第14章 沉沦
这段时间,本不想记录下来,但它是我经历的重要部分。
这段时间里,我在贫民窟,以寻找护腕为由,到处厮混,凭借着还可以的颜值,和至高会会员的身份,每天我就做三件事,蹭吃蹭喝蹭住,泡妞做爱,打听丢失的护腕。
说实话,这种生活看似自由,但却让我成为了我讨厌的那种人:不务正业招摇撞骗。也让我看清了贫穷的本质,贫穷不可怕,可怕的是那无处安放的欲望和理想。
听人说阿鱼来找过我,我喜欢阿鱼,却躲着阿鱼,不知是出于歉意还是怕她看到我的堕落。
拉姆齐则似乎在精心准备着什么,我没有她的消息。但我隐约感觉,这贫民窟和财团的存在,和拉姆齐自身的努力,是严重的不协调,而这种不协调的根本原因在于,拉姆齐和他们实在难以称之为同类。
一方是机械嬗变的克隆人,人性残缺不全,却仍然负重前行,一方是原汁原味原罪俱在的人类,无恶不作却把污名扣在拉姆齐身上。
如果不是亲眼所见,我也会认为罪魁祸首是拉姆齐,以及这种极权的形态。实际上,我们都有罪,包括我自己,都在加剧这里的无序和混乱。
有时候想,护腕丢了就算了,放弃吧,但一想到自己助长了小偷的气焰,又有种纵容罪恶的难受。
我是如此懦弱,不敢面对阿鱼的诚意,却到处麻木猎艳;
我又是如此勇敢,我无时不刻审视着这个恶劣的自己。
有时候定义一个人真的很难,就好比我觉得自己还挺纯情挺会害羞的,但在我蹭吃蹭住糟蹋的少女眼里,没有比我更渣的存在。
是啊,她们也许没有阿鱼那么令人印象深刻的个性,但她们的善意,又和阿鱼,和过去的那些姑娘,有什么不同呢?会不会因为我的辜负,她们从此目光变得黯淡许多,不再相信承诺。
我不敢细想,我这样的人不配。
从心理学上说,我的心智,大概十分不健全。
其实主动去联系她们,缘分未必没有转机,我只是在逃避那个不完美的自己,追求无聊的新鲜感罢了。三十多岁的我,还是这么爱玩,自私自利。
我也羡慕那些责任感爆棚的英雄人物,可我做不到,我的欲望,复杂而见不得光。
不对,错的未必是我,也不是欲望,我有正视自己欲望的勇气,但别人没有。
别人会认为我贪吃好色,迷恋权力,站在道德制高点,来满足他们的嫉妒和毁灭欲。是啊,原罪之间,尚且充满斗争和倾轧,更何况正邪不两立。
有人说正邪是立场不同而已,本身并不存在,包括我的护腕。
而我不这么认为,我觉得正义和邪恶的最根本区别,在于正义一方会减少不必要的零和博弈,并且打击其根源,而邪恶一方的认知,永远在这一点上落后,因此邪不压正。
是啊,从今往后,愿自己不再成为纵容邪恶的土壤,有可能的话,创造一些就业机会,铲平这个贫民窟,就不会发生那些蛋疼的事情了。