第93章 不同视角不同认知
上篇文章写完，很多读者反馈说颠覆了认知。
但还是没完全的理解，恋爱前跟恋爱后的区别界限。
在此我先做个结论，这两件事，并不矛盾。
在这里，我再延伸一篇，继续抽丝剥茧，说明讲透。
当然，如果有没提到的，你也可以留言告诉我。
1）恋爱前。
讲个故事。
小李视角：
小李是一个5分男，喜欢上了一个6分女小爱。
于是，小李各种付出，请吃，请玩，上下班接送，节日送礼，晚上送餐。
你能想到对女人好的，小李基本都做到了。
你想不到的，小李也基本做到了。
就这样，他燃烧着自己，满心期待有一天小爱能选择跟他在一起。
而且，小爱的一举一动，也似乎表明着“有机会”。
小爱视角：
小爱是一个6分的女生，周边追她的男生，都是6分左右的。
每天，她都会收到或多或多的信息，礼物，追求者的表白。
她早已习以为常，因为自身颜值不低，从小到大都有很多人追。
对她好的，对她不好的，真心的，虚情假意的，什么类型几乎都有过。
只是，她基本都看不上。
小李？好像有点印象，应该是其中的一个追求者。
作为看官，你觉得，继续这么下去，小李有机会得到小爱的青睐吗？
这答案，是很明显的。
所以，小李如果真的想跟她在一起，就应该换一种方法。
这个方法就是：恋爱学。
用一句话概括它：“人都想自己挑，不喜欢被推销。”
这句话不论用在销售上，还是用在人性上，都是至理名言。
因为名言本身就是针对人性的，所以通用。
小李发动攻势去追，就属于推销。
想正确获得小爱的青睐，就得成为足以“被挑中”的人。
但不好意思，说的简单，做起来却是反人性的。
为什么？
来，我们回到这个故事的两位主角身上。
小李5分，小爱6分。
这分数，是怎么来的？
分数计算公式是：别人看到的外在+内在=综合分数。
请注意哈！
别人看到的，外在+内在，就是你的综合分数。
如果你外在条件一般般，但内在很优秀。
比如，是个很有内涵的人，是个家庭背景很好的人，是个人脉很好的人，是个很会说话的人，是个很有处事经验的人。
这些统统属于内在，如果别人看不到，那就不能变成你的综合分数。
除非，那些跟你现实认识的，因为她们了解你这些，所以可以给综合分加成。
好，拆分开这些。
也就是说，小李的5分，是经过算他的外在+内在得出的。
同理，小爱的6分也是。
根据人都喜欢挑，不喜欢被推销的原理。
如果小李想成功追到，就得成为小爱愿意挑选的“人”。
那他该怎么做？
当然是，外在不断提高打扮，内在不断提高内涵。
这样他的分数就会持续的上涨，直到成为6分，或者超过6分，超过小爱身边那些追求者。
这时，就有机会被小爱选中了。
不过不好意思，上面说了，这是反人性的。
恋爱学，本来就是极致简单的事情，却被搞的像玄学似的。
主要就是因为，正确的路线，很反人性。
它要你动手干掉自己的认知，走在正确的道路上，去学习，去进步。
去改造自己的衣品，外在形象打扮，还有内在的提升路径。
不仅如此，还要学会正确的去孔雀开屏。
这每一句话，都要打破那原来平静的生活。
“不就是做吗？老子能！”
两天后
“wc，还要学这个？还要学哪个？这么麻烦？算了算了，我应该不行，我还是不弄了。”
就这样，多少汉子败在大脑意志之下？
于是，逐渐的，你的心理会有内疚感，埋怨自己不去掌握这个男人的必学的科目。
就在这个氛围下，那些歪门邪道就来了。
用各种诱惑的广告，引导你高消费，仿佛在告诉你，花几千大万就能怎么样怎么样。
实际上，这就是在攻击你最薄弱的那块心理防线，用你的内疚感赚钱。
而这种钱，会弄脏手，也可能是我太清高，无福消受，不拿。
不仅不拿，看着别人的做法，总想尽微薄之力，为那些无辜被迷惑的人，做点什么。
所以，才开了这个本质恋爱学。
既然你看到了这篇文章，我希望，你不要成为别人的一颗韭菜。
恋爱学，是有方法可遵循的，只是，那很反人性。
它并不是玄学，你不需要迷信任何人。
如果你想掌握这门学问，得先做好心理准备。
只要走在正确的路上，确认方向，从基础一点点学起来。
学会了，受用终生。
因为这门学问提升的，短期是对情感的把控。
长期，是对人性的把控。
不论是社交直觉（也就是情商），还是思维方式，都是最好的启蒙。
回到本文最初说的，小李想得到小爱的青睐。
就得用别的方法来，而这个方法，就是恋爱学所教的方法。
它是反人性的，需要你一步步的去建设基础，提高底盘。
“我能不能不这么做？”
当然可以。
别追小爱了，去追隔壁那个5分的小慧吧。
因为，小慧身边的追求者，也是差不多5分左右。
这样，你是有机会超过他们的。
只要超过了她身边的追求者，你被选中的机会就会大很多。
而在她还没做出选择之前，如果你的需求感太强烈。
比如，动不动就对她很好，向她表白。
那不好意思，这又犯了那句：“人喜欢自己买，不喜欢被推销。”
2）谈恋爱。
好。
讲完恋爱前的认知，再谈恋爱第二阶段的事。
上篇说到，只有脱离了热恋期的心态，才会进入到谈恋爱的阶段。
（80的男生，都不懂什么叫谈恋爱。）
而进入谈恋爱的界限，是成熟的面对这段感情。
什么是成熟？
成熟在感情里指的是，你是你，她是她。
不能因为交往了，就开始不分彼此。
相反，交往了，仅仅只是开始。
一旦确认并执行这句话，你就开始成熟的面对感情了。
一旦接受上面那句话，就不会再幼稚的认为：“我这么努力，都是为了以后的家，你就不能体贴点吗？”这种傻事了。
谈恋爱是谈恋爱，以后是以后。
“连恋爱都谈不好，还想有以后，这不是在扯淡吗？”
这就是万千女生的心里话。
好。
确定了这个前提，再回顾一开始的问题：“觉得不能对女生太好，感觉跟这个阶段有冲突。”
解析一下：
“觉得不能对女生太好”
是因为怕一下子需求感太重了，给了她压力，这个认知没问题，具体可以看本文前面说的。
“感觉跟这个阶段有冲突”
跟这个阶段没冲突，交往仅仅只是开始，你还是你，她还是她。
该做好的，就得做好。
不要以为，是她的男朋友了，就不分彼此了。
你可以全心为了她考虑，但不能要求她也这么想。
有这类思想的男生，最喜欢说的是：
“我这么爱你，你就不能”
这只能说，还处在恋爱第一阶段的热恋期里，言行太幼稚了。
是男朋友怎么了？
是男朋友？就不用做好男朋友该做的事情了？
这几句话，可能有的人还是听不明白。
我再直白点说：
你不管做什么，都是你自己的事。
她只是你的恋人，不是你爸妈，也不是你另一只手脚。
别动不动，就我是为了你怎么怎么的。
你为她做什么了？
节日怎么过的？平时怎么处的？她每次的一个眼神，你体会到什么了？
她每天在想什么？你可知晓了？
她上次最开心的时刻，你可记得是为什么？
她最需要什么，最渴望什么，你可了然于心？
如果都没问题，好，那我问你。
你知道她现在，就此时此刻，最想你做什么吗？
而你，做了吗？
这点事情都做不好，她干嘛要找你做男朋友？
如果你终于听明白了，送你一物。
交往前，需求感你得控制。
恋爱后，男朋友的责任你要平衡。
这并不冲突。
好了，bb了这么多。
你可能会觉得，这太难了吧？
我只能说，如果爱很简单，那就不需要用一辈子来诠释了。
当你成熟的与她相处，不再把爱当借口，不再用爱做束缚时。
你和她，都会很快乐，很享受心灵的契合，你懂我，我懂你。
你中有我，我中有你。
真正的做到，确认过眼神，你，是爷的人！
—最后的话—
恋爱，是一门简单的学科。
它有迹可循，有路可走，是科学，不是玄学。
只是，它也跟其他学科一样，有点反人性，需要不断的建设基础，弥补缺失。
好在，你此刻，正在对的路上。
坐拥一段好的婚姻，犹如第二次出生。
在感情这条路上，你我都需要用一辈子去诠释。
当你跨上正确道路时，它所带来美好。
会让你乐在其中，获得真正的幸福和快乐。
好了，今天就写到这。
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我们下一讲见！