第195章 过年

    “你以前过年是怎么过呀？”

    有一年我大年三十打游戏打到正月初一。

    “我不喜欢放烟花，后来国家禁止放了，我特得意，这是我念念不忘必有回响了。”

    有一年吗？我就不想上班，也不想来自己出现在这个远方城市了，后来啊，正好那什么影响真的不用来了，我当时跟你的想法一样。

    “今天是不是有时候总是自我意识过强，感觉全世界都是自己做主。”

    我要去网易云了。

    “明天不工作吗？”

    没有工作，无业游民！

    “奇怪，你做很多年了吗？你的汉堡不做了？（想问为啥的心情又不想问了，因为有人曾说，想说的时候自然会告诉你。）”

    今天老弟告诉我电脑装一个东西的时候没有买u盘弄坏了，他现在可以边等明天的u盘，边正大光明地去开心玩游戏了，一玩就玩了一下午。很多时候偷懒也需要理由的，只是我们把它当成借口让自己变得轻松愉快，实际上就是学习很困难。我不能去跟外教约课却可以一直找借口打游戏，就是因为我很普通。普通也很好就是合群，要说合群我又觉得我很不同，没什么朋友，也不接受很多人的看法。特别是今天我让儿子去承担社会责任，按照别人的逻辑来说呢，你个小朋友说话的那个小朋友的玩具摔坏别人玩具的那个小朋友完全有理由旁观或者不在乎那个小朋友被她妈妈打妈妈准备身体任由他站在那里哭，然后她妈妈冷漠的对待。但是我却让我儿子走上去告诉那个孩子她妈妈他之所以说话玩具，是因为他在看手机不经意间做了一件，他自己想做的事，这无可厚非把我儿子拿去是在知道他可能会摔坏，他玩具的情况下还把自己的积木给他了。所以其实摔坏了不能完全怪他的那个小儿子，而且他那个小朋友比我家儿子小很多，所以我儿子应该又知道自己也有做错的地方，这样看起来好像特别合群，可是如果换个人的话是不会有人这么做的，我也知道。今天那是我在那上班的最后一天。我不想要给大家留下什么印象，我只是想做，我认为对的事情，我不喜欢看到我那个同事一直大声地苛责她儿子。我觉得作为一个大人，应该尽量把自己的脾气控制在别的地方，而不是走到自己的亲人身上，我没有去说什么目的论也没有说什么得了也没说什么去心理学，我仅仅是让我的儿子表现出一个比他儿子大一个上一年级儿童应该有的责任感，我希望他那个明白自己在这个社会上有同理心。当时呢，他还在大声地说，谁谁谁特别爱哭就是爱哭，这一点也正是他母亲责怪他中心特别爱哭，可是在我看来，他的儿子需要妈妈一个把全部重心放在工作上的母亲，并不值得去关心或者去理解，不是他真正喜欢的工作，他也经常跟别人抱怨可是他们这一介可能都归咎在他这个很小的儿子身上。我不记得自己有没有那样的时候，但是我想让她儿子更好受一点，我能感觉出来他的那个儿子非常的需要母亲需要陪伴需要人关注你真的非常的可怜，我没有在他身上看到什么可怜之人必有可恨之处，我觉得一个孩子在他那个年纪不应该被自己的母亲这样对待，无论他这份工作是为了什么你无论他究竟承受了多少的压力，他对待他的同事也就是我们的时候，他完全可以换一副面孔，如果我是她的儿子我完全不能理解我母亲为什么会有两种心态，而且我觉得我长大了，以后可能也会拥有这样的一种心态对待工作的时候可以非常合适，非常的处理得当可唯独对在家庭或者对待，我的，我的儿子我将会是一种什么状态。为什么我能这么理解，一个小朋友可能来自于我的家庭教育，也许在那种环境下长大的孩子更能够有同理心吧！

    “别想了，很晚了，我要去网易云了，各有各的命！他或许能够更坚强，能够真正的通过看到别人的教育方式成长！但是你可能只能帮到这了，你也早点休息，多给你儿子一些时间。”

    对的，我也需要让儿子知道没什么比他的存在更重要的事。他能够承担自己的那部分责任是我的骄傲。可我还是需要学习更多我自己的生活方式，面对工作面对家人面对我认为最艰难的决定。