，净说什么混账话！那请问孩子这么说他是个孩子，那你呢？你这么说呢，你跟个孩子一样，这就是细思极恐的问题，就是您只是生了个孩子，身体上成熟了，心理上并没有成熟，很幼稚，跟孩子一样，你每次跟孩子吵架的时候，跟他凶的时候，你都没有把孩子当成是孩子，你把孩子当成大人，因为你觉得你是小孩儿，他也是小孩儿，你俩是一样大，只有孩子睡着了，你看他小小的脸，短短的身体，软软的肉，那个小孩儿的皮肤看上去跟我们差不多，但是一摸是不一样的，非常细，非常软，你才会警觉，哎呀，孩子这么小，我怎么会因为孩子讨厌我就讨厌孩子呢？我怎么跟他说那些话呢？然后第二天早上起来，哎哟，妈妈错了，重新对孩子再充满耐心，可能要不了一天，坚持不了了，还没到第二天晚上，孩子睡着了，你又没有耐心了，所以他会跟你说我讨厌你，这个事儿，要怎么说呢？非常之重要，你做不到，你装也要装出来，人生如戏，全靠演技，装也得装成这个样子，而且装久了你就是这样的人了。你得这么说，假装很好奇的问问他，我最亲爱的宝贝为什么会这么说呀？不管他说我不爱你，我恨你，我讨厌你，我不要你当我妈妈，我要换一个人，爸爸我要换一个妈妈，他说什么都没关系，你要有一颗强大的心，然后假装好奇的问问他，我最亲爱的宝贝，跟妈妈说说，你为什么这么说呀？能告诉妈妈为什么你讨厌妈妈吗？就这一句话，你才能听到真正的原因。如果你此时此刻去跟孩子怼，我还讨厌你呢，啊，你要不是我亲生的，谁会管你？如果这么说的话，孩子就真的就是掉到了绝望的深渊，而且是没有底的深渊，绝望到最后他的内心开始要向所有人都封闭。他不开心，他讨厌你，正是你可以成长的空间，所以你要问问孩子，为什么这么说呢？非常好奇的问，而不是凶的说，他告诉你原因的时候，你就知道孩子更多问题了，你就走进了孩子的内心。看不见这孩子怎么可能引导好呢？
情境五
孩子说了，啊，妈妈，你不给我买棒棒糖，你不让我骑电动车，你不让我接着玩，你非要带我回家，你非要让我写作业等等等等，你怎么说？啊？！那我让你玩，我怎么让你玩？天都黑了，你还不回来吃饭吗？我让你写作业，你不学习怎么办？你怎么改变社会，将来你怎么能有出息？我不让你买棒棒糖，棒棒糖不能吃，对牙齿不好，又开始一通说教，但是并无卵用，所以如果非要说有用的话，也有一个，就是副作用。他看着你的样子，哼，告诉你我为什么讨厌你，还是让我更讨厌你，以后不跟你说了，从此又堵上了这个心门了，你要走进他内心，你要怎么说，原来是因为这件事情才讨厌妈妈呀！那你现在是什么感受呢？我很伤心，哦，原来是不给你买棒棒糖，所以你伤心呐，这就是逻辑漏洞，他因为你没有给他买棒棒糖，他很伤心，然后他说我恨你，你要让他把我恨你消除掉，告诉他，哦，原来是因为妈妈没有给你买棒棒糖，所以你伤心呐，让他忘掉恨你这件事儿。（偷换逻辑给他转换一下）。此时就是在告诉他你的感受是什么，你要表达给我听，我才能够知道，鼓励孩子用语言表达感受，而非用行为或表情去表现感受，这个孩子将来一定是更具备影响力的，一个人心里想什么，脸上全表现着，连点城府都没有，他怎么可能当领导人呢，他的领导力，影响力都上不去的；他连内心的烦恼，情绪他都管不了，他怎么可能走到外面的世界，改变别人，根本没有可能；所以让他学会表达，因为妈妈没有答应你，所以你才难过呀，孩子说这种话的时候，往往内心是很伤心，很难过，最多是很愤怒的，原来是因为妈妈没有给你买买棒棒糖，所以你愤怒啊，就等于转化了不是你不爱妈妈，就这么简单。但是接下来怎么做很关键，能不能因为孩子闹，说这个话，你就满足他那些本来就不应该满足的要求呢？不可以，对于能够答应孩子要求的，可以说好妈妈答应你，尽快把它实现，如果不能答应的事情，你要怎么说？原来是因为我不给你换手机，你才难过呀，孩子，无论你怎么说，妈妈永远爱你，可是这件事情我不能答应你，如果他再要求就是两个字，不行，就完了。给自己布置的作业，每一天至少说三遍，在不同的场景下，孩子妈妈爱你，这个有时候，当你给到孩子内心的爱太多的时候，他开始往外流的时候，他才能成为一个阳光的，自信的，愿意帮助别人的孩子，他才有可能承受那些你对他的那种拒绝，他都感受不到你对他的爱，然后你在各种不让他干，他就崩溃了，所以就抑郁了，所以要跟他说妈妈爱你，真的爱你，但是这件事情我不能答应你，这就等于教育孩子了，爱是有边界的，不能因为爱你，就一切都由着你，但是这个话没有说。他还是胡搅蛮缠，怎么办？不行，就完了，他既然需要你的配合，这个事他才能办成，否则他自己就去干了，所以他因为你不同意，他就生气，恨你，说你，就是故意要跟你较劲的，跟你权力博弈的，那时候你就要跟他讲，我们之间是有爱的，但是人过日子他是有规矩的，所以一定要经常说妈妈真的爱你，但这件事情，只限这件事情哦，这件事情妈妈不能答应你，如果再说就是两个字，温和的说，不行，他就会，好吧，妈妈爱我，但这件事情确实没有办法，闹也没有用就不闹了；哪怕是在公共场合，在那个儿童店，玩具店里跟你在那儿哭，跟你在那闹，无所谓，妈妈很爱你，但是今天这个玩具妈妈不能给你买，这个不怪孩子呀，你为什么让孩子去店里呢？让孩子去到了一个到处都是诱惑的地方，你还怪孩子。
情境六
有一次，一个妈妈带着一个孩子，这个孩子大概就是小学二三年级的样子，他端着水杯跟他妈妈坐在这儿，我们聊天诊断他孩子的问题，结果孩子一不小心把这水撒了，就撒在他前面这一块儿身上，撒在身上以后呢，他就贴着那个肉不舒服，他特别燥，就是开始不耐烦啊什么的，妈妈就很生气，妈妈就说你怎么回事？好不容易跟阿姨见个面，你能不能好好的？能不能干乖乖的？他在那搓衣服，其实我知道那不是孩子不听话，是他不舒服，孩子控制情绪的能力肯定是没有大人那么强的，大人再控再控制不了，一旦客户来电话，一旦你说面试，，你好，你装的可好了，你就会装，但小孩儿装不了啊，那是在外人面前，不是在妈家，他控制不了，所以妈妈，你怎么回事？说孩子，他心思很敏感，他身体不舒服了，心情就很差，这是很正常的，我说你等一下，我找那个餐厅要那个吹风机，来，我给你吹一下风，不用担心，我帮你吹干，一会儿就好了，吹风机声音很大啊，嗯开始啦，开始吹，然后小孩儿说阿姨，我喜欢你，他妈妈就在旁边刺激的。孩子说我喜欢你的意思，其实是我照管好了他的感受，他感觉跟我在一起她很舒服。所以当孩子有时候会说这种，我讨厌你，我不舒服，我跟你讲我跟你难受，我跟你不配，不配合，其实只是说他很难过，很不舒服，他心情不好，他饿了，太累了，他坐不住了，仅此而已，所以你想想这个背后是什么技巧？首先这种孩子他一定是有一定的言行方面的问题才会被妈妈带到来的，他可能很敏感，可能很恐惧，可能很抗拒，所以就要干嘛的？拿个吹风机去帮他吹衣服，吹风机声音很大，他本来就很敏感，他也会很燥，就会更燥，没办法。所以就跟他说声音很大，然后再开吹风机，让他有个心理缓冲，就跟开车有个刹车片一个道理，在告诉他你是不舒服，没关系，我给你吹干就舒服了，他就会觉得你怎么那么贴心呢？她不舒服，他很难过，他说话很燥，并不是这个孩子不好，你要跟他说是不是不舒服啊？要看到孩子的不舒服的地方。贴心的妈妈，孩子往往内心情绪更稳定，更安全，更自信，也更容易自爱，因为你会贴心照顾他就知道了应该怎么样我才舒服。如果他不舒爽他就别扭，难受他就给你脾气暴躁，很多孩子脾气暴躁，就是他没有被照顾好，他没有一个贴心的妈妈。你想一想，他是被像宝贝一样照顾好的，他就很安稳。下一个课题是针对多子女家庭。
情境七
如果孩子就把不止一个了，可能姐姐，弟弟，姐姐，妹妹，兄弟姐妹之间就会闹别扭，孩子有时候真的是，他会给你说那种话，说的话特别难听，我要是没有妹妹就好了，我要是没有弟弟就好了，这个时候你看到他恨这个孩子，恨的就像一个恶魔一样，你内心会很害怕，因为你知道我们会先离开这个世界的，这两货他都不能相亲相爱，那可不行。你就开始干嘛了？开始“教育”了。姐姐，你怎么能这么说呢？弟弟也是我们珍贵的家人，我们全家都爱他，我们有资格照顾他，何况你还是姐姐，何况你还是哥哥，哥哥就应该照顾弟弟，，姐姐就应该照顾妹妹，这时候不叫教育，这时候就是你内心的恐惧，你焦虑，然后你再舒缓你的焦虑，孩子成为你的出气筒，你的垃圾桶，情绪树洞叫黑洞，这不叫教育，因为你内心恐惧，你必须照管好你内心的焦虑，否则这孩子就会承受很多很多你的垃圾信息。你要怎么说呢？没有弟弟就好了？是不是弟弟/妹妹惹你不高兴了？嗯这话一说，孩子一下就被看就被理解了，是的，妈妈。就是有时候啊，我们解读孩子总是把那个孩子想的特别不好，其实你相信孩子往往比大人内心更纯良，更善良。所以孩子只是表达一下他那个想法是我要是没有弟弟就好了，这不是想法，而是感受，感受是内心的东西，想法是认定了的一个事实。他只是此时此刻他不知道该怎么说感受的时候，没有你就好了，他其实内心一定是爱的，因为好的时候你也见过呀，所以她只是感受，不是想法，而你就会针对孩子的想法开始理性的说服了，他只是感性上不开心，所以你要共情他的感受，他又不是成年人，成年人每一个人都要为自己的感受负责，而他是个孩子，你就应该为孩子内心的感受去考虑，跟他说，是不是啊？妹妹/弟弟让你不高兴了呢？所以有时候我们大人会怎么说？老婆，我回来了，老公，你回来啦，我好累啊，我都不想干了，我要辞职，我们当老婆的会怎么说话？尤其是你没有工作，你就会很焦虑，你辞职，你能不能有责任心呐？谁容易？人家都给你就辞职了吗？人隔壁老王，人家都创业，人都回不了家，天天出差，人家都没有说累，你行不行啊？我在家我容易吗？怎么着，你辞职咱全家喝西北风去？哎呦喂，为什么呀？这不叫教育，这就是焦虑，所以你内心只要照顾不好你自己的心情，情绪和信念，你就是一个垃圾人，总是到处污染，吐那个绿色的毒气，满地鸡毛，还不都是因为吐的东西不干净，他那时候只是一个感受，请问？应该怎么说，他的感受他自己负责，你的焦虑你自己负责，应该说一句心里话，但一定不是在情绪波动的时候去说，你动不动就被激发了，你有负面情绪，说明你那你心性不够成熟，应该这么说，哎呦，老公都累到想辞职啦，那你希望臣妾怎么做呢？瞬间，这种疲惫的感觉被看见了，原来我老婆懂我，我不是想辞职，我只是累了，我只是累到想辞职，但并不是要辞职，那只是我的感受并非想法。他只是累了，关键词是累了，我好累呀，我都想辞职了，只是累到想辞职，原来累到有这种想法了呀，感受已经感受到有了那种想法了，他只是感受而已。
情境八
当孩子说我不想活了，妈，我不想活了，我要是没有出生该多好，你要是没有生我该多好，我真想离开这个世界，就这种话，这时候你怎么办？你手足无措，你恐慌，小小年纪，你居然敢说这种话，妈真是白养你了，你能不能行啊？你离未来还有多远，你说这种话，你对得起我吗？对得起你吗？对得起你奶奶，爷爷吗？每天一天到晚怎么伺候的，你都不知道吗？你能不能行啊？这孩子更累了，所以不能这么说，如果孩子说我不想活了怎么办？你是怎么想的？你难道不珍惜你的生命吗？生的多么宝贵，谁像你呀啊，谁跟你一样一点儿事儿，你就这个那个的，你能不能行啊？这孩子就会想，是啊，我怎么回事？别人都行我怎么什么都不行呢？你就等于在伤口上给孩子撒一把盐，不能这么说的，要怎么说了？你是不是觉得太累了？是不是觉得太难了？是不是觉得太苦了？是不是觉得太凉了？是不是觉得太烫了，觉得特别疼，妈妈一直都不知道，对不起，然后温和的把孩子搂到怀里，抱一抱。温和非常重要，你能告诉妈妈你遇到什么困难了吗？这句话应该是抱在怀里再问的，追随孩子的内心才能帮到孩子，才能触及孩子内心的心灵，孩子才有可能把他内心的想法和他疲惫的感知告诉你。你真的要沉浸在孩子的生活当中，才能猜对他的感受，因为他不会表达，然后再抱过来温和的说，你能跟妈妈说说吗？你遇到什么困难了，妈妈可以帮你吗？妈妈可以帮你什么？你就等于教孩子，让他学会借力使力不费力，因为你就是他的工具，你就是他的支持，所以孩子是一样的，他有时候说不出来，不好说，是不是太这个的后面就是他的感受，然后再抱过来告诉孩子，问问孩子,对不起，妈妈一直都没有注意到,你跟妈妈说。所以任何时候,孩子只要说了极端的话，比方我想死啊，什么这种话，一定是有原因的，别着急去讲什么生死论的，不要着急，就要问问他，是不是怎么着了？然后说那你希望妈妈做什么？对不起，妈妈向你道歉，是妈妈没有照顾好你，这样一想他就知道原来妈妈跟我是一起的，原来我有妈妈，我就不会太差，然后向妈妈说出他的心声。
情境九
有些小孩儿特别能够讨价还价，就是他想干的事，他就要必须得去，去写作业，我要吃糖，写完作业就给你吃糖，不，你给我糖吃我就写，跟你拉锯战，遇到这样的情况怎么办？怎么能够跟他斗智斗勇来找，斗智斗勇的结果不是两败俱伤，更不是孩子恨你，而是孩子成为一流的人才，所以我们得学，你不可能用教育三岁的孩子的方法去教育13岁的孩子，每个阶段都有不同的方式方法；拉锯战，来，宝宝咱们去洗个手，妈妈我先吃一个奶片我就去洗手，先洗手再吃，不，先吃再洗，你就开始拉锯战了。还有喝药，妈妈不要喝药，不要喝药，生了病必须得喝药，不要喝药，我要吃糖，喝完药就给吃糖，不嘛，先吃糖，你呢，你又知道我不能妥协，好吧，就吃一颗糖吃完就喝药，吃完一颗糖，我能再吃一颗吗？不行，哎呀，你坚持你的原则，他呢就跟你耍赖，最后就开始闹，结果你一下，啪，够了，不要逼妈妈发火啊，已经发火了，还说不要逼我发火啊，这是不对的，拉锯战不可以有，要保持温和，教育不能太着急，因为欲速则不达，当你要求他必须做一件事情，而他跟你谈条件的时候，你只说一遍，温和的只说一遍，不能争执不休，为什么？因为他还小，他还不太懂道理，而他懂了，跟他讲一遍，似懂非懂了，讲完就够了；我家孩子有一次，我在写东西，他在旁边用手掐我，我有点生气，要急了，准备发作的时候冷静下来了，我想我不能那么做，他只是孩子，所以你控制不了你的情绪，孩子不可能成才，因为一次一次的让孩子觉得我不是个乖孩子，我不可爱，我不是个好学生，所以你要怎么说只说一遍，你知道这样做对吗？如果不知道我告诉你怎么不对了，告诉他，他叫要知道了，似懂非懂，只要对了就可以可以了，这样做是不对的，如果我这么说他还这么做呢，就用武力解决，不是打，不是骂，而是干嘛？是控制他的行为，好，如果你再这样，我让爸爸来，先把你抱出去等着，你就不要再在妈妈旁边了，就剥夺他作案的权限，这个可以做到吧，离开这个地方或者是把它放到高处，或者把什么东西拿出来等等，一定是有招制他的，是有招不用招，不要一定用说的，条条道路通罗马，这条路走不通，我就换一条路，一把钥匙打不开一扇门，那就是钥匙错了，我就换把钥匙。比方说吃药这件事儿，他不吃药，非要吃糖，讲话都讲不明白了，得先苦了后面是甜的，你记住的就是甜，先吃完甜再吃苦的，最后还是苦就不行了，老公来帮个忙，喂药，一说喂药两个字，他就紧张起来了，为什么？就是只要说不听话，喂药，就是爸爸把他抱住，把他腿给夹住了，然后我呢把他嘴打开，一下把那个药放进去，你说好了的，懂道理的，情绪平稳的，妈妈糖呢？糖呢？给，吃吧，他就不闹了，现在吃药可乖了，而且很多药本来就是甜的，它只是因为你就很紧张，又不是真的伤到他了，啊，又不是去惩罚他了，因为他的行为你是可以控制的了的。所以不能强迫孩子，就跟他讲道理他还是不听，他就是一头倔驴，你怎么跟他讲道理，对牛弹琴，所以他懂都不听就不讲了，讲的差不多就得了，慢慢儿来，不着急，内心不安，敏感，胆小，懦弱的孩子，他就是这样的，他有时候表现的就是那种张牙舞爪，飞扬跋扈，为什么呢？他的内心就是这样的，我又害怕，我又要让别人知道我不害怕。所以你要走进孩子的内心，所以要把孩子培养成一个一流的人才，首先要让他内心是平和的，内心不安又敏感，有时候又是飞扬跋扈，特别讨人嫌，尤其熊孩子那样的孩子其实最需要爱了，最需要被看见了，因为他的父母就没有共情过，照管过他内心的感受，更没有约束他的行为，所以必须说不，但不是用嘴巴，老是这个也不行，那个也不行，孩子就很闹，要干嘛？要用你的行为来告诉他。
情境十
我们带着我们的孩子和朋友，同事，亲戚，邻居的孩子一起玩耍，结果我们的孩子被欺负了。被他的同学，亲戚家的孩子，邻居家的孩子欺负了，这个时候怎么办？要不要忍耐？不要，很多人带孩子，孩子在外面被被人欺负了，然后看看这个孩子的家长，人家说，哎呀，都是个孩子嘛，还有人会说，哎呦，你家孩子好娇气，你就忍着，假装，忍忍忍，忍到最后是什么？忍无可忍，气死了，以后再不跟他们家孩子玩儿了，这样对吗？这样不对，这样就等于告诉孩子说以后如果你跟谁玩不愉快了就拉黑这个人。所以为什么很多人在谈恋爱的时候，甚至是结了婚了，要干嘛，动不动拉黑配偶啊？因为他的父母就是这么极端的人，要么愉快的玩耍，要么就忍到最后，忍无可忍，再也不联系了，拉黑，非常幼稚，幼稚的妈妈怎么可以培养出一个成熟的孩子来呢，龙生龙，凤生凤，是一样的。第一，不能忍，因为我们知道忍到最后就是四个字，忍无可忍，关系坏了，你就没有那个爱了，你就没有那个欲望去跟对方交流了，而真正聪明的妈妈，我们知道我们要培养一流的孩子，一流的孩子有影响力，沟通能力很强，所以要经常把孩子拎出去，跟别的孩子一起玩耍，甚至于让孩子跟更大点儿的孩子玩耍，或者跟我大人对话。所以忍到最后，然后不再联系，孩子眼睁睁的看着你一个一个朋友都没有了，他就学不进他的交友模式了，那是不对的。那能不能直接跟人家的孩子去实施教育呢，肯定也不能，你的手就太长了，要怎么办？要征得这个孩子的家长的同意，教育他家孩子，小毛病就无所谓了，差不多就得了，自己家两孩子还有摩擦的时候，非常正常。他们的冲突，其实就是他们解决问题的一种学习机会，孩子需要跟别人发生冲突，这很正常。关键是如果你真看不下去了，孩子被委屈了，哭的很难受了，孩子就会失去和别人交往的勇气了，这时候你就不能停了，你就看看孩子家长。哎呦，他两打起来了，他一看呦，他家孩子没事，他说，哎呦，都是小孩儿，甭管他们，你就说，我得说说你家孩子哈，你看咱俩的教育是否一致，行，那你去吧，争夺对方家长的同意，我再去跟孩子说，怎么说？哥哥，你别不高兴，我爱你，我也很爱我的孩子，所以我要跟你讲一讲，你们能给我说一说刚才发生了什么吗？就要这么干，而且孩子的玩伴玩一个是一个，玩一个是一个，就是都能交上朋友。孩子的朋友就会非常多，所以我们不忍，也不爆发，要征得对方的家长实施教育，而这个教育就不要有任何歧视，不要带着恨，是因为你忍得多了才会有恨，一说开了你就没有那么多的恨，因为情绪积压的没有那么多。你在家本来就是这么引导孩子的，咱自家孩子也是一样的，来说一说发生了什么？比方说孩子抢了玩具了，人家孩子抢咱家孩子玩具，你怎么办呀？这个玩具是谁的呢？xx这个玩具是谁的呢？，是妹妹的，好的，那妹妹的玩具你可以玩耍的，妹妹对不对，你的玩具，可不可以让别人玩耍呢？不可以，我是说平常你有没有让你的玩具给别人玩过，有，是可以的，你看，我们的玩具是可以给别人玩儿的，但是你要征得他的同意。扭头还要说妹妹，妹妹请你以后别人抢走你的玩具不要哭，哭，有时候解决不了问题，你可以找妈妈，也可以跟他说这是我的，你要跟我说，请你让我玩儿一下，你才能玩儿。你要教她，她不太懂。你想想这样的教育谁不喜欢？这世界上就没有十全十美的人，连大人都没有十全十美的大人，怎么可能有十全十美的孩子，难道咱家孩子就不跟谁玩了？那咱家孩子肯定好不了，所以一不要以绝交收场，二不要动不动啪啪就动手打，或者说别人家孩子，你凭什么？你可以在对方不管的时候，征得对方的同意，然后再去教育，如果对方不同意，那好吧，就是他不在乎你，不尊重你，他眼看着你家孩子被欺负，你说，来，我们要不要解决一下这个问题？啊，不用不用，那好吧，那咱就渐行渐远，我们不叫断交，就是尽量不联系，不会故意不联系，减少约的次数呗，他就明白啥意思了。所以这就是我们说的战僵逃反应，很多问题不可能一次性完全解决掉，但是你要用这样的方法实施我们的教育，这才是真正的教育。关键是你是否会引导，是否会教育？是否能够控制住脾气，而不是跟别家孩子急？别人孩子来你家玩了，就先让孩子把自己特别喜欢，特别在意的玩具收起来，愿意跟别人分享的玩具摆在明面儿上，大家随便玩，你开心，大家也开心，让人来又不让人玩儿，那你干嘛让人来家里呢？他们就会收起来他们喜欢的玩具，收玩具的地方别人别进来，就这么简单，但是如果别人抢走你的玩具了，你要跟他说，这是我的玩具，你可以玩，但不可以抢，你得跟我说，我可以玩儿吗？教他，这是我的，你得跟我商量，问我，我可以玩儿吗？我才能给你，还给我，还给我，连说三遍，如果他不还给你，不用哭，不用闹，站起来找爸爸妈妈，奶奶爷爷，他身边一定至少有大人的，要告诉大人，大人会帮助你的，因为他毕竟小，你就等于告诉他不要什么事都自己扛，什么都自己扛的人往往心里很累，是绝望的。所以要让孩子学会使用大人，在自己说了却没有用的时候；而我们是怎么说的，冲着别人家孩子，你怎么抢别人玩具呢？你看别人差点受伤，那又不是你的这么随便抢的，你爸妈就是这么教你的吗？哎呦，这话一说，这爸妈就被得罪了，你知道吗？你这孩子怎么那么淘气呢？这孩子怎么那么粗鲁？你家孩子怎么那么就是这句话，那不行，那不叫教育，那叫训斥，那叫发泄。所以要平静的解决问题，用心里的劲儿去解决问题，而不是用武力或情绪化解决问题。
情境十一
很多男孩儿爱玩儿那种有杀伤式的武器，一会儿是剑呐，一会儿是枪啊，又是小刀啊之类的，就这种玩具玩儿的多了，很容易伤害到别人，所以我们家所有的这种剪刀啊，针呀，什么东西都要放的高高的，就是在大人能够看到孩子的时候，孩子才能玩儿，他反正孩子有时候不会玩儿，，他就会真的扎你，针扎你怎么办？你就跟他说我们来玩一个游戏吧，我们对于孩子的生命就是一种先参与，然后逐渐在慢慢退出的一个过程，是慢慢趋向分离的过程，夫妻关系是越来越近的关系，因为亲密关系是家庭的支持，支持性关系，支柱性关系，亲子就是普通关系，不要搞反了，不要说为了孩子跟老公凑合过，这就是想错了，那这孩子也好不了哪里去，跟你老公关系就乱套了，俩人就过成了是丧偶式婚姻，只要在婚姻当中，我们都务必有义务去好好的经营我们的婚姻。这时候怎么带？很简单，我们玩一个游戏好不好？你说？玩游戏没有孩子不喜欢，任何时候他都会陪你玩游戏，绝对随叫随到，你跟他说，我们来假扎，扎谁一下谁就喊一声，呀，大声喊呀，孩子声音很大，它的能量释放出来，扎针就扎的没有那么使劲儿了，呀，扎一下，如果被扎的人要喊一声，啊。孩子好开心啊，接着玩，我们要假装扎啊，要假装疼，如果真疼的话，就要说出来，举手说扎疼了，好吗？
其实所有孩子玩一些带有攻击性的玩具的时候，他是内在在疏通他的情绪，一个大人就是做梦，他都会舒缓他的情绪，自己给自己解压的。那我们大人会用一种完全不伤害别人的那种方式去解压，那小孩儿根本就是玩儿，只是玩了那个有攻击性的玩具而已，所以孩子玩儿的玩具有一定的杀伤力，如果是真的去做了，他不是伤害，他不是坏，他不是没轻没重，是他内心有很多没有输出去的情绪，抒发出去了就好了，你还要陪着他玩儿，如果他伤害了别人怎么办？你就要他来跟你玩，让他扎你就好了，你跟他玩。有时候呢，你跟他讲了，假装扎，不要真心扎，结果他还把你腿扎疼，你就说啊，好疼，是真的好疼啊，他还嘿嘿嘿，扎你扎你，其实他潜意识里面是对你有意见的，你要知道，然后呢你要怎么说？他说别玩儿了，不许再玩儿了，都收起来，跟你说了让你假装你还真扎！这样就等于堵塞了他的情绪疏通，是不行的，怎么办呢？你可以干嘛？好，来我们暂停，暂停一下，加一下游戏规则，好，刚才我们说了，说要假装玩儿，啊，为什么还要真玩儿呢？针扎的妈妈，好疼的，我们每个人都有自己的痛神经，就在皮肤下面，妈妈好疼，哎呦，我好疼啊，他就过来，妈妈，对不起，你就说没关系，好吧，我们接着玩儿，一定要再给孩子一次机会，让他的情绪疏通出来，如果你不给他机会了，他就没有办法疏通他的情绪了。要让孩子的欢声笑语当中两人谁都不说，让孩子的情绪得到一个很好的舒缓。或者说两天以后再能玩也行，但是不能收起玩具再也不玩了，好不容易找到一个疏通情绪的方法，我做个梦都不让我做，我扎一下玩个玩具都不让我玩，好吧，他就学会了一个东西，就是封闭情绪，他开始让他的内心外面注一道高墙，就有可能成为爱无能的人，他不会爱，因为他不会疏通情绪，不会疏通情绪的人，他怎么去爱？他怎么和别的人走进亲密关系？心心相印呢。你就堵死了最后一条路了，所以如果孩子言行但凡让你你不舒服的地方，一定是你先让孩子不舒服了；或者是别的周遭的物理环境，或者别的人让孩子不舒服了，那我们不就是要照顾孩子的内心吗？家庭到任何时候，首先就是要滋养孩子的心灵，外面的学校才是教育，驯化孩子的大脑的；社会是规范人的言行的，就是每一个组织，每一个单元都是不一样的教育功力，所以我们家庭教育就是滋养孩子的内心，内心是善良的，有影响的，有大格局的，孝顺的，眼阳光的，这孩子才真叫一流的孩子。所以当一个孩子，总是伤害别人，总是扎别人，你要问问他，你跟妈妈玩儿的开心吗？开心，那你知道不能扎别人吗？知道，为什么还要扎呢？是不是不开心呐？没有啊，其实是的，你可能有一丝不开心，有一丝不理解，是吧？有一丝愤怒，你可以跟妈妈说，这种方式的表达其实太含蓄了，妈妈是好不容易才想明白的，妈妈想了好半天才想起来，是不是妈妈今天中午没有让你吃排骨啊？你想想，他开始进行内查，提问问题可以内查。
情境十二
比赛
你们有没有干过？来，现在开始比赛啊？我们玩个游戏，吹气球，看谁吹的大，看谁吃饭吃的快，喝牛奶，看谁喝的快，有没有过？你想激发孩子的胜负欲，让游戏变得更有意思，让孩子更有竞争力，来我们比赛看谁捏的多，有很多孩子输不起，就是因为这样的家长教育的，如果你十个游戏，九个半都是用比赛的方式，输赢的方式去跟孩子玩游戏，你就等于告诉孩子说只有赢了才高兴，只有赢了才好玩儿，孩子往往输不起。好好的玩儿个游戏为什么一定要比赛呢？玩儿比赛就是重在参与，他好玩儿，尽全力，你有没有全力以赴呢？有吗？你刚才看见姐姐赢了，然后就气馁了，然后就哭了，你没有尽全力，这才是让我遗憾的地方，妈妈很失望，下次哪怕输了你也一口就把它喝完，妈妈觉得这都是冠军，只要你不放弃，不因为别人赢了你输了你就伤心难过，这就是冠军，在妈妈这儿只要全力以赴就是最优秀的。如果你太执着于胜负心，老是要赢，跟孩子，老是要赢，哎，孩子输了你还生气呢，那孩子就是输不起，因为你也一个样，但是如果你是故意输给孩子，就等于告诉孩子说赢了才高兴，所以我让你高兴，也不对，应该干嘛？应该全力以赴，你也全力以赴。且这个全力以赴就是首先你不要有输赢心，你要乐在其中，陪孩子玩耍，要么就跟孩子玩儿，要么你不高兴就别跟孩子玩了，还不如孩子自己玩儿呢，人自己玩的挺好的，你在那搅和。要跟孩子经常讲这句话，无论输赢，玩的开心最重要，我们之所以玩耍是为了开心，而不是为了赢，赢了很开心，输了也没关系，关键是你要全力以赴，你不后悔，我们的游戏规则就是无论输赢，开心最重要。一个动画片的故事，爸爸和妈妈在别墅外面的草地上弄了一堆的那个路障，要要爬，要钻，要跳，要跑，看谁能赢，妈妈在旁边看，戴着个小帽子这儿看，爸爸跟两个女儿在玩儿，结果呢每次都爸爸赢，妹妹就嗯嗯，不开心，妈妈说爸爸你的腿那么长，你好意思赢吗？爸爸说我要全力以赴，这就是比赛精神，这才是对的，我一定要全力以赴。那我跳绳就是好呀，那我就不能假装输给你呀，假装这玩意儿就是赢了才能高兴，我就得让你赢，这是虚伪的；我假装输给你，谁会输给你的，问问全世界谁会故意输给你，没有，我就得全力以赴，那个电视上就这样，后来爸爸连赢了好几次，俩闺女都没信心了。哦，爸爸，我不想玩儿了，好吧，不玩儿了，那爸爸去工作了，老婆交给你了，亲爱的，自己进屋去工作去了。本来就忙，非要让我陪你们一起玩儿，那陪你们一起玩儿，我也尽全力了，哎，那你们受挫了，那本来就应该受挫，那你确实不如我，技不如人，那就是应该认输，这就叫逆商教育，我自然而然的我赢了，我是很真诚的，我没有弄虚作假，那你就应该体会输了的感受。妈妈一看，想了想，好吧，我们来练习，好吗？我们练习，我们一定要赢过爸爸，好吗？好的，两人就开始跟妈妈在跳过来爬过去，就开始练习，练了好多次，后来，现在你们有信心赢爸爸了吗？有，好，我们去喊爸爸拿，爸爸我们再来比赛一次，又跟爸爸比赛一次，姐姐体力比较强，在最后一刻都是超越了爸爸的，结果爸爸最后一刻，噌，把姐姐拽回来，还是爸爸赢姐姐输了，但是那一刻爸爸就作弊了，然后姐姐说，你作弊，爸爸，我有作弊吗？我刚刚做了什么？他是条件反射不想输啊，最后跟女儿道歉，你们赢了，甘拜下风，孩子就耶，呀呀，好开心啊。就是如果你是假装输给我的，我就算赢了，我都没有那么开心，如果我知道你是假装的，，结果我是真赢了你，我就好开心，你想那种曾经失败过，再次站起来赢得爸爸那种宝贵的经验，能不能来的更早一些呢？所以我们父母当仁不让，应该更早的给孩子这样内心的灌溉，而不是让孩子长大了输不起，或者是自已为是，自命清高，不知天高地厚，就是什么？就是你假装输给他，关于输赢玩儿的最开心，玩儿的开心最重要，这个一定要跟孩子讲道理，所以规则就是这样的，胜不骄，败不馁，赢了不许太骄傲，输了不可以太赌气，因为曾经就是这样过，那你得教他们，拼尽全力，不偷懒，不骗人，就是我们大人要做到的。
情境十三
一个单亲妈妈，一个人一边工作，有姥姥陪伴，一边带孩子，后来呢，有一次开车出车祸了，她呢已经属于那种就是头被撞坏了，就好像深度昏迷了，但是并没有去世，人还活着就送到了医院抢救，命保住了，但是这个脑子一直就醒不了，就是在要醒不醒中间，在但是她保护孩子保护的非常好，孩子一点儿事儿都没有，没有受伤，孩子知道妈妈爱他，虽然自闭，但是心里都跟明镜儿似的，然后到后来就有姥姥啊和家人照顾这个妈妈，后来呢，妈妈病情比较稳定，但是其实一直没有醒过来的时候，也没有那个意识的时候，姥姥就把这孩子带到了妈妈旁边，跟妈妈说，诶，来看看你妈妈，妈妈保护你，一点儿事儿都没有，妈妈躺在这里一直不能动，快喊妈妈，那小孩儿跑过去我说话，跑到妈妈耳朵旁边念叨了一句话，然后再说，姥姥，我想吃饭，回家，走了。每天孩子放了学回来，姥姥就带他去看看妈妈，他每次回来都跑到妈妈耳边说一句话，大概一个多月以后，妈妈醒过来了，在孩子说话的时候醒过来了，这姥姥就很好奇呀，就问，闺女啊，这每天孩子跟你说的是啥呀？问过他也不说，妈妈眼泪流下来，抱着孩子说，妈妈爱你，妈妈知道你很好，姥姥急的，他说的什么呀？妈，他每天都跟我说的是，妈妈我做的很好呢。幼儿园的年纪，我有点儿自闭，但是我知道妈妈爱我，我虽然不知道妈妈为什么要躺在那儿，但是我得让我妈妈放心，我为了妈妈，我一直在努力，努力配合着姥姥，我做的挺好的，所以他要告诉妈妈，妈妈我做的很好呢。所以我们父母对孩子的爱的付出其实有是有回报的，只是我们有时候确确实实，不可能马上收获到那个成果，所以要不要用爱，要不要用温柔，要不要学习，让我们的心性是强大的，成熟的，让孩子为了你对他的爱，他都会珍爱自己，好好的，有一天你要离开这个世界，而我们的孩子是否可以让我们在弥留之际是安心的，虽然有诸多的不舍，但是是安心的呢，不知道。
我们很多人怎么说话的？妈妈，我讨厌你，你懂什么呀？讨厌我，我还讨厌你呢！爸爸，我不要跟你玩了，你不跟我玩，我还不跟你玩了，看谁能先跟我玩儿，我就不信你不跟我说话，那你说你生孩子干啥？我们在孩子面前常常会不自觉的变得非常幼稚，可是你想想孩子四岁你31岁，孩子六岁，你33岁，对吧？你比他大这么多，我们不但说，我们还要打，我们还要骂，我们还要冷落，我们要惩罚，我们就是那个有毒的父母，我们得改呀，而且遍布全球，包括我在内，谁还没有点毒吗？嘿嘿，都有，谁还不是有毒的父母吗？都有，但是毒性大小是不是咱们的去提升？咱们的代谢？你不学习，不让大脑注入更多的科学的东西，你怎么可能没有毒呢？有的毒太厉害了，最后这个孩子被毒的太深，就没救了。所以初生的牛犊不怕虎，他可以冲老虎叫，难道老虎要冲虎崽子叫吗？不能吧，不要变得幼稚，不要忘了初衷。
情境十四
还子放学回来，啊，妈我累死了，好累呀。你怎么说？你说累什么？上个学有什么好累的，我上一天班我都没有说，你有什么资格说，你作业写好了吗？累累累，能不能行啊？孩子呢？话都不让我说了，一关门儿进屋里了，那你想一想，你这样做对吗？肯定不对吧，那怎么说呢？不能说的确累，若这么说就等于认同了学习是一件很累的事情。这时候拥抱也没有用，得让他说出让他感觉很累的事儿才最重要。所以当孩子有一些不好的言行的时候，用语言最好是用问句来回复他，心累而已，就跟上班儿一样，上班儿完你累吗？下班的时候感觉累死了，但那个累死了，不是真累，是心累，心累为什么？挣的少呗，被领导骂了呗，被领导一一句了呗，是心累，你再下了班儿，你再累，如果让你干一件你喜欢的事儿，你就不累，有的是劲儿。为什么是心累，不是学习累，你怎么能说学习累呢？学习可一点儿都不累，所以你要说，哎呦，很辛苦呀，发生什么事儿了？你就能听见真话啦，怎么说？唉，今天我们老师拖堂，老师还点我名儿，啊，拖堂那是老师的不对，但是你知道老师也不是有心的，躺着歇着多爽啊，他还挺有责任心的，这老师还真不错，不是，老师点我名儿了，点你名儿了，怎么回事啊？给我讲讲呗，你让孩子噼里啪啦噼里啪啦噼里啪啦，他跟你说话，他就等于在宣泄他的情绪，他不就好了吗？我们就来照管孩子的情绪，这就是家长啊，家庭就是照管心灵的。嗯，很累呀，发生什么事儿了跟我说说，意思就是不是累，是有什么事儿发生，跟我说一说，帮你解开就好了；如果你跟他说我比你还累，幼稚，如果你否定他的累就等于忽视他的情绪，那他就会变得以后再也不跟你沟通了，所以为什么很多妈妈那么疑惑，甚至于都没有工作，全职带孩子，却去养了一个白眼狼，妈，儿子怎么啦，赶紧给我转两千800块钱，学校有个学费要交，啪，嘟嘟给你挂了，哎呦，你那个心难受的呀，啊，养你半天怎么就是所以除了要钱就不跟我说话呢，因为你一次一次的没有抓住机会呀，孩子每次说我累了，我烦，我郁闷，我不想干什么，他在闹，都是给你机会让你走进他内心的，烦了才会有一些你看不到的言行出现的。所以那些让我们烦恼的，苦恼的，困惑的，纠结的，不忍受的事情，正是那个机会，让你可以真正走进孩子的内心，当你这么说，哎呦，累了呀，来给我说说发生什么事儿了？他说今天怎么怎么啊，他的心情从此就烟消云散了，就好了，这才是你作为妈妈存在的价值。所以总结一下这段话，孩子说是就说明他觉得累，孩子说苦，觉得他觉得苦，还是说太难了，就说明他觉得难，他觉得这个事儿他是有道理的。那他觉得就是一种感受，你怎么可以否定别人的感受呢？所以孩子的感受是孩子感受永远是对的，我们就看见他的感受，他才愿意跟你敞开心扉。
情境十五
孩子到初中了，你跟他说，到学校里面记得啊，无论如果写完作业再去玩儿，上课认真听讲，现在初二了，分化阶段，孩子会说什么？知道了或者是这样说，知道啦！孩子说，哎呀，我知道啦，初中的孩子了，你让他学习，让他好好吃饭，他跟你说我知道了，那我知道了，你应该怎么说？你知道什么了？你知道，能不能耐心点儿啊？跟你说个什么话都是知道了，知道了，你知道什么呀？很多爸妈是这样教的，因为你感受到了孩子不耐烦的情绪，你觉得自己没有被倾听，你很不舒服，你很愤怒，你内在不够自信，不够坚定，比较敏感，比较焦虑，所以你就跟孩子杠上了。，轻易就被孩子的情绪给影响了，就这么简单，你跟孩子之间，你是弱者，谁动情绪谁是弱者，谁急谁比较low，孩子还没急呢，哎呀，知道啦，那请问这三个字啥意思？我知道了，他是肯定的回答呀，他是不想让你说了，比较善良，他才会，妈我知道了，意思就是，您别说了，你就应该干嘛？好的，知道就行了。千万不要不爽，你怎么能这么说呢？啊，你这是什么态度？光知道就行了，你得努力，知道吗？都是不对的，好，知道就行了，然后呢，闭嘴，不要再说了。如果你的孩子，你一张嘴他就不耐烦，你是非常失败的，你这个嘴巴，真的，早就该缝上了，所以孩子如果说知道了，你就说，好的，知道就行了，然后不要再说了，用行为传达你的爱，链接你们的心理情感链接，而不是所谓的说教，说教是最没有用的教育，说教是最无力的，最苍白的语言
小孩儿就是被妈妈领过来在咖啡厅，聊天儿找了一个那个大工作日的下午时间没啥事儿，我说你可以走了，我跟你孩子说他不放心呐，那对我没有信心，或者对孩子没有信心，不知道，他在旁边儿坐着，那个孩子往一坐就这样了，一点都不夸张啊，就这姿势是不屑的，他爸爸就在旁边念叨，你坐好点儿，好吗？好不容易约到的老师，能不能好好坐直了呀？孩子不但没有坐直了，还骂人，虽然没有冲着老师骂，但是就是脏话都出来了，给他妈气的不行不行的。这种情况你怎么说？如果你没有稳定的情绪，如果你不够自信，你都不想说了，你就容易生气，那你如果那样的话，你就不是个老师了，老师就说话了，你非要在这，你在你就别说话了；老师就就开始跟孩子说了，说你是不是不想来呀？我猜你肯定是不想来，你怎么舒服怎么坐，哎，这坐姿又不影响咱俩说话，这无所谓，他听完这话他就坐好了，你说神奇不神奇？为什么？因为孩子想，原来你知道我不想来呀，你还挺有自知之明的，原来你还挺实在的，你也没那么大面子，你只是想要跟我说话而你不在意，他意思就是妈人家都不在意，我听人家的，他就是故意的，有的孩子就是这样的，就谁懂我，我就向谁展示我的优秀，我就尊重谁，而孩子的妈妈就是说那种话，而这就是为什么好多妈妈说，就是我家孩子谁的话都听，唯独不听我的话，别人说个啥都可香了，我说啥他都不听，哎呀，可怎么整啊？为什么？第一就是你告诉孩子，我理解你的感受，你的感受，我看见了，那这个事儿呢本身我不在意的，你怎么着我依然还是很自信的，咱们就说这个事儿本身，那孩子就是谁懂我我就欣赏谁，这就是互惠法则；就越是他不耐烦的时候，越是咱要闭嘴的时候，所以比起说话内容本身青少年孩子对说话的方式方法他更重视，他只要说了你听就完了，所以你作为父母的越说教越粗鲁，孩子越是有抵触情绪，而父母越保持温柔，孩子越才有可能乖乖听话，所以你想要让孩子听话吗？你先得控制好你的情绪才行。知道了就行了，闭上嘴巴啊，不要再教育了，有一种教育就是信任，给孩子信任就是给孩子最好的礼物。
情景十六
孩子大了，他有一定的体力了，家里特别忙，需要他帮忙，你跟老公在那忙的要死，他在那儿呢，就是躺那儿啥也不干，在那儿玩儿手机，你心里就会生出一颗不平衡的心，有没有过这样的情境？这时候你怎么办？人累了，心里能量不够了，就开始骂了，xx你给我过来，你没看见我跟你爸这么忙吗？就不能干点活儿吗？怎么一点眼力见都没有呢，这家又不是光我们的，这不是你的家吗？你看你年纪多大呀，你这么大，你都不能干点活吗？怎么那么懒的，养了个懒货，我们是不是会这样说孩子？就你都说我是懒了，我为什么还要干呢？他就不干了，有没有道理？你通没通，我本来想干的呀，我正准备想干，你一说完我没有心理能量了，我委屈，我愤怒，我就不干了，咱们是不是这样的呀？为什么你累呀？活该呀，活该你累呀。
所以可能孩子确实很懒，但那也是我们惯的，那是我们的产物，那能怪孩子吗？对吧，你自责就好了，你不要觉得心寒，不要觉得气愤，要干嘛？走到旁边儿跟他说，孩子，你在忙什么？你在忙什么？我好的，先放一放，来帮我个忙，我需要你，直接说我需要你，不好意思了，打扰你了，我需要你。就像邀请一个朋友帮忙一样，朋友正忙着，你需要人帮忙，哥们儿，来帮个忙，打扰你一会儿，我要搬个家，不都是这样吗？是吧？那朋友，得嘞，就是你没有剥夺他的内心能量，你也没有给人任何负面的人设，没有给人贴标签儿，人家才有可能有个好的；但是如果孩子说，妈，我太忙了，我需要休息，你说好的，我知道你需要休息，但是这会儿确实需要你帮忙，快吧，来，家里不能没有你，快来。很多人就误以为说，亲人之间，孩子之间不都说母子连心，妇女天性吗？我还用说嘛，我在这儿忙着呢，他没有看见嘛，是的，他没有，那孩子有眼力劲儿，那可不就得是练才能练的出来吗？对吧？所以当我们扮演父母的角色的时候，我们就是父母，我们就要有一个乐观，欣赏的心去面对我们的孩子，而不是给孩子贴负面标签，而不是动不动就情绪宣泄，一个父母，成年人在孩子面前宣泄情绪，真的是很幼稚的。
情境十七
孩子读高三，他在那玩儿电脑，玩了半天玩坏这个电脑了，不会了，妈，电脑坏了，怎么办？妈妈跑过来一看呀，不会呀，死机了可咋整？嗯，你这样，你关机重启试试看，他关机重启还是不行，妈不行啊，哎呀，等你爸来，等你爸爸来帮你修，这时候儿子非常着急，又弄了两遍，又不会，会怎么说，妈你怎么什么都不会，是不是有孩子会这么说？说的你呀，我怎么就什么都不会了？孩子，你把话说清楚，我没有给你做饭吗？我没有给你洗衣服吗？然后他就会，你就会洗衣服做饭，因为什么？孩子内心一次一次绝望的发现，你就是个普通女人，怎么着了？你确实又不会，怎么又不能说了，他说你啥都不会，你就跟他急了，妈，这道题怎么办？你看，这我哪会呀？妈你不会，你可以学呀，你说，我学那玩意干嘛？你学你还让我学，不学还跟人急，有吧？这个时候请你大声的说这样一句话，哈哈哈，先一笑而过，特别重要，这一笑表示什么？其实啊，妈妈会的事情还很多，你呢，就慢慢发现吧，只是刚好这件事妈妈不会而已，就完了，这就是教会孩子，以后别人如果说你啥也不会，你要这么反应，同时你像孩子展示你是个自信的妈妈，这一笑而过，这一刚好，儿子就会，那倒也是，没法儿跟您辩解，是吧？您一笑而过，您不在意我，您说其实刚好不会。是真的，我们有了孩子，我们要重新长大一次，有些真的得现学。什么折纸游戏呀，什么花花草草的养育呀，小狗，小猫的照顾啊，啊，动物学呀，植物学呀，天文学呀，乐器呀，美术啊，色彩搭配啊，体育啊，规则啊，足球啊都得慢慢儿学，确实还是有些不会的，就得这么说。
就是当孩子看见父母也在学习，他才有可能认同终身成长的理念。你从来都是不学，或者你你不但不会，你还不学，你还假装会，还让孩子学，你的孩子怎么可能好呢？也不要不会不懂装懂，知之为知之，不知为不知，你得你得展现一个态度，就是我要学，想着跟他学，他才会珍惜学习的机会。一个钢琴买回家俩人都要学，还有我也要弹，那个钢琴就是香的；他很喜欢在那儿看书，你说给我看一会儿，不，这是我的书；他的玩具也好，他的书也好，但凡有教育意义，你要跟他抢着学，这个就太好玩儿了，他就会抢着学，所以这个不会，我只是刚刚好不会而已，一笑而过，但是但凡能学的就去学，艺不压身，你去展现一个看书的姿态，你在学习，你的孩子就会把你那样一个形象深深的落在心底，他长大了就会想，我妈那么大岁数还一直在学习，我不会，我可以学呀，孩子才有可能具备终身成长的行为模式，光说没有用，活到老学到老，有几个能做到，做不到，因为妈妈爸爸都不学。
情境十八
有个女孩儿是初中生，跑过来，他妈出去了跟我说，阿姨，我是不是挺丑的？我就一激灵长得吧挺一般的，说实话，一般挺胖的，但是跟丑吧，十万八千里，因为到目前为止还没有见过丑孩子，因为美或丑那是后天的大人给定义的，谁更有影响力谁就更好看，说实话，周x伦好看吗？刚开始出道并不好看，为什么？你看得越来越顺眼了，因为他有才，他就越看越好看，所以更有影响力的人长成什么样，你就认为这样的人更好看。所以没有丑美的概念，小孩儿没有，但是到了初中生，高中生就有了，尤其是女孩儿，有的男孩儿都还要去整容呢，就当那女孩儿问我说你看我是不是挺丑的？我怎么说的？我认真的想了想，我真的我心里是噔噔噔噔的，因为我知道咱们大人说话，尤其是当老师的，当父母的，咱们说话种给孩子的是一个种子，还是一个毒素那是不一样的，所以我就说，你虽然不是那种耀眼的美，但是我觉得你很可爱，尤其你刚才一进来给我一笑，真的特别漂亮，而且我觉得你人很善良，也很乖，你知道吗？有的人越看越好看，越看越漂亮，尤其是亲近你的人，经常看到你，所以只有亲近你的人才是你生命中最重要的存在，她听的特别认真，她听完她就说那就是还是不漂亮呗，然后说完轻轻的笑了一下，我也笑了一下，就没有再说了。请问这个时候能不能去骗她？没有，你挺漂亮的，她就会觉得你假，哼，这老师太虚荣，或你说，哦，你挺丑的，你太伤害孩子了，你要告诉她美和丑看怎么定义，内在的善良，你亲近的人说了才算呢，别人说了不算，但你并没有说。
有一次有个男孩儿，男孩儿都焦虑呀，他说老师，我是不是塌鼻梁，我说，嗯，是不够挺，但是很配你的脸型，如果这个脸型它隆起来好像太假了，这样其实挺好的，挺和谐的，我还是想隆一下，我说可以呀，旁边他妈要紧张了，怎么？我说可以啊，但你现在还不能，你得22岁以后才行，现在隆的话身体会受到伤害的，这主要以后的事以后再说，先让他去好好学习，他慢慢的自信了，学习成绩好，上了好学校，找到好工作，也有女朋友追着，对吧，他就不一定想隆啦，所以就不要在这个事儿上纠缠了。对吧？容貌焦虑，那他觉得不好看，那就是不好看了，你得让他有另外一种新的审美观才行的。所以这我们说的容貌焦虑的问题，父母应该给到孩子更多的自信，因为他不够自信了，你要给他最自然的反应，不能太过于跟他去辩论，或者说假话都没有用，过度的去强调啊，他说你看，只有你说我，你就在骗我，他往往会去逆反，因为人很容易去否定别人，就当他那么说，你认同他，再往深的说就好办了，这是关于容貌焦虑的问题。
情境十九
还有一些人是属于校园霸凌，小学，其实幼儿园都有，只是我们不知道哪里啊，幼儿园，小学，初中，高中，尤其到了初中，高中这种校园霸凌的事情非常常见，那我们如何能够让孩子不要被霸凌呢？这个特别关键，不要被霸凌，去锻炼身体，去学跆拳道不一定有用，因为你让他学跆拳道强壮身体，你的认知一定是你认为孩子足够强，他能打得过别人，别人就不想跟他打架，就不会被霸凌，但是就往往不是，事实上是你的性格很软弱，很内向，加上学习不够好，不敢告状，才有可能会被霸凌，这就是被霸凌的真相，所以我们说有些小孩儿是这样的，我们见过一回家总是会被别人推搡，他就会跟别人干架，但是呢他确实干不过别人，回来就很烦恼，你要给孩引导，你要跟他说，嗯，他推你，他说你不好，你知道为什么吗？为什么？因为他觉得你很好玩儿，就是我一说你你就给我来劲，这太好玩儿了，就跟受气一样。那如果他说你你不搭理他，你不好玩儿，他就会去玩儿别人。
比方说这个动物园儿，有个男孩儿喜欢各种动物，那动物的名字都能叫的上来。好多人围着他，哎，这叫什么？这叫什么，都找他，另外一个男人就像吃醋一样说，啊，我所有喜欢的女生，连那个女生就围着你转了，你有什么好的？就跑过去了，你这不知道吧？不知道吧，你什么都不懂，你装懂，这小孩一听急了，我知道，我知道这叫什么，别在这儿瞎编了，你肯定不知道，别听他说，别听他说，这小孩子面红耳赤，后来还上来打人，最后被这个男的啪给干的不行了，后来这个妈妈就领着孩子过来了，问老师怎么办？老师说，其实他说你不知道，你非说你知道，他是在给你布了一个陷阱，如果你不理他，继续回答其他同学的问题，他就没意思了，你不动声色，啥也不说，就能把他气死，你为什么要跟他说呢？那小孩一睁眼，他是陷阱啊，老师说对呀，所以以后怎么办？知道了吗？我以后不理他。当你极力证明他说你不对的时候，你就正好中招了，因为他说了又不算，你是什么样你不知道吗？爸爸知道，妈妈知道，老师也知道，那小孩儿深深的，嗯，你想想一个人的内心都不被影响的人，他怎么可能会做出很多低姿态，或者是暴力的事情呢，这样的人内心强大，很自信，往往不容被校园霸凌，所以我们自己知道我们是一个什么样的人，我们没有必要向别人证明。
情境二十
有没有过从小到大，不管是他才出生了几个月，几岁还是十几岁还是二十几岁，都有到点儿不睡觉的问题。有吧，十来岁了，二十几岁了，到点儿不睡觉，到点儿不起床，这个很好办，因为他是陷入一个恶性循环，我们有时还是这样，一到周末就不想睡觉，还是这样的，很正常，所以如果他是大人了，你让他出去住，别住一起，或者实在没有条件，必须一起住的话，你就早上起来把他弄醒了，只要早上起的够早，白天够忙，晚上肯定到点就睡了，看着手机都能睡着，叫按理说看的手机是不能睡着觉的，因为手机里面它是有蓝光，蓝光通过视觉传到大脑里面，大脑就会以为是白天，它是不分泌褪黑素的，只有分泌了褪黑素才会让人想睡觉，可是看着手机都能睡着，就因为他太累了，太缺觉了。但就有好多孩子一天到晚玩儿手机，玩儿手机不睡觉，这时候不用管他，随便玩儿，但是第二天早上，当你起床以后，你要运筹帷幄，酝酿好你的情绪，平静的去做饭，把你冰箱里面的老汤拎出来熬着，小火炖着，把窗户门打开，关掉抽风机，把他最喜欢的那个味儿给它熏出来，汤熬着，推开他的门儿，在他门缝门外放着，熏着他。一个老公说话呢，也可以是声音大一点，跟老公耳语，给老公说好了，咱俩把他吵醒，但是咱不能让他知道是咱们吵的，老公，你起来啦，你今天好帅呀，是啊，老婆，咱们跳段舞吧，你就说，那干跳多无聊啊，咱们配个音乐吧，我昨天刚学了段广场舞，然后就跟爸爸开始跳舞，儿子，别吵到了吧，来，我去看看儿子醒了没有啊？一推门，儿子没吵到你吧，空气太差，你睡你的啊，我把窗帘打开，让新鲜空气进来，这样睡觉心情更好，你睡你的，嗯，好香啊，今天做了你最爱吃的梅菜扣肉啊，就是早上起来你不要说他，而是吵他，闹他，他虽然不耐烦，但是对不起，孩子，我不想要吵你的哈，呃，太好吃了，白天无论如何你要阴魂不散，让他办点事儿，那你就要他干活，使唤他，累死他，我就不信他早上起来累了一天都不干活儿。那么未成年呢，他如果是要签晚上睡觉不困的很简单，因为他是属于那种玩心不够呗，玩儿性太大，还想接着玩儿呗，而且他太困了，哎，他太困了，没有能量了，他就会着急，他不知道这我应该睡觉，我就好了，他就会着急。所以就着急显示的时候，越折腾，也就好像睡觉前也要去疯了，蹦啊，跳啊，闹啊就很正常，睡觉了就好了。而且第二天早上起床就没有这个问题了，那就好像头天晚上睡觉前那个不是他似的，所以面对未成年人，如果他睡觉前该睡他不睡，你就跟他讲一遍就行了，到点儿了，该睡觉了，如果够小就把他抱过来，是不是很难过呀？是不是很困呐？困的让你想发脾气，来妈妈抱一抱。该睡了却睡不着，意思是在告诉他，睡不着也得睡，但话说的是，该睡的时候睡不着，意思就是，妈妈也知道你不是坏孩子，你是想睡的，但是你睡不着。然后你可以给孩子唱歌，念诗，讲故事，哄睡，声音越来越小。所以他是想睡的，他睡不着只是他不会，所以要调整节奏，慢慢讲，帮助他慢下来，不是要冲他发脾气，只是因为他困了，没有能量了，而你要告诉他，你是一个好孩子，你只是想睡不着，我来帮你，他就没有被剥夺能量，他不会进入防御姿态，这孩子才有可能好的。