第142章 第142章廖渭城番外章
九月的北京，依然残留着夏日的炎热，即将完了命的知了在树上玩了命的叫，我没觉得什么不适，不过是从一个干燥的北方城市移居到另一个干燥的北方城市。
于我而言，一个城市没有值得留恋的人，那就都无所谓。
生命被灌注了一个又一个的称号，它是显示在高考成绩表上的一个具体数字，是一张让所有人看到都羡慕不已的录取证书，它是那么的具体，可对我来说，又好像一切都是虚的。
清华大学土木系，我看到这个专业的时候，无所谓的笑了笑。
我知道的，这是另一个人的意愿，不是我的。
我的第一志愿，填上去的那一刻我就心怀忐忑，毕竟养育我的那个人，有非常强硬的手段。
高考估分之后她告诉我，我的成绩去清华绰绰有余了，却从不曾问过我，到底想不想去那里，当然，我也不曾和她讨论过这个问题，因为我最想讨论的那个人，在很多年以前就离我而去了。
所以，即便被她改了志愿表，对我来说，也是无所谓的。
去哪儿，在哪儿继续学业，不过是生命体现的另外一种形式，不过是为了别人活着的另一种方法。
无所谓的。
她和我父亲打算一起送我来北京的，她给我买了很多新衣服，还请了不少朋友来家里为我送行庆祝，但我偷偷更换了买好的火车票，先于他们一天踏上了北上的旅程。
一个人坐在疾驰的火车上，我会偶尔想想，那些来为我庆祝的人得知我不在家的时候，会是什么表情。
这可能是我能做出的做有力的抵抗了，虽然没有任何作用。
每一个城市都有自己特有的气息，我闻不出京城的味道，却识得了京城的口音，儿化腔调的谈论方式，地道的表现着普通人的热情。
火车站有亲切的迎新师兄，许是我的疏离脸让他们不舒服，坐上大巴车时，我显得格格不入，甚至是，孤立无援。
无所谓，我一直都是个孤立无援的人，我有一个会弃我而去的母亲，还有一个不知道该如何面对我的父亲。
左右我生活的，是另一个对我来说很陌生的女人，我还不能反抗。
生活技能为零的我，脱离了家庭是一分一秒都活不下去的。
所以在谩骂着《麦田里的守望者》主角时，我又痛恨自己的无能，无助且颓废的荒诞活着，和废掉的他们也没什么两样，更像活在玻璃柜里的老鼠，前途一片光明，却没有路。
寝室的另外三位同学一样是疏离脸，每个人恨不得在面门上刻“生人勿近”四个字，男生寝室第一天就被挂了三个床帘，只有我一个人在外头晾着，看似开放且热情，实际是我都不知道去哪里买。
不知道，且完全不想问他们，便是如此简约的继续着生活。
清华满地都是人才，一个排球砸出去搞不好就是某省的状元，这里有最浓厚的学习氛围，却时时刻刻让人有人人自危的感觉，都是人上人，没有人愿意成为最后一名，原以为放肆轻松的大学生活，成了另一种形式的高中囚禁。
我恨，却无力宣泄。
我父亲和她最后还是来了，没有责怪我的提前逃走，只是将我的寝室布置的井井有条，所有的一切，都是最昂贵的，包括我写字用的笔。
我一直都被富养着，却从来都没有安全感。
所以，从那之后，我可能还被打上了另外一层标签，那个高傲的家庭条件很好的冷漠的不愿意接近任何人的怪同学。
还是那句话，无所谓，我不求任何人理解我，也不想去理解任何人。
我理科成绩很好，可我却很讨厌学理科，这可能听起来很矛盾，但我曾以为成绩好是放飞自己，得到自由的唯一方式，所以努力的将一切能做到完美的事都做到尽善尽美，可当梦想破灭的那一刻，我才察觉到自己有多可笑。
专业课对我来说，简直就是折磨，而这才刚刚是大一第一学期，老师说，现在的专业课，是所有专业课里最简单的，你们要努力考出高成绩，以免未来被拖低了绩点。
然后我不出意料的挂了科，这还是我很努力之后的。
我开始产生怀疑，我真的要在一个自己并不喜欢的专业里耗费整整四年人生，之后再去从事一份我一点儿也不会喜欢的工作么？
我得不到答案，大一的第一个寒假，我没有回家，想找一份工作赚些钱出去旅行，却发现我除了学习，没有任何生存技能。
直到我在学校公告栏里看到了电子竞技大学联赛的广告，抱着试一试的态度参加，却拿到了人生的第一份奖金。
几百块钱对我来说可能还买不起一双鞋带，可它所具有的真正意义却完全不同，它是我的第一桶金，还是只动动手就得到了的。
我开始研究游戏，破天荒的参加了学校的电竞社团，从菜鸟到正式队员，我花费的时间是别的同学的几分之一。
他们说我是电竞方面的天才，是到这个年龄依然还能迅速开窍的灵童。
我不太赞同这种说法，却很认可游戏的模式。
因为过年没有回家，她给了我更多的生活费，虽然我们从来不通电话，但每个月固定和非固定汇入账户的钱，似乎成了另外一种交流方式。
我不再动这笔钱，那个数字越积越高，我另外开了一张银行卡，将参加电竞比赛赚的钱全部攒进去，不久竟也能维持的了自己的生活。
我没有女朋友，不抽烟不会友，吃不惯大学的简餐，习惯了吃泡面。
银行卡里的数字超过五千时，我有了旅行的念头，可看了一遍又一遍的全国地图，一个我想去的地方都没有。
学长救了我，他名义上是我电竞的师父，实际上早就已经打不过我了，他说要去江南会友，问我有没有意思同行。
我自欣然答应。
四月的江南，恁是印证了那句“清明时节雨纷纷”，我断不了魂，我不敢去想那让人断魂的理由，所以忽略了落在身上的雨，将目光尽量停留在这绿意盎然的陌生城市上。
城市的风景再不同，大学的生活模式都一样，就连灌注在其中的鲜活血液都是一样的，充满了青春活力，再看我自己，活的像是做旧了的古董。
就好像促使男生活跃的因子都离不开女生，学长此行目的也不单纯，盼的是他思念许久的高中学妹，为的也是能将异地恋的关系正式确立。
而我，又成了格格不入的那一个，学长的学妹说我是个奇葩，学长深以为然，我也是第一次知道了在别人眼中，我是一个什么样的存在。
奇葩，我喜欢这个词。
青涩时代表达情感的方式自也逃不开青涩，聊聊天逛逛校园是常事，要是能一起去看看学校的联谊活动，更是再好不过。
毕竟人不能时时刻刻都尬聊，总要找点能做的事做。
我们来的时间凑巧，正值学校举行校庆汇演，看样子学生会功不可没，拉来的赞助很是慷慨，布置的舞台十分气派。
我对文艺活动一向不感兴趣，可又逢天降大雨，无处可去，便寻了个空去瞄了一眼。
两个女生激烈的跳着，台下还有一堆疯了样的男人，手里捏着荧光棒，呼呼哈哈的跟着瞎吼瞎跳。
学长的学妹告诉我们，那叫宅男应援团。
后背一股森森的恶意，觉得这个世界上的男人若是都朝着这个方向发展，促进的估计只有造纸业的发展了。
一曲作罢，我已昏昏欲睡，一袭白裙的主持人登台报幕，接下来的节目，来自文学院大一的学生沈朝雨。
我是打算再开一局游戏的，听到这个名字，我手指微抖。
渭城朝雨浥轻尘，这句诗是我名字的出处，这朝雨，来的凑巧。
方才在台前的那群宅男已经纷纷退去，台中一位白衣姑娘，音乐声起，周围一片哗然。
有人说，刚才的曲子怎么又跳一遍？
我看去，她遗世独立，沉默的随着音乐跳起，明明激烈节奏感强的曲子，被她生生跳出一股悲凉。
我看到她的眼睛，虽然画着浓妆，却藏着深不见底的孤单。
人总会在某个时刻突然被击中内心，因为你很清楚的知道，那个人，和你是同类。
没有人喝彩，大部分人都在交谈，还有些在最后喝着倒彩，对她来说都没有任何影响，因为无所谓。
对了，就是无所谓，一切都无所谓，反正世界不是我的，我也不属于这个世界，所以我跳的你们是否能看懂，都无所谓。
我身边愤怒的走过一个人，看起来事业有成的男人，激动的问着为什么要浪费时间让一个曲子被跳了两遍，另一个学生模样却穿着西装的人虔诚的不停道歉，好一出资本压迫精神的大戏。
再高贵的灵魂都有被摁下去的时候，有钱就砸的碎人格。
她跳完了，我鼓掌，全场，可能就只有我一个人鼓掌。
有人回头看我，觉得我有病，我同时也觉得，这一屋子的人，除了我和她，都有病。
我生出一股想去看看这个女孩儿的念头，但找到后台时她已经不在了。
不过还是那句话，无所谓，不过是注定擦肩而过的人，见与不见，都无所谓。
学长带着学妹去吃夜宵了，我不想回宾馆，就在陌生的校园里闲逛，其实我都不曾好好逛过清华，却对这陌生的学校生出一股好感。
主要是，它的灯光恰到好处，不明亮也不昏暗，不会故意将某栋建筑用灯光映衬的逼格甚高，能看到的光，都来自于教室。
学校里有一处卖夜宵的排挡，四五个摊位集合在一起，奶茶，烧烤和灌汤包，好像什么口味都能满足。
我不饿，但我觉得既然来都来了，不尝尝也对不起自己。
选择恐惧，好像在某种时间都会犯一下，就在我看着奶茶店的菜单犹豫不决的时候，惊觉自己身后似乎站着一个人。
我回了一下头，是她。
她微低着头，沉默的站在我身后，自己一个人，不看手机，形单影只。
她套了一件有些旧的外套，里面还是舞台上的服装。
我告诉她，你先买吧，她促狭的看了我一眼，微后退了一步，没有摇头，却做出了自己的选择。
交流障碍，我心里明了。
索性不再买，我直接让开了位置，走向不远处的黑暗。
这总能给她机会了。
回头再看她，她手里捏着一只零钱包，像我一样看了菜单许久，终是转身离开了，什么也没买。
我有些惊讶。
我看到她明明用手捂着腹部，不知道是饿，还是疼，亦或者，是穷。
之所以这么想，是因为的看到她在点单前分明用力捏了捏那只零钱包，我不是学心理学的，可我也偶尔能分析一下别人的心理状态。
有那么一瞬间，我很想买一杯奶茶给她，可我眼睁睁看着她消失在转角，还是没能做出任何反应。
我没有再见过她，在学长的学妹口中得知，那两只舞本来是三个人合跳的，但是后来那个白衣服女生被另外两个排挤，便单独上了台，给面子的还是学生会长，原因是为了帮他们寝室的一个男生追那个姑娘。
好懊糟的一出戏，换了平常，听听也就算了，但对我来说，却成了一颗石子。
我回到学校之后很久都没能忘得了，每逢闭上眼睛就想起她在台上的样子，空洞的像个没有灵魂的娃娃。
我第一次失眠，竟真的是为了一个女生，还是一个我根本就不认识的女生。