第223章 怎么活

    真正让我崩溃的应该是我一直想着不知道人为啥活着，为啥吃饭，为啥要起来的时候。也就是无所事事，总是找不到相同的灵活时，我在最近的几部电影中都找到了主角迷茫的时候也会思考自己人生的意义，为什么我们追求一些目标时总是感到很无力，很局限，是我们目光短浅还是我们生而无力，没有对抗世界的勇气？是什么让我们感到自己应该限制在这种环境里？即使每天这样想，最后还是很难找到答案，不过当我碰到那些与我一样不同于常人，时刻感到孤独和忧郁的人我就会感同身受的痛哭流涕，这种原来他也是如此，原来我们这么像，原来只有像她那样努力才能战胜。

    “我每次都会哭，但是哭完又拿不出行动，只能下次接着哭”

    我碰到电影都有些人能够找到我自己的影子，特别是那些处境非常困难，根本没有出头之日的人，不过也有小人物的英雄时刻，那种我就特别容易感动，大概我就是想要做那样的人所以才会做出遗体捐赠的事，并决定以后要好好对待自己的身体不能让她出毛病，因为这些以后都是会有人继承的。

    “我以前记得有个明星说不想什么伟大的事，你好像经常想这些贡献他人的事，我只要一这样就会怀疑自己，无论做得多对，总是怀疑自己只是在唱独角戏，有时候还怀疑自己为什么不能拒绝别人。那些对我们不好的人我为何要帮助，我能得到什么好处，为什么不想想这个？那些微信都不愿意回的人，究竟有什么好建议的？我怎么会需要那样不在意我的朋友？难道我就真的不值得？我又没有曾经也无言的时候？不想接别人的电话的时候，为什么我们非要拒绝一些人，又努力去补救一些人？都是人有什么区别呢？如果我是那个给我们打电话的人，没有接会伤心吗？还是就这样算了？他们热情的回应又努力夸赞我们难道不是我们值得吗？究竟是我自己低估了自己还是高估了别人？为什么总要想那些人的目的是什么？意义在哪里？做这些事有何意义？”

    做了有何不可？不接就是不接，错过了又能如何？朋友就是不能陪到永远，真的在意的人你花点时间等你不会后悔，你完全切断了就可以开心不后悔吗？为什么每件事都要有意义？不是想帮就帮吗？你做的事是你认为的最重要的，他的回应是他的事，所以你何苦浪费时间去寻找答案？别人的感受那是别人的事，不是你需要研究的，你还没有到研究人类学社会学的层面，你如何过好现在比其他什么都重要，你应该知道你值得什么，不是知道别人会觉得你什么。

    “我压根没有勇气活出自我，我根本找不到我自己的态度，我小时候就没有，这种活着的态度是我的独一无二的吗？不是应该是人人都一样吗？标准不是大家都一样吗？自从初中那会儿我知道如果别人哭我不哭就是我脸皮厚没人格，是个恶魔，我就开始怀疑我自己，后来看到了园，我想原来差生废物以及这些爱扮演电影角色的人物，在我前面几十年的历史中就有了，那位前辈带着一个“俺”的旗帜风风火火的踏进了我的世界，阿德勒也不知道他的思想经过了一个世纪会影响我，我坏了30年都没好过，是不是可以继续坏下去了？生来就是坏的，跟别人都不一样的恶魔，那又何需再坚持做好人？难怪我从小特别羡慕黑帮大佬，也没看多少电影就是想行侠仗义做帮派大姐！原来我不是唯一那么奇怪的人，人真的不能总乖乖的，不然就忘记了自己的特别！”

    你的名字就很特别，川，你的妈叫你宝，你却把自己当块草，她天天夸你你还不高兴？你活该得到这么幸福的一切啊，你爸妈也活该健康啊。现在好像都到处这样用词，我估计我的语文老师肯定很着急，怎么纠正过来啊，这都是很多人的口头禅了，他们都选择用这样的反诅咒口气让自己变得幸福，教育者也只能遵从吧！以前她因为别人叫了刚怀孕的她一声阿姨就不高兴，还说要记住怀孕了生完孩子了才能叫，现在不知道这么多年过去了她变了没。

    “人只会选择自己爱听的听，其实怀疑自己也是因为自己爱听的总是听不到吧，再加上有些人曾经不断贬低自己，加强妇女又不让我做事，不过都是原因论，不值一提，重要的是如今我已不再需要这些借口了，我要的就是目的和答案，过程根本不需要那么复杂，我仅仅相信直觉就够了！有点麻烦的事以后我都不做了。”