第189章 讨厌的我

    “小羊我好像特别讨厌一些音乐，总是让我觉得自己掉入了某些回忆，那些音乐太奇怪了，我几乎受不了，总是会陷入沉思，你有这种奇怪的时候吗？”

    大部分我们感觉都是因为我们想那样并不是外界影响我们，以前有个实验就是这样的，如果人跟扮演生气的演员在一块他们就会说我被激怒了，如果人跟表演开心的人在一起就会说我很高兴因为被感染了，实际上这些都只是选择，人的大脑会自动选择一些自己容易做的事。

    “今天我跟同事在吐槽，工作很糟糕，不那么顺利，后来他说了一句“比起带孩子还是工作比较顺心”就在这时候他的妻子带着孩子来了，打进了一个电话，我突然觉得每个人似乎都不得不做着容易的选择，可能在工作和家庭之间，工作确实更容易，如果结婚带来的只有家庭那些婆婆妈妈，柴米油盐，家长里短确实不如在这工作的天地中遨游创造价值，至少在这里可以不用负起某些必须背负的责任。比如抚养孩子就要担心自己做得不够，但是工作却可以想少做就少做，老板不会像另一半一样，请假就可以不见。”

    父母错过孩子的成长是常有的事，但是老板却不一定看得到你得努力，就像我也看不到我的孩子的努力，我更不希望我孩子成为一个累赘，对我来说他是个独立的个体，我只是他一个帮助者，无论他开心还是难过我都有不可推脱的责任，那种不能割舍的责任也让我经常庆幸在他身上找回了我丢失的记忆，小时候的话的一些对零食的欲望，一些对游戏和对歌唱的回忆。我实在想不出他如何从香菇汤里吃出的塑料味，我也不明白他怎么会说出那样的话“不工作又有什么意义？”我也啊明白他时常可以反驳我的痛处“你们大人可以想看就看我为什么不可以”这样的思考我小时候似乎没有过，我都不曾反驳过我母亲和父亲，似乎永远是在讨好我那强势的母亲。他玩玩具也跟我不同，我强迫自己玩不喜欢的游戏，他却总是享受着每一次打植物大战僵尸，他屡次尝试找到世界上最好的卡片，我却从来没有想过我该收藏的东西会不会在下一次购买中遇见，我是真的不喜欢任何东西，还是想收藏更好的东西，他总是告诉我这是我想要的石头，这是我喜欢的草，这是我想要的树枝这是我想要听的歌，这是我想吃的包子，我的朋友跟我坐同一辆车，她叫“林文妍”，我觉得她比你们爱我，这些话都让我意外的心力交瘁，感觉自己完全不懂，没想到我竟然也有不知道如何跟一个孩子沟通的时候，我竟然有了这样的困惑。

    “是的，我总是困惑自己为何总不能跟别人顺利的沟通，今天碰见一个同事，我就尴尬的不知道说什么，虽然一直夸她气质好，35岁这个年龄还状态这样的好，我也不知道我怎么会当时“都”了很久都没“都”出来是为什么。自己竟然已经交流障碍到这种程度了吗？尽管我说我社恐的时候是那样的好笑又自然，却着实是表现得更像障碍人事了。昨天我说这些单是用来装b的，我觉得很搞笑，但是明显不合适在别人辛苦的时候说轻松的话，总之我还是觉得自己笑得不应该，可能这就是我害怕面对的事，不能自信的说话。”

    每个人都有自己的优点，如果你说你没有优势，那你老板请你回去一直上班还说你来了才让公司运转正常了，我想你在公司的作用是你可以自信的理由。

    “说起这个我特别害怕我的头发太亮了，吸引人注意了让我看起来更不成熟，我内心还是想要做个小女孩特别喜欢娃娃音的可爱屁，我感觉她那样的人很幸福，有个可爱的嗓子，可爱的性格，虽然不想自己变成另一个别人但是我也在穿卫衣，在假装自己很活泼的路上一去不复返了。因为想靠近自己喜欢的样子总是忘记我原本是怎样的。又究竟是什么年纪适合什么了。”

    川，每个人的出现都是有意义的。你就是自己现在的样子不需要靠近任何人，你可以就这样得到别人的喜欢你要相信，你无论怎样都有人喜欢，因为喜欢你的人不会因为你的任何举动不喜欢也不会因为你改变不喜欢你或者更喜欢你，只是喜欢你现在的样子！所以你为什么要去做自己做不好的事？你就算想尝试也应该相信你努力只是只是为了比过昨天的自己，你只要与自己去对比就好了，你今天比昨天多写了吗？你今天学多了一课吗？你今天不是还比昨天更早下班了吗？你不是拥有了更多的时间吗？你该如何去使用此刻的时间？

    “我想发呆！啊我煮的盐花生呢？我吃不完的瓜子咋办？我还没熟的释迦果，我的柚子放好几天了！我的甘蔗上次买的干了，我的芹菜我的西红柿啊——我的糯米要囤货了，我的卫衣我的裤子，哦真糟糕！哈哈好吧只能这样了”

    你就是这样啊，神经大条却活在当下。没人有你这么跳跃的思维，你不能停下来，还是去做吧！