第182章 5月30日2
楼主:总有人试图摧毁你给孩子建立的安全感
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1:我妈的口头禅：不喜欢你了，不要你了，不带你了。我小时候犯了错或者哭的时候把我关卧室里，我们家卧室窗户很小，拉上窗帘就是乌黑一片，我就吓得不敢哭了。我妈每次提起这个事都洋洋得意，觉得她育儿有方。她不是不爱我，就是育儿观念的差异。我儿子现在两岁，我没敢用我妈看孩子。有的时候她聊起来就会说，哭就把他（我儿子）关小黑屋，很快就不哭了。可是她永远不知道这对于一个孩子的伤害有多大
2:抱抱，父母永远都是爱孩子的，真的是有的方式错了。在那个不重视心理教育的年代，可能很多人都被否定伤害过，给你推荐一本书《真希望我父母读过这本书》，希望我们和孩子能拥有健康的亲子关系。
3:他们那时候，对孩子的要求就是听话，至于用什么手段达到这个目的，对孩子有什么影响，是不考虑的。我是长大了有了自己的想法了才明白这一切对于我自己到底是什么影响。可是你说他们不爱我吧，那肯定不是。认知局限了他们
4:父母常说养儿方知父母恩，总是觉得我们有了小孩瞬间懂得关心父母是因为体谅了父母的不容易，懂得了感恩。但是事实是，其实我们一直都懂得感恩父母，只是养了孩子以后才终于明白，自己内心那些怎么也找不到答案的疑惑的心结，都是因为父母错误的教育方式童年未曾满足的小小心愿导致的，我们变得关心孝顺父母，是因为我们终于找到了答案，不再疑惑和怨念并决定原谅他们，并且明白这世界上没有完美的父母，终于能够接受了自己和父母的不完美。
5:我妈也这样，她不但对我这样对我的猫也这样，去年底在我去医院生孩子的时候把我的猫搞抑郁成疾，不吃不喝走了，今天我带我儿子玩的时候叫着叫着就叫了我家猫的名字[哭惹r]我老公说完了你是不是要去看一下心理医生调节一下
6:最近回来老家半个月，我婆婆老是说“你不听话我们都不喜欢你了，你不……我不理你了”，然后昨天还用脚在他脸附近来回踢，这样逗他，今天他想自己用勺子吃饭，因为不好弄，我就让老公喂，他不愿意就哭，我婆婆咬牙切齿的逗他说“等下我过去给你耳巴子”[微笑r][微笑r]因为太多亲戚，我就没吭声，但是老公姑父说她这种话过了，我看她一眼，她就说我瞪她。真的好累，还是自己带好，没有这些陋习
7:可是我现在一个人带娃，娃哭闹的时候，我又在忙事情，就把自己放床上，或者我特别烦躁的时候，就这样。不然我也烦躁，娃也哭。谁能抱着哇哇哭的震耳欲聋的娃啊！自身忍耐已经极限了。要是不把娃自己放床上，你有没有好办法，解决这个问题？想求个建议。如果我烦躁的很还要哄娃，我脸色会极差，也会对娃发火，我觉得还不如给我时间空间自己冷静下来再去哄娃
8:你们家多大了呀，我们家一岁多开始痴迷小猪佩奇，我都用天猫精灵放小猪佩奇的音频给他听。另外，找个自己的爱好，每天有个独处的时间，做回自己，我是孩子午睡的点，看综艺或者追剧，放松一下。我也是一个人带娃，老公长年出差搬砖[笑哭r]
9:我也有过这样的阶段，也有忍不住跟着娃一起崩溃大哭的时候，事后又后悔了。理解你，抱抱。一个人带娃太多分身乏术的时刻了，我后来学聪明了，管理好时间，娃哄睡了，我就去洗奶瓶洗衣服收拾卫生，把辅食需要的菜准备好。等娃醒来了，我就全心全意陪她玩，尽量少干别的事情，因为一岁以后学走路了，会不停地摔倒，娃会对家里很多东西感兴趣想去摸摸，只能一刻不离的陪着，就这样还是会磕磕碰碰的。这样，我白天基本没有休息时间，娃醒了陪玩，睡了就悄悄干活，抽空还要看看书，玩玩手机。把这些全部当成我在工作，提醒自己可以适当摸鱼，但是要开开心心。
10:我都是让娃等着我[笑哭r]洗奶瓶做饭。从她几个月等到一岁几个月，她慢慢有耐心了，现在知道我去厨房是准备吃的。我冲奶粉的时候她就自己爬到喝奶专座上躺好等着。没有当成工作的心理，不过，不知道这样的心理会不会更让我舒服？我做的辅食娃是真不爱吃，我就出去买东西给她吃，能做到饿不到她，
11:但凡家庭成员让妈妈做坏人的时候，都是在削弱他自己教育孩子的威严。孩子是聪明的，他肯定能感觉到：哦，爷爷嫌我不听他的话，所以搬出妈妈来吓我。一定要坚定的告诉娃：做错了改正就好了，妈妈不会把你怎么样。怎么能大家都是好人，让妈妈当坏人呢。
12:我家孩子奶奶在孩子做了她不喜欢的事时最爱说，“妈妈生气了”，我一直没搭理她，但是有几次怼到脸上在她这样说的时候，说，妈妈没有生气，但是你这样做不对(说的很具体为什么不对以及后果比如危险会摔疼之类的)，平时对孩子也是安全范围内很少阻止她做自己想做的，即便会试错，也耐心等她自己探索，现在孩子快一岁半了，还不会说很多话，但是奶奶一不让干啥，或者做错事要说她了，孩子就会抢先喊，妈妈！(示威的语气和表情)，大概意思是，我妈妈让或者妈妈不生气，我就很有成就感，说明我在孩子心目中的权威和安全感都立足了，所以，甭搭理那些说废话的人，还是得看，我们想成为什么样的妈妈[飞吻r]
13:我公公就是，我一说孩子，他就在旁边显着他了：“快到爷爷这来”，我直接忍不住了，我说去你那干什么？我教着孩子呢，去你那就不用管这一套是？？神烦他们这种日常生活工作是个透明人的，在孩子身上狂刷存在感的人
14:就算能制止上一辈的育儿方式，谁又敢说我们这辈没有弊端，下一辈也会摒弃我们的育儿方式，都是一样的，一代代更替一代代摒弃，放宽心吧，不要太焦虑了，最近刷到的育儿文章总是对一句话充满焦虑，放宽心
15:总是提醒自己要抓大放小，可是看到小朋友因此受到影响，就会担心会不会和爸爸妈妈一样，长大没有安全感，心理上受到伤害等等。已发生的事情只能是劝劝自己别太焦虑。
16:安全感很重要，但适当的敬畏和危机感也很重要。凡事都讲究一个度，过度的安全感也会使人肆无忌惮，忽略身边人的感受，或者没有危机意识。总之，各种情绪和感觉都具有双面性。一个人唱黑脸一个人唱白脸也挺好的。
17:确实，之前看一篇文献，很多年前美国学者就在批判美国的鼓励式教育让年轻人受挫能力较差，而且不同流派专家理论之间也是互相矛盾的，只能说养孩子这事儿，都是摸着石头过河，也别对自己要求太多[笑哭r]我们要相信孩子的内心没那么脆弱[偷笑r]
18:我就是因为这样的话生的孩子[偷笑r] 以前我不敢生孩子，总觉得不知道什么才是好的育儿方式。直到我一个闺蜜跟我说，无所谓的，你怎么带都会有问题。爱给多了，孩子觉得是压力。爱给少了，孩子觉得没安全感。你想想自己就知道了，所以，随心情带吧。
19:对头，我的学生都是父母捧着鼓励着长大的，现在初三，逆商极低，动不动就要死了不活了，学习压力大就要自杀，我感觉育儿这个事儿，怎么做最后都还是有很多个体化差异的，看基因的，别一天天给自己那么大压力，那么焦虑，孩子会遵循自己成长的轨迹，家长就做好自己认为对的事情就好了
20:不是美国学者，是美国的几个人，而已，就像国内的某个专家。鼓励式教育的好处数不胜数，对孩子的肯定才能造就孩子的安全感和信任感
21:当我这两天发现一岁半的宝宝开始刻意讨好爷爷，爷爷走哪儿都要黏着跟着，我帮她穿好鞋袜，只要看到爷爷就立刻自己脱掉了，让爷爷给她重新穿，不要妈妈穿。以前问她最喜欢的朋友是谁，她就说妈妈，现在问十遍八遍都说是爷爷。姐妹，我又开始焦虑了。当我态度坚决的告诉爷爷以后不要给孩子说什么不要她了，不爱她了，不带她玩之类的话。额，我没办法冷静了……新一轮的经典语录又出现了：宝宝，你听不听爷爷的话，听爷爷话就是好宝宝，不听爷爷话就是坏宝宝。
22:那你要不分开住，让爷爷别带孩子了，如果是短暂接触没事的，如果天天和爷爷呆在一起，一直这样说，我觉得你真的内心会挺压抑，忍受挺多的。这样对你自己对你孩子都不好。
23:疫情这几年过后我最大的感触就是，只要孩子的三观正，大方向没有问题，能健康平安的长大就最好了。现在社会卷的太厉害了，网上很多信息又各种制造焦虑，好像怎么带孩子都会有这样那样的声音。其实每个孩子的脾气性格，生长环境都不一样，不需要照猫画虎非得照书教养，父母那一辈好的地方我们采纳，不好的地方我们自己规避就好了。其实都是第一次做人，第一次做父母，和孩子一起成长也很幸福呀[拥抱r]
24:对，经历过孩子生病难受的妈妈，都会一样的想法，只要孩子身体健康，快快乐乐的，其他那些这样、那样育儿的方法统统不想管了。第一次做父母，第一次陪伴一个小宝宝成长，开始总是小心翼翼呵护着，每个父母应该都是从这样的阶段过来的。孩子在成长，我们做父母的也在不断成长，世上没有完美的父母，只有合格的、问心无愧的父母。
25:那孩子任性非要做不能做的事情应该怎么做呢，（比如没吃饭而且马上要出去吃饭的时候非要吃一个冰淇凌，告诉他不可以，等我们吃完饭回来就可以吃了，先放到冰箱里冰淇凌乖乖等你回来，讲道理好好说话完全不管用。就掉眼泪，非要拿着。）我根本没办法保持一个良好的情绪和他继续交流好说歹说都不听，哄着也不行，打骂也不行，就妥协吗？
26:把冰淇淋放到冰箱，然后让他哭，哭的时候不要不理他，可以抱着他，在旁边陪着他，撒泼打滚就小心别磕到后脑勺，保持情绪稳定，哭的时候不用和他讲道理，等他哭完，发泄完情绪再和他说，期间不要着急，也不要让爷爷奶奶来插手
27:不单独是这个冰淇凌的事，就是说他这个没有商量的余地这件事情。就是俗话说的不信哄[笑哭r]别的孩子就是商量一下感觉可以接受，我家孩子完全不和你商量。感觉和他爸爸一模一样，一想到和他爸一样就会更生气了。
28:我家可能是我妈看孩子，我熊孩子她熊我。我教育孩子她教育我，很无奈。有时候不想骂孩子或者暴力管教，她在边上一插嘴直接火气拉满。不揍一顿这个事过不去了[笑哭r][笑哭r][笑哭r][笑哭r]
29:我原来也这样想的，后来发现，如果仅仅是别人一句话就能把我给孩子建立的安全感摧毁，我觉得那个安全堡垒也不咋滴[笑哭r]。而且，他总要面对社会的，不是大了以后的，而是小小的自己的社交，我不能随时随地都在呀。
30:真的是，越不让吃的越给，还鼓励带走吃，比如糖，比如前天我们回去，一个劲儿提醒说给孩子听，给你买薯条了，你吃不吃，我以为是肯德基薯条，孩子当时就顾着玩了，没在意，吃饭时还说，并给孩子拿到眼前，好嘛，就是类似薯片的那种薯条，超市小卖店卖的那种袋装的，带了一袋番茄酱，这下好了，饭都没吃，奔着番茄酱都得吃薯条，有时候回去孩子不提手机我都不给看，劲量儿让她玩游戏，干别的，好了，特意提醒，怼眼前提醒，结果就是看手机，真是不理解这种行为，爱孩子也不是这么爱的，就好像他们都是为了孩子好就妈妈在害孩子一样，我在一边紧着说不吃了，不给看，愣是听不到，有一次回去吃火锅，孩子也就吃面条，我们就先吃，让孩子自己玩
31:等我吃完时想给孩子煮面条，爷爷给抱走串门去了，他还知道孩子没吃饭，回来时吃了一堆糖回来的，要不是嘴边有巧克力印子我都不知道，那时候孩子说话还不太清楚呢，不应该吃的拦都拦不住，总在不该干的时候干
32:那天我妈跟我聊看孩子 说起我在婴儿的时候 有一次哭的特别凶 她就拿被子蒙住了我 我一会就不哭了 还让我把这个方法用在我家孩子身上 可她不知道的是 从我记事开始 就特别害怕别人拿被子或者衣服类的东西蒙住我的头 我真的透彻恐惧 会窒息 不知道是不是小时候留下的阴影
33:我婆婆也是这样，很多人带娃都是这样，这种时候你可以给娃建立安全感，并且指出她的错误，我说我家闺女：宝贝儿，你看你把水果扔在地上，水果变脏脏就不能吃了～我家闺女：脏脏不能吃那我们给它洗一洗好吗？我：好呀，可是你扔在地上把它摔疼了呀，你倒在地上疼不疼呀？然后我闺女说：疼，好疼的[可怜r]然后就知道扔在地上不对，然后我说：那你看，你把水果扔掉了，奶奶辛辛苦苦给你洗干净的，可是你把它扔掉了，奶奶好难过哟，奶奶胸口闷闷的了，所以奶奶没有力气带芽芽去玩了，那怎么办呢？芽芽：那我去哄哄她吧[飞吻r]然后就到我婆婆跟前抱抱我婆婆，还拍拍我婆婆的胸口：奶奶你不生气了哦，芽芽来抱抱你，芽芽陪着你的，芽芽爱你
34:五一带娃回家，吃饭时娃手里的东西掉地上了，姥爷开玩笑说“你手不管事吗？还掉东西”我一股无名火起来说:掉了就掉了，说他手不管事干吗？结果我爸妈马上怼我说我听不懂好赖话。真的很暴躁，从小最烦听的就是这种打着开玩笑的旗号，挖苦讽刺的话，在我看来就是一点小事拿来阴阳怪气，小朋友还小，他们会当真的！
35:我妈每次都会说“妈妈来打你了，妈妈生气了……”——问她为什么这样说，她说你和宝宝是亲生的，她不会忌恨你，结果我家宝宝现在动不动就道歉，自己摔倒了道歉，被人碰倒了她也道歉……后悔死了
36:我也曾经遇到过和你一模一样的问题。因为我的妈妈也会有意无意这样和我儿子说话，在我提醒很多次之后还是一样。后来我发现，即便她这么说，我儿子对她依旧不会没有安全感，我渐渐明白了，安全感的建立不是在某一件事上。她确实在“威胁”孩子方面欠妥，但她又在其他的语言和行为上弥补了这一欠缺。所以你看，人无完人，我们得允许他们的失误和不完美。同时在孩子的角度，也不用太焦虑太纠结于某种我们认为不好的东西。让他们明白这个世界的不完美，了解并接受别人和自己的缺点，某种程度上来说也是一种正向教育。我们和孩子也好和长辈也好，其实都需要磨合，找到那个让大家都觉得舒服的平衡点。孩子总会长大，然后你也会释然。
37:对，主要还是和老一辈育儿观念的差异，我家爷爷的表达方式和陪玩方式，总会令我女儿抓狂。玩拼图爷爷让宝宝看着，他三下五除二全部拼好，告诉我女儿：看爷爷给你拼好了，你看吧。我女儿傻眼，把拼图搞乱就跑走了。爷爷就会说宝宝怎么这样呢，爷爷不和你玩了。反正那种偏执的观念渗透在一言一行中，孩子不喜欢，但是太小还不会表达出来。就各种问题总让我抓到[笑哭r]
38:最好的办法就是各自带各自的，看不见就好了，相信我这样的老人年纪一大把了改不掉的，尤其是配偶的父母！孩子在成长道路上有很多你看不见的一面……孩子弱小的时候，肯定是向强势的大人妥协！等到他长大了，长高了，会表达有自己的想法，你要教他去认识世界，他才有力量去抗衡，他就能给自己安全感
39:我是温和的教育方式是坚定的拒绝小事随她那种2岁多了都没打过骂是有骂过不过一般我都会哄回我孩子但是我的孩子比较调皮基本每天都会哭一天哭好几次然后有一次我家公就发疯说我不会做人妈妈说我不会带孩子把孩子的脾气带的这么臭然后我就哭了很久我在自我怀疑是不是我的方式真的错了但是现在看到各位的说法我又觉得我没错我的孩子是信任我有安全感才会在我面前哭闹但是自从被我家公说过我不会做人妈妈的时候我的耐心突然就没了我的孩子哭我就随她哭不会哄她等她哭完再说我也不知道哪个方式才是对的但是我真的好迷茫但是我又觉得现在的方式是在伤害我的孩子[哭惹r][哭惹r][哭惹r]
40:请把网名改成温柔妈妈吧。每个妈妈和孩子都是独一无二的，孩子越大越调皮，因为她奇奇怪怪的想法多了，好奇的事情多了，肢体动作也越来越协调，本能地就想挑战一下大人觉得危险的事情。我觉得大多数孩子都有这个阶段，在保证孩子安全的基础上，让他闹闹没事的。我的方式就是哄，各种唐僧念经式的哄哄哄，我娃也吃我这一套。反正就是有原则的爱孩子。
41:真的一模一样！我一直是温柔的带娃，坚定的拒绝，会陪她一起哭，很少责备她，如果不小心打翻东西会先问问宝宝有没有受伤，然后再告诉她下次小心，但是孩子爷爷就说我太温柔了，这样孩子长大不会怕我，会变坏，我说为什么非要她怕我呢，我可以是她的朋友啊，虽然温柔，不代表没有原则，真的好苦恼
42:不光是安全感。本来好好的 最近不要穿衣服 不要洗脸 不要尿哗哗[汗颜r][汗颜r]原来爷奶是不管你要不要执意操作 哭了再哄……养成一个孩子好的性格太不容易 毁了他却轻而易举 越来越暴躁…现在爸爸妈妈每天花好长时间 又是示范又是哄让孩子接受洗脸？！？！我真是意了个大外[哭惹r]
43:老人带娃确实是精力有限，只想通过这种方式让娃老老实实的。我觉得做的不对，真的要当场指出来或者事后趁热打铁，及时沟通，不然就会不承认，没有说，不知道……
44:我婆婆也喜欢这样对我女儿说话，我女儿才六个多月。我听到她说，你不让奶奶给你洗脸，奶奶就不喜欢你了。我赶紧说，宝宝，奶奶特别爱你。你不喜欢洗脸奶奶也会爱你的，但是洗完脸会很舒服哦。说了几次后，我婆婆现在讲话不用威胁的口吻了
45:我公公就是，每次看到我娃就是我喊你你为啥不答应阿，我抱你你为啥要哭闹阿，可是我娃才5个月阿，他就想pua我娃，为啥这些老人这么想树立自己的威严阿，现在娃小，我不和他计较，以后娃懂事了，他们还这样，我肯定站出来要说的，现在就让我娃每天都得看到他笑才行，要不然几天絮叨一天，不过我可不是一个好说话的妈妈
46:严肃制止，当我发现我的孩子无缘无故黏着爷爷，好像很害怕爷爷离开，甚至有讨好的感觉，我就猜到当着我面这样说，我不在的时候可能言语威胁让孩子更害怕……
47:我公婆说话也是这个套路，还会用一些奇怪的逻辑训斥孩子，我女儿两岁的时候，我还因为一些育儿分歧跟他们吵了一架，可是，也许是因为他们还是实实在在陪过孩子吧，我女儿现在四岁多了没见她有什么不喜欢奶奶的。[笑哭r]
48:对。就是担心这个。当我能提出这个问题时，说明爷爷已经不止一次两次的这样说，对小朋友长期的语言威胁是很可怕的。我老公就是在他爸爸这样的语言威胁下长大的，内心缺乏自信，信念感弱，他现在回想起童年都觉得难受，说他小时候不好好吃饭，他爸爸拿菜刀放在跟前，威胁他不好好吃饭就割耳朵，他吓得饭菜不嚼直接咽。所以孩子爷爷现在又用同样的表达方式对待我们小朋友，我就立刻警觉起来
49:所以我打算以后再辛苦也要亲自带娃，我觉得就算是男孩子也不能棍棒教育，也不需要威胁和害怕家庭的某一个成员，这并不是一件值得炫耀的事，孩子的胆怯、逃避、没安全感、讨好型人格、都是这样子出来的
50:我到现在都记得，小时候我妈带我去照相馆拍那种小朋友的艺术照，到那儿了想起来没给我带发饰，我妈说她快快去买，让我在店里等，那个照相馆老板就反复说，你妈妈不要你咯，你妈妈不回来了，你妈妈把你放这走了……我就一直哭。长大了再翻看小时候的照片，那天的照片每一张我都眼泪汪汪地。