第174章 消失的小光，明悟的小智
当日，夜晚。
神奇宝贝中心的房间里，已经快到睡觉的时间了，但是小智却趴在窗口，一副精神抖擞的样子，一看就是昏迷的时候睡太多了。
“话说小智你今天晚上还睡得着觉吗？如果今晚不睡的话，明天早上又会犯困的哦，这样一来生物钟就全乱了。”
小刚这么提醒着看起来一直在走着神的小智，而小智听见后只是随意地挥了挥手说道：
“没问题没问题的~就算今天睡得比较晚，只要明天稍微坚持一下，熬到晚上早点睡觉，生物钟就自然恢复正常了。”
小智以自己旅行了多年的经验这么判断着。
他后面独自在外旅行，尤其是在白银山修行的时候，生物钟就从来没有正常过。
虽说白银山里有区分白天和黑夜，但白银山终究是相当危险的地方，小智经常在半夜中被突如其来的野生神奇宝贝袭击，之后就和皮卡丘它们过上了通宵达旦的战斗生活。
毕竟自己在白银山的野生神奇宝贝们眼中绝对算得上是眼中钉了，但是正面来的话它们又打不过，所以权衡之下它们也只能这么偷摸着在半夜里组队来袭了。
这样还稍微有一些胜算。
只是它们心中的那个胜算直到小智离开的那天都没能成为现实。
“皮卡~~”
在后边的床上，皮卡丘正在和好运蛋开心地玩耍着。
不过说是开心地玩耍，大部分时候都是皮卡丘在哄好运蛋开心而已。
拥有保姆属性的皮卡丘本来就喜欢且擅长照顾这些新生的神奇宝贝们，如果不是宝贝龙的成长速度实在太惊人了的话，或许小智的宝贝龙也是皮卡丘在照顾着的吧。
“说起来，好像吃完晚饭后就一直没有看见小光了，小智你知道她去哪里了吗？小光在离开前不是和你对了个眼色吗？”
又过了一小会儿，伴随着神奇宝贝中心二楼各个房间的相继熄灯，小刚这下才开始担心起小光的情况来。
吃完晚饭后小光就说什么有事要离开一下，结果直到现在还没有回来。
因为小光离开前还特地看了小智一眼，所以小刚还以为小智会知道小光离开的消息，但——
“啊？不清楚啊说起来我都没注意到小光是什么时候出去的啊。”
回过神来后，小智这才挠了挠自己的脸颊，有些不好意思地这么说道。
从与希罗娜的通话中结束以后，小智就一直在尝试重现苏醒时的波导之力，但无论他怎么尝试也无法再现那时的情景。
经过了这件事后，要说他不着急也是不可能的，这一次的涉险让太多的人开始担心起自己的情况了，而小智自己也不愿意让这样的事情再度发生了。
于是他便开始集中全力想要抓住那时的感觉，让波导之力在自己的身上重现。
如果可以掌握波导之力的话，类似的情景应该就不可能再出现了才对。
只可惜——
“嘶”
忽然间，小智好像想通了什么。
只不过他想通的不是波导之力，而是小光那边的情况。
“我也出去一趟，皮卡丘你先继续留在这里陪好运蛋玩吧。”
“皮？”
在皮卡丘略显懵逼的眼神中，小智就这么径直地开门离开了房间，只留下了房间中皮卡丘和小刚大眼瞪着小眼，相顾无言。
现在的天气虽然还比较炎热，但是身处相对偏僻的随意镇中，却可以感受到从郊外的原野上吹来的满载青草气息的晚风。
晚风温柔地拂过小光的发梢，她坐在公园的长椅上，望着城郊地带夜晚的星空，不知道在想些什么。但是小光眼眸中在不经意间流露出的一抹无奈和疲倦却说明了她现在的心情并不算好。
“果然在这里啊。”
失修的街灯闪烁着昏暗的光芒，随着公园某处悬挂着的钟表的指针走着，一边滴答一边闪烁。
“太慢了！”
听见从自己身后传来的小智的声音，小光并没有觉得意外，反倒是站起身来双手叉腰，略显不满地这么抱怨道。
“不我也没有注意到你出来了啊如果不是小刚说你在出门前看了我一眼，我都不知道究竟发生了什么。”
小智耸了耸肩，颇感无辜地坐在了小光的身边。
夜间的微风缓缓吹过，带走了天边的一层乌云，露出了皎洁的明月。
清冷的月光从天边洒落，笼罩着公园的一半，使得整座公园呈现出了半明半暗的色彩对比。
“？！竟然没有注意到吗？真是的这么说起来小智你今天在下楼后就一直有些走神的样子，真的没事吗？”
“我倒是没事，有事的不是你吗？”
小智这么反问道。
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（后无正文，一点牢骚，一点真心话，给我外公的）
（正文会有的，今天我不会睡觉，也只能用码字来麻痹自己了）
晚上八点开始码字，大概八点半写到了这里，接到了我妈的电话，说是我外公走了。当时我还没能反应过来到底发生了什么，就只是愣在原地，盯着屏幕。直到后面我听见电话那头的哭喊声变得越来越大后，我才终于反应了过来。
哭了很久，一直哭到了现在。
今天教资面试考完，我外公已经在医院一周了，结果硬是没人打电话通知过，说外公担心耽误我考试。我从来都没想过，这种可笑的事竟然会发生在我身上，到最后耽误的到底是谁，心怀愧疚的又到底是谁？没想到他们竟然没一个人想得通这件事，明明中间就有无数个机会的，但竟然都这么简单地错过了。
一周前，我听说我外婆感染了新冠，外婆说没事，就是咳嗽了两天，但是我知道我外公抽了几十年的烟，本来肺就不好，所以我那天还打了电话给他，他说没事，语气正常，我提醒了很多次让他当心一点，绝对不要出门，暂时也不要和外婆还有我妈接触。
结果谁想得到，第二天他就进医院了。
很可笑，很可悲。
而更可悲的是我自己，这些天他害怕耽误我教资，不愿意给我打电话，甚至是发一条短信。而我在知道他没问题后，也在全力备战教资，没有和他再打一通电话。我知道他一直都想要我好好学习，我想在教资面试中好好发挥，一次过了，当做给他的礼物。
结果更可悲的是，下午的教资面试，我抽到的试讲题目是作文课，主题是亲情。在试讲中，我模拟了学生举手分享亲情的经验，只分享自己生病家人照顾自己时的画面，试讲里我说这太片面了，亲情的范围没有那么局限，除了生病和离别外，平日里和家人互动的点点滴滴也可以当做素材写入作文。我拿自己举例，举了我外公的例子，举了我小时候和他的一些日常琐事。
因为我一直觉得，直到生离死别、病痛的时候才能道出、写出的亲情，就太敷衍了。
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他的脾气很差，也很死板，退休工资很高，但是自己一点好的都舍不得吃，早几年，在身体还好的时候天天到楼下捡瓶子，捡别人不要的东西。为了这件事三天两头和外婆吵架，最后都是我去劝和的。
后面身体变差了，捡不动东西了。也就没太多力气和外婆一直吵了，但偶尔还是会因为鸡毛蒜皮的小事争吵，我在大学，劝架的工作就自然移交到了我妈的身上，不过到最后我妈也会被骂。
他一直被称作吝啬，对外婆吝啬，对他儿子女儿吝啬，但是唯一对我不吝啬。
平常自己买菜吃饭，即使有钱也不舍得买肉，只是买点简单的青菜吃吃，零食除非我妈买给他，不然他自己也不会买来吃。但唯独对我，他从来不会吝啬，无论有什么好吃的都会想着塞给我，每次去看他和外婆的时候，临走前都会让我带些零食和吃的回家，虽然那些也都是我妈买给他的。
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小学初中时，因为离学校近，我住在那里。我住在那边的时候，外公才会天天去买菜，肉不会少我的。
小学时，他还没有到处捡垃圾的习惯，只是捡捡掉在地上的水瓶，或许是因为他肩负着每天中午和下午放学时来接我的任务吧？只是那个时候我并不喜欢他来接我，因为他会捡瓶子，在小学生眼中，这是很丢脸的行为。
初中时，是他性格变化比较大的时间，这段时间他的脾气才变得差了起来，捡的东西也越来越多，越来越糟糕了。我住在那边，外公外婆三天两头一吵架，我每天都在劝架，但是初一时我依旧不喜欢我外公，或许是因为他捡东西的行为，或许又是因为外婆和妈妈总之在背后说他的不好吧？因为外公对他们并不好。
但是我对外公的这种想法一直到初二下学期，也没有人说，也没有人强调什么，但我好像突然就懂了一样。我不再对他有任何的脾气，他说的每一句话我都会认真听认真回答，他不会的东西我也会事无巨细地一遍又一遍慢慢教，哪怕第一天教了他第二天就忘了。
高中，报道时学校已经没有宿舍，我一个人在学校旁的一个小区租了一个小房间。那时对我外公来说有一个约定俗成的习惯，每周周三都会带着家里的饭菜，坐公交半个小时，走路又小半个小时，来到我住的房间里，把一周一次的大鱼大肉打包给我。我知道他是孤单的，因为他和外婆的关系不好，在家里也没有人理他，对他来说每周来看我一次，和我聊天，说一下成绩，说一下学校里的事，就是最开心的时光吧。
高二下，父母在学校边买了间房，我脱离了一个人的生活，我外公也不再给我送饭。
那间房，我外公出了20w。
高考出分，我考的不错，我外公很开心，那些天笑容每天都挂在脸上。开学的时候，他坚持要送我到学校，帮我整理宿舍，结果也仅仅是来了一天晚上，帮我整理完，第二天又见了老朋友一眼，就回家了。
我大学的所有费用，都是我外公出的。
我看不下去他每天过的苦日子，但哪怕我不止一次让他对自己好些，多给自己买点吃的用的，他也总是会说自己享受不来，多攒一点钱给我多攒一点钱。
大学往后，他总是会来电话，问我在学校里的情况怎么样，什么时候可以放假。放假后，他每周也都会打电话问我这周要不要过去吃饭。为了交流方便，同时也是为了打发些日常时间，他总算是开始学习使用智能手机了，但用的一直不好。
他只是学会了在通讯录里拨打电话，还有在一些软件上刷刷新闻视频，每天都在刷。
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家里父母关系一直也不算和睦，外公外婆那边的情况更是从小差到大。
但和其他三人不同的是，我父母和外婆在附近都有朋友，都有可以一起出门玩，一起去吃饭的朋友，但是外公没有。
他对除了我以外的人态度一直都不好，在我小学时还有可以一起打麻将的朋友，大得很小，情况好的时候一下午也就赚个56元。但后面麻将馆被禁止，他的生活也就变得单调了起来。或许他之所以会去捡垃圾，也和自己为数不多的兴趣爱好被剥夺有着不可分的关系吧。
很多时候就算是我，也会不经意去想，外公的那种生活方式，真的不累吗？
直到现在我也不知道他是不是在苦中作乐而已。
但我想应该是的吧？
我妈和外婆总爱说他铁公鸡一毛不拔，但他总是会问我钱还够不够用？不够的话一定要跟他说。
他总被说脾气差，喜欢动不动就发火，但唯独对我。准确地来说是高中以后已经渐渐成熟的我，他从来都没有斥责过我一句，哪怕在前两年我的成绩特别差，一直没能满足他希望我好好学习的要求时。他只是会说，下次好好考。
我也明白一个道理。
哪怕外公真的对不起所有人，也绝不会对不起我。
哪怕所有人都在说外公不好，我也绝对没有资格说他一句。
从小学开始，他就一直喜欢在酒后说自己要死了，要不行了，他很怕死，死后的世界会如何？他不知道。
我每一次也都会以打趣的方式说，你一直都这么说的，不是都还好好的吗？
直到今天，他真的撒手离开，我没有见到他最后一面。
我这理应对他最好，最关心他，同时也是他最牵挂的人，在他最绝望无助地躺在医院的时候，我没有见他最后一面，甚至没有听见他最后的声音，没有得知他最后的消息。
今晚，我打电话给我外婆，电话接通，我一直没有说话。
直到她开口，说她和外公都只是想多拖点时间，等我回去，不想打扰我考试的时候。
我才说了一句话。
“哪有这么多时间，时间又哪里有那么温柔和听话。”
那时，我的语气是死的，但我知道我没有资格怪任何人，因为自1227之后，我备考教资的状态与我没有再给他们打电话的行为，和我外公所希望的。
是一致的。
我错在了我最后说的话上。
我也曾经以为时间还有很久，能到我过年回家初露一手我新学会的厨艺；能到我教资通过，找到工作正式上岗；能到未来我成家立业，带着家里人回去看看。
这是我第一次失去至亲，失去从小到大对我最好的人。
我改签了明天的高铁，上午6:20
我已经连续三天睡眠时间没过5小时了，今天也无法入睡。
今晚也哭了这么久，情绪也宣泄了这么久，希望明天到现场的时候我可以少哭一点吧。
他不喜欢我哭。