第27章 梦中的故事
梦里梦外
文/妙手玉观音
中午午睡，做了一个梦。梦见了我已往天国的父母，我在梦里留连，不想醒。
那是一个奇怪的梦。先是我的父亲对我说，他将什么珍贵的东西藏在了一只古老的樟木箱里，我伸手到箱底去摸，摸到后，父亲把我带到一个无边无际的旷野里，一只大雁在前面翱翔，我的母亲在后面追逐，我和父亲也追过去。后来我父亲和母亲追上了大雁，各自伏在一只翅膀上，向远方飞去。
我站在无边的旷野里，手里拿着莫名的珍贵的东西，看着自己挚爱的亲人，在大雁的翅膀上渐行渐远，一种莫名的孤独、莫名的依恋和莫名的欣慰在我的心里、眼里、身体里慢慢地慢慢地弥漫开来。
手机叫醒的铃声响了，是陈奕信的红玫瑰。我不情愿地醒来，迷糊地洗脸，混混沌沌地上班。
我到办公室一连接到三个电话，第一个电话是是一个同事报告工作进展的，第二个电话是一个朋友告知一个与我条件一样的外单位人员升迁的，说就是今天下午会议决定的，朋友有点为我不平，第三个电话，是一个熟人表示关心的，也是有关功利。我出奇的平静，也出奇的清醒。我对三个电话只说了三个字：哦，谢谢！
我用电水壶将水烧开，重新泡了一杯浓茶。想到午睡时梦境里的父母的表情，好像二老比在尘世中逍遥自在许多，我的心有一点点轻松，也有一点点莫名的感伤。我的父亲是2005年腊月初一离开我们的，母亲是去年端午节的正午离开我们的，二老都是儿女心非常重的人，一生为了儿女什么苦都能吃，什么罪都能受。如今，天人相隔，我们只有在梦里相会，在梦中来了解彼此的人生处境。
我看到父母在另一个世界里，逍遥自在，我莫名地欣慰。虽然是梦里，我亦将其当真。我在尘世中上着班，为儿女的每一点进步而欣喜，为朋友间每一份真情而感动，为家族的每一位成员而尽力。
我不算孝女，但我始终坚持能不让父母担心就是孝的理念，并身体力行。我也不是什么圣者贤者，但我始终坚守对亲人真对朋友诚，能竭诚尽心地克己助人。
梦里，我与亲人重逢，看父母轻松逍遥而欣喜；梦外，我身处功名利禄事务纷繁的尘世，真也罢假也罢，将所有的关切都当恩惠，自己能做的就是感恩担当 人生亦真亦梦，认真去做就好，梦里梦外，一切自有天意！
梦里的世界
文/郁封城
曾经无数次的梦到同样的梦，自己一个人泛舟湖上，湖面浓雾缭绕，蓝绿色的湖水仿佛是一双正在窥探这个世界的眼睛。我不懂这个梦的寓意。我的孤独是没有人能体会的，我的恐惧是没有人能了解的。我把所有的伤心走一遍，最伤心的是你不在终点，就这样任由这湖水将我带向深渊，深不见底，绝望如我。如果你曾经做过同样的梦，你会不会觉得我可怜而可笑。
同样的我有一个梦，一个深藏心底的梦。我梦到我们相拥着彼此就这样死去，你们说死去的人身体是冰冷的，然而我的身体以及我的心温热如旧，那一缕温存也许是你能给我的永恒。我把所有的绝望走一遍，最绝望是你还在起点，画面跳转，剧情峰回路转。你离我而去，原来只有我是傻瓜，你从始至终就不曾想过与我双宿双飞。我躺在冰凉的雪地上，最后一滴泪水冻结成了冰。午夜梦回多少次擦拭泪流满面的双眼。每每庆幸这是一场梦的我，现在想想是多么的可笑。
我也以为可以不被凡事困扰，然一切的一切总是难以出乎意料。曾经的曾经，我相信承诺是永恒的，以为可以守着承诺开心的活下去。逐渐长大的我开始发现原来承诺只是看起来美好，这种美丽就仿佛是人的容颜，随时间而流逝，一去不复返。如今的如今，我已然尘封记忆，虽然有时候还回发呆，会因为一件旧事而潸然泪下。回忆啊回忆，你若不来挑逗我，我又怎么会对你恋恋不舍。
安妮宝贝说：我的世界一半阴影，一半黑白。我说：我的世界一半回忆，一半过去。其实还是不甘心就这样与过去同归于尽的。一个人窝在角落里，抱着自己的的双膝将头深深地埋在双膝里，偷偷地哭泣。你的世界我已然离去，而我的世界请你不要再干预。孤独如我，也许某天的某天我死在了我自己的世界，直到尸体腐烂发臭、苍蝇围绕也始终没有人知道我来过，而我已死去。
那时的春节 梦里的童话
文/陈群红
上世纪七十年代，对每个人来说，过春节无疑是一年当中最为隆重的盛事。尤其是孩子们，无时无刻的不在想着、念着，盼得眼睛都“蓝”了。一过了腊月二十，便巴不得父母赶紧蒸馍、过油、剁扁食馅，美美的解一回馋。有肉与否先抛在一边，单那又圆、又软、又筋，令人“眼晕”的雪花白似的大馒头，闻一闻，就是一种享受。
到了大年三十晚上，激动人心的场面终于来临。
在炮竹的烟硝中，在烧纸余灰的游荡下，在两根红红喜蜡的烛光里，我们一家人齐聚在桌子旁，每张脸都映得红通通的。桌子上不见了平日那些包谷面或红薯面做的窝窝头，取而代之的是冒着热气的炸油馃、菜丸、菜包、豆包、枣花以及打鼻儿香的饺子。
盯着这些好吃的，我身上的每一根神经都上满了弦，小脸绷得登登的，筷子攥得紧紧的，生怕它一不小心飞到了哥哥手里。见我一副跃跃欲试、急不可耐的样子，父亲这才笑着说：“好了，吃饭喽！”同时嘱咐我：“别恁慌，你是咱家的小不点，没人和你抢。锅里的扁食，都是你的。”
毫不夸张的说，在当时，饺子是绝对的“珍羞美味”。能吃饱一顿猪肉馅饺子，绝对是一年中最开心，最幸福的美好时光。当然，做为春节的头等大事儿：吃，不仅体现在生活的改善上。每逢走完亲戚，母亲总会大方的将回送的“果子”全部拆开，供我和哥哥们尝鲜。常见的果子是一种状似月牙的糖角，内含一层粘粘的“糖稀”，咬一口，蜂蜜似的贼甜。另外搭配一些暗红色的或椭圆，或长筒形之类的果酥。还有一种最好吃的“茶果”点心，因价格贵，一般情况下是很难吃到的。
除了能够吃好的，喝好的！在孩子们眼里，过年最大的乐趣莫过于痛痛快快的玩。在玩的过程中，最兴奋的莫过于“拾炮”。赶上三十、初一、破五、十五几个特定的日子，只要听到谁家鞭炮声噼哩啪啦的一响，拾炮的孩子像撵兔子似的，一个个撒着欢儿，撂着蹶子的冲刺。等鞭炮放过，大伙儿蜂拥而上，在炮竹的碎屑里连翻带扒。这些所谓的“战利品”，其实都是些没捻儿的炮，放、自是放不响的。唯一的法子是将其剥开，铺一张纸，控出里面的药面儿和药捻儿。然后燃着一根香，冲药面儿轻轻一戳，嗤喇一声，眼前便会爆起一溜儿星火。这一简单的玩法，却有个好听的名字——炽花。
然而最令我刻骨铭心的记忆，不是吃，也不是玩，而是父亲给我发压岁钱时的情景。短短的一瞬间，足可以用“神圣”二字来形容。
我还记得，父亲摸出几枚二分或五分硬币时的表情，既和蔼，又庄严。发钱时，他会逐一的先给我们兄弟几个细细“相面”，考虑哪个该花，哪个不该花，花几分？每次的结果，都是我最多，一毛钱……这一毛钱，不用父母惦记着要，开学时，我会主动的退还回到他们手里。
“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”。
悄然回眸，儿时的春节恍如隔梦。彼时，父母供奉的是“陈氏宗亲先远三代”及祖父祖母，现在，我供奉的却是自己的双亲。望着镜子里时愈不惑的脸，捧着相框里逝去的音容笑貌，春节——我已痴痴的分不清是喜，抑或是悲……
我在梦里呼唤着你
文/夜微微凉
情之所系，心之所想。动人的爱情故事总是在不懂爱情的年代里演绎。多少个午夜梦中相见，多少个黎明泪湿枕畔。醒来却不见你的容颜，恍惚的记忆在脑海浮现，却怎么也不能分辨哪个是你的容颜。
整个季节，注定与你无缘。整个人生，只能在梦里与你相伴。多少次梦里深情的呼唤，呼唤那一抹纯情的相思。美好的的爱情故事就这样默默在心底珍藏。
还记得曾经为你写下的誓言，还记得你迷离的泪眼。那只是一场淡淡的缘，有缘相识，无缘相守，只能默默回忆那份最初的爱恋。我时常想起你的脸还会不会在冬天里冻伤，你的手还会不会在冬天里冻的彤红，你的羊角辫是不是已经高高盘起。天天想象你后来变化的模样，想象不出争强好胜的你会是个什么样子。
那个共用一盏油灯的冬天，在那个屋里比外面还冷的教室里。我们一起学习的一幕一幕还在，书桌的中间摆放着你写的整齐的笔记，你的笔记抄写的很好，字也工工整整。那些笔记可真的是帮我了的大忙。那个冬天，我们的眼睛因灯光而暗淡。早上三点到晚上九点，我们就这样相邻而坐，就这样默默地互相帮助，互相鼓励。有几天你没有来，我忽然觉得少了点什么，可又说不出那是一种什么感觉，那可能就是一种年少的青涩的暗恋。少年时代的我们谁也没有过多的表白，把那份爱珍藏在心底。
快毕业的前期，每天在大量的题海战术里，我们互相考着对方，你问我答，我问你答，那些对我来说最难的题目都迎刃而解了。那个夏天，学校西南角的老榆树下成了我们学习的乐园，那里没有教室里的喧嚣，那里没有操场上的烦杂，偶尔的几声虫鸣不会影响到我们的学习，那时我们的成绩都突飞猛进。
很快，毕业你去了你理想的学校，我也去了我的学校。分别后，坐在宽敞的教室里，我会想起你，想起我们共用一盏油灯在一起学习的日子，想象着身边坐着的就是你。多少次侧目而视，看到的不是你的影子，真得想找回那种感觉。那以后我们通过书信倾诉分别后的思念与忧愁，你的文采依旧飞扬，字体也越来越美观，女孩子有一手的好字真的让我羡慕。那时你的回信总是很长，每次都有十多页吧，总有一些说不完的话，读着你的文字，我好象又回到了家乡回到了你的身边，好象又和你坐在一起学习，那些年你的信笺是我生命里的重要组面部分，那是我的精神食粮。
后来，毕业大家天南地北，各自忙着自己的事业。再后来，一直没有你的消息，偶尔遇到家乡的同学，听说你已经结婚生子。我的心里酸酸的，我只能在心里默默地祝福你，祝你幸福。
那些通信的日子里，心语相诉，我一直没有说出那几个字，我相信你是会明白我的心的。可能你没有等到我的承诺与誓言，可能你真的理解所谓的真的男女之间的纯情和友爱，我把你推向了别人的怀抱。其实，那些年我一直在给你写下我的誓言，在我珍藏的日记里，那里全是我为你写下的爱的誓言。我没有和你表白，因为我不想在没有稳定的收入和工作之前去和一个我爱的人谈爱情，那样誓言都是空话，我只想实实在在的。可没想到我的想法是错的，你没有等我，你成了别人的新娘。
回忆过往的记忆，纯真的年代里那些真挚的情感。有快乐的，有痛苦的，有伤心的，有值得记忆的。我唯有默默地回忆，默默地祝福你。如今，再也没有见过你，只能在梦里依晰看到你的影子，你的笑容依旧灿烂。
梦里花落知多少
文/风过林溪草清浅
珍早我几个月，她出生时正是春寒料峭的早春二月。那时麦苗开始返青，家乡的二月兰也开始缀满沟沟坎坎。它静静地匍匐于贫瘠的地表，绒质的花叶，淡紫的花瓣，鹅黄的花蕊，眨着星星一样的眼睛，在料峭的寒风中微微抖动，最先报道着春天来临。后来的日子里，珍一直喜欢二月兰，并将其视为自己生命的颜色。
我出生时已是桃花盛开的季节了！躲过了早春的寒冷，却带来一场潇潇春雨。雨点飘零，雨丝沙沙，小院的两棵老桃树，花团锦簇，妩媚蜡质的花瓣在春雨中欢笑，是否有一枚带雨的花瓣，随春风蝶飞，翩然静卧于二月兰的花叶旁？我不得而知……
也许是天意，我和珍冥冥之中均托生于花，在美丽的春天先后降生了！从此，我们携手，一同在故乡田埂小路、绿草山野快乐蹦跳，翩然欢舞，度过了虽则贫寒但却快乐的童年乃至青春少年。你想，该有多少美丽的故事要叙说啊！我们曾相约，永不分离，携手地老天荒，直到花开荼蘼……
命运不会放过任何一个哪怕是一生怀有悲悯之心的人！多桀的人生，过多的风刀霜剑，百般侵袭，严加逼迫，甚至不容等到荼蘼花开，她却过早地凋谢了！她终究没有绕过那道命运壁垒，缠人的病魔吞噬并夺走了她如花的生命！
花谢花飞，漂泊难寻觅。在这个孤独的寒夜，我望着窗外，寒凝大地，梧桐瑟瑟，冬叶飘零，于是，我盼望一场雪，那样，春也就不远了，麦苗返青，二月兰就开了……
然一冬无雪，自知相见遥遥再无期，无奈沏一杯热茶，让思念在茶的氤氲中眷曲缭绕，幻化游走……
生者如斯，死者长已矣！人生如梦，生命的过往恍然如昨……
儿时，我和珍是邻居，斜对门，隔着一条青石板路。但我家即是她家，她家也是我家，大人们戏昵说我俩简直是合穿一条裤子，好得像一个人似的。我们听了不以为然。高兴着我们的高兴，快乐着我们的快乐。
如花的容颜，却有着男孩子一样的淘气和撒野。
记得，那时我家庭院里有一口祖辈传下来的沙石茶臼，上边时常座着一口大铁锅，是大人们用来洗衣服的，旁边的歪脖子老桃树枝叶繁茂，偶见一粒粒小毛桃藏在桃叶下面。两棵粗壮的树杈远远伸开来，像两条结实的臂膀，撑起一顶绿色大伞，斑驳的树荫在午后的阳光下 ，摇曳婆娑，煞是清凉。
那是一个暑热的中午，蝉在桃树上鸣噪，大人们都在歇晌。透过竹帘，听到香甜的鼾声，我俩窃喜，因为又可以逃避午睡了。四平八稳地坐在那口铁锅里，乘着阴凉，东拉葫芦西扯蔓。 一会儿，忽然觉得没意思，她用手指指老桃树上那条盘根错节的枝杈，说；“我昨天在上面打悠千（秋千）哩，可好玩儿啦！。哎，你不会吧？”“谁不会哩”，我有些不服气，向她声称，我先上去玩儿一会儿，然后她再玩儿一阵。
话音未落，我一跃而起，勾住树叉，两条腿腾空晃荡，说时迟，那时快，只听得”咣当，嘭”地一声，座在离地约一米高的茶臼上的大铁锅，顿时翻扣了下去，连同珍一起结结实实地扣在了地下，显然锅里的重量失去平衡。我顾不得怕摔坏，”咚”地一声从几尺高的树叉上跳了下来，赶忙到传出哭喊声的大铁锅里去救命。我用尽吃奶的劲儿撑住铁锅沿，使劲儿往上搬呀搬，把个脸憋得像红布。好不容易搬起一条缝儿，被惊动的家人和四邻赶忙前来相助，这场闹剧才算结束。 珍的头上留下了不浅的伤口，鲜血直流，我吓坏了。那天，她是哭骂着离开我家的。我知道闯了祸。
好不容易挨过了一晚上。
第二天早晨，珍头上缠着绷带，又无事人似的来到我家，约我去东山摘“姐姐”（野刺梅果），昨日被大铁锅扣的事早已忘到九霄云外，真是泪道道还没干，就和好了。我盘结的心虽有些释然，但终究作了错事心亏。那天，我把摘来的“姐姐”倾囊掏出，作为给她造成的损失补偿。
以后，我们都长大了，当彼此轮流梳头的时候，我总是用手掰着这道再未生头发的疤痕，说起那段可笑的恶作剧，再吃吃地笑个够……
如今，物是人非，一切都过去了。这些快乐的记忆，也永远尘封在这个寒冷无雪的冬夜，无迹可寻……
梦里依稀
文/佐仲仪
从恶梦中惊醒，脑海里浮现出三十多年来人生中的一幕幕，沿着对父亲和母亲牵挂的思绪，亲身所经历过的生活如同vcd碟片倒带般倒转回来，反复的、深深的回味着。
梦里——电话那边父亲十分微弱且断断续续的声音，说明他的病已经非常严重，病魔有马上夺走他生命的可能。但此时此刻在父亲心中最重要的不是他的身体或者生命的终结，而是深深地挂念着他和母亲省吃俭用含心如苦拉大的儿女们。那怕儿女们在外边比他们生活得更好。
是啊！生命有些时候是极其脆弱的，时运不济就连喝口凉水都可能把你噎死。但因为亲情、爱情或者某种牵挂和想念又会奇迹般地延续下去。犹如母亲躺在医院的病床上奄奄一息面临死亡的时候，她想到的不是死，而是不能死——死了我的家谁来搭理，我的孩子谁来照料，我必须好好的活着，活着我的家才像个家呀！要死可以，总得让我把幼小的孩子喂养大，使他们能自食其力，有着幸福的生活，我才能安心。正是这种对家庭和孩子的挂念，让她坚强而勇敢地战胜了最大的敌人——病魔，因此，从死神的魔掌下逃脱了早逝的不幸。
梦里，父亲为什么会给我电话？我为什么会做这样的梦？
梦醒时分，我陷入了长久的思索。父亲好好的，梦为什么告诉我他病了，快要死了。
“梦里依稀。”忽然，四个字的声音在我的心里回荡。也许梦要让我时刻反省自己。
人总是要死的。我的父亲、我、包括所有的人。正因人会死，才显得生命的短暂和宝贵。我们才会珍惜所有与我们有关联的人和事。
我渐渐明了。明了人生中亲情、爱情等等对我们的重要。所以，我们应该或者说必须珍惜身边的每一个人和每一份情。
人的生命是脆弱的。因此，我们要在活着的时候，善待父母，关爱妻子，照料子女——莫等一旦亲人离我们而去，才独自在那里追悔莫及。
“养子才知父母恩。”父母也好，子女也罢，一家人要在活着的时候团团圆圆才算幸福美满。做人要有道德良知，不能做不孝之子，不义之夫。父子无情、妻离子散，不该是人生追求的目标。
“梦里依稀。”无论现在还是将来，我会慢慢体会它的含义。
梦里不知秋
文/刘虎
仿佛是喝醉了酒般，秋天在宋词里飞落一地花语。从漠北来的风很小，就像是细细的绣花针一样，在一夜之间，伴着细雨的柔，山川与原野就像是被妆扮过似的，呈现一派壮美的秋色画卷图。
我居住的乡村，也不例外。一场秋雨落过窗棂，小院子里一树一树的叶子从雨中飞落，那旋转的姿势，就像是无言的告白。门前的高粱，害羞地低着头，稻子也弯着腰，给人一种成熟的谦卑美。秋天的雨，带着凉凉的味道，就像是时光做的玉琉璃，落在地上的声音，说像是精美的瓷碎声，顷刻间，让人的心颤抖一下，那疼，就像是被遗忘一样。
在江南时，我喜欢上江南的秋。
也许是从唐诗里有过际遇吧，那一山一水的秋色，总让我对江南有着淑女般的多情。这样的秋，让人感觉不到凉意，每每读时，就像是身居在诗词里的红楼。而北方的秋，和江南比起来，则显得通俗与粗犷。无论是在草原、戈壁看日落，还是在大漠看胡杨，还是在天山听风吟，在边城看瀑布，秋天的目光就像是一面镜子，把人内心的尘世，照的清明透底，为名也好，为利也好，爱恨恩怨，在秋的目光中，让人看到另一个自己。远也好，近也好，自己最终是自己的菩提。也许和我一样，走过岁月的峥嵘，听秋天那岸的水声，画一幅自己的画儿，只为这秋的相遇。
许多人对江南的秋也不陌生，无论杭州、苏州、秦淮河还是仙居城，江南总给人戴上一个多情的面具，给人一种绚丽的色彩。红的热烈，黄的艳丽，白的纯净，紫的真实，兰的透彻……江南在秋里，没有半点的虚假。如若用水墨作画儿，你的心，就是最美的序笔。
如果说，江南的秋是多情的少女，而深居在北方的秋，更是富有粗莽的北方汉子味。从兴安岭大片的白桦林，到额尔古纳河右岸；从额尔齐思河到天山山麓，那一抹的秋色，映着大漠落日的苍茫，映着戈壁金色的余晖，给一种辽阔的想像，给人一种大气磅礴的豪放，让人感悟现实，领略到真正的秋。那秋天，仿佛是大自然用佛国的音律和天笔勾勒的风景，透过岁月，耳际仿佛还有秋天那厚重的歌声，还有原始图腾里那对自然无欲的崇敬之情。让人对这秋天，对自然有着敬意，也让人对自然从心里充满着敬畏。
游牧，作画，赏月，听雨……一些的词，在秋天就像茶。我在别人的故事里，想起江南，想起故乡的花台。时光荏苒，那曾经与我少年牵手的人，而今成为他乡客；那曾经与我把酒对饮的人，也成为彼岸的花；那曾经与我陌生的人，已成为花落；那曾经与我相遇的人，转身又天涯。我站在时光的一角，看墙面上长着岁月的青苔，被秋的画笔染过，深深浅浅的就像是时光的再次相遇，我在这个秋天，终究是一个过客。
有人说，秋的绚丽是带着丰腴的。一山一山的红叶，一水一水的细流，一朵一朵的白云，让我在秋天里行走感觉就像一片叶、一朵花，一滴水。菊花的号角吹响时，我阅读到人生的另一面。无论是身在繁华还是世俗，人保持一颗平常心才是快乐的。而梦老了，岁月也会老，不同的是，人很渺小，而岁月可以重回年轻。
常醉山水人无志，半闲风月只听秋。这个秋天，让人在散落的诗行里看到人生的诗。又让人感觉梦里不知秋。用竹做成乐器，吹一段秋的小调，我在那秋的身后，看花开花谢，原来，那世间的草木只不过是生命又一次的轮回。
天赐梦里终见
文/初见微凉淡若流年
喜欢你那么久，从未与你有过任何的联系，从未与你好好说过话，从未与你有过任何亲密的举动，我们之间是如此熟悉而又陌生。想与你更近一步是一件如此奢侈的事，甚至连梦也梦不到。
索性上天是怜悯我的，在暗恋你八年后，我在梦里遇到你。
在那个梦里，我们的关系更近了一步，梦里模糊，虽然不知道你是不是我男朋友，但是至少有一点是明白的，我们之间不似梦外那么陌生。奶奶让我们俩一起去镇上买东西，我们一前一后的走着，我在前，你在后。都是一副若有所思的样子。因为太过开心和紧张，我整个人都在神游想着怎样和你相处的状态。在路过一建筑工地时，忽略天上突然掉下的几块木板。这个时候，在后面的你大叫了一声：”小心！“在我还没反应过来的时候，手已经被一双温暖的手紧紧的握住，接着，就被一阵力量拉着往前跑。手触手的那一刻，你暖了我整个人。
幸福就这么蔓延到了全身，你跟我说话，温柔的气息轻轻地打在我的脸上，似有似无。我只是傻傻的看着你笑，暖暖的握住你，幸福大概就是这样吧！虽然这只是个梦，却也让我的心美了一阵有一阵。我多么渴望一直醒不过来。
因为，只有在梦里，你离我才是如此的近。
你看，我爱你爱得这么深，连这么简单的一次梦我都用了八年时间才造出来，可是，你却不知道我爱你。
梦里有鱼
文/秦潭
时常作梦，梦里有鱼。
有时钓鱼，有时捉鱼，有时撒网罩鱼，还有时放饵料诱鱼。活蹦乱跳、大大小小的鱼在梦里跳着，跃着，醒来后那种欢快欣喜、带着甜腥味的感觉依然清晰。
母亲说，夜有所梦，是因为日有所思。我笑了，确乎的，我真是在怀想过去的岁月了。
家乡曾经是冷水江市上规模的水产养殖基地，当时自同兴乡温泉中学附近到岩门口一线，同心村各组稻田都被深挖改造成鱼塘，形成了以养鱼为主、种菜为辅的农业特色经济。每年春上，是放苗的时节。父亲会带我和妹妹到水产场里买鱼苗，大大小小、密密麻麻的鱼苗子满载着全家人的希望欢快地游向池塘，一年艰苦的养鱼生活拉开帷幕。为了让鱼吃饱、吃好，我和妹妹常去扯鱼草。清晨时，水沟边、菜地旁总有一高一矮两个黄毛丫头背着竹篮晃荡的身影。当我们一身汗一身泥地把青草撒向池塘后，便静静蹲下来看鱼吃草。池面开始冒出水泡，不时有鱼梭上来，又迅速潜躲开，有力气大的鱼甚至把草拖到深处去。看着鱼吃得正欢的场面，我们兴奋地想着心事：这鱼里有梦啊！待到鱼儿长肥，卖个好价钱，就可以去买故事书和花裙子了！
为了防止夏秋季节鱼儿高温缺氧，母亲常带我和妹妹深更半夜去数里外的山脚放水，给池塘补充“新鲜血液”。但翻塘还是突如其来，防不胜防。记得有一年夏天，一个闷热的中午，邻居匆匆跑来报告：“老段，你快去、快去，你们家翻塘了！”母亲一听，饭碗一扔就跑出家门。待我们火急火燎赶到塘边，只见不少鱼已翻着白肚皮浮在水面，母亲腿脚一软，瘫在菜地：““哟里搞啊！害死人！翻塘了！下半年怎么过啊！”她号啕哭着，年幼的我手足无措，不知怎么安慰才好。直到现在，一想起那次翻塘事件，我的心里就隐隐作痛，母亲捶胸顿足的样子依然清晰地浮现在脑海，在那艰难的岁月，翻塘是大事件，鱼死了，梦没了，全家人的希望没盼头了，难怪母亲会那般痛心疾首！
尽管养鱼辛苦，但一年到头，我们家也难得吃上几回鱼。每次弄到鱼，母亲都会第一时间担到菜市去卖，换的钱给家里作开支或给我们姐妹俩攒学费。因为这样，只要逢上吃鱼，我们便像过节般欢天喜地。有一年，外婆在我家休养，父亲为改善生活，提了罩网去罩鱼，那天运气不佳，忙乎了老半天，才罩到一条将近三斤的草鱼和几条瘦小的白线子。尽管这样，母亲还是非常高兴，一阵麻利的忙碌后，一大碗叫人垂涎三尺的醋汤鱼就出锅了。我和妹妹眼巴巴地盯着，喉咙里仿佛长出了八双手，当我们争箸伸向心仪的鱼肚肉时，父亲却狠狠地横着眼，然后一个劲地往外婆碗里塞。我知道，他是在暗示我们，要让让。就这样，一顿饭下来，我仅仅吃到三块鱼，也许是因为吃得少，那鱼肉的鲜嫩，鱼汤的甜美，让我至今难以忘怀……
沧海桑田，伴随着冷钢工业园建设的日新月异，我家渔塘消失在昼夜通明的工地上。多年前全家人朝思暮想的新房已高高矗立在公路旁，家里的日子也一天天红火，但我明白，那鱼菜飘香的光阴已一去不复返了。我时常在梦里梦见鱼，各种情景，活灵活现，仿佛在清晰在眼前，又仿佛遥远在天边。一种无法言说的淡淡伤感萦绕在心间，这种怀想分明是对田园生活的执着眷恋啊，时光可以远走，但过去的经历永远真实、深刻，那带着甜腥味的“鱼”，将永远游走在我的记忆里……