第160章 执念

    川，你这不叫辟谷啊，你因为需要饿着而饿着，是有目的的，你的仇恨会让你失去本身的修习失去意义。

    “失去意义，我就是想饿一下，其实饿也是会有益健康，你不是说过吗？我正好体验下什么叫沉浸式拼积木和忘我状态，这一举三得了。”似乎奄奄一息的川头也没抬说道。也不知道她是真的不饿还是怎么回事，从早上吃了一口粥到上面打开阿德勒的书听到现在就没进过水米，已经提醒好几次要去吃东西还是没有去，把东西放在锅里一热就又去拼积木了，拿到桌上也没吃，就继续找到了还没有拼好的剩余部分开始拆开安装，各种拆装。看起来就像着迷了一样，不过一直饿着似乎不对劲。

    这不是你说的那种辟谷吧，我总感觉不是这种意思，我个人理解应该更像是一种放空，放下自己的贪嗔痴念，或者面对这个世界的诱惑和欲望视而不见，只在一个忘我的境界里自饱，轻松的畅游在自己的内心世界，再怎么说也是轻松且愉快的，就算是饿着肚子身体不适，也是为了让自己精神放松而做的这种行为吧。

    但是看你的样子，你除了身体很难受精神也在饱受折磨啊。

    是不是你在做的事情正好违背了这两个效果啊，既没有身心愉悦也没有忘我。

    “今天也确实是太久了， 我不想去思考究竟要不要正常的吃饭，只想这样一直拼装下去，我脑袋里思考了我过去的种种，然后又将它们都否定掉，在我思考的时候似乎不记得我现在还是个人了，这就是忘我吧。”

    忘我是挺忘我的，但是我想跟佛家没有关系，更像是一种惩罚，有目的性的，给自己以这种不在意自己身体，不负责任的方式去思考，然后饥饿，就像手里的不是积木，像某种执念。

    你什么时候这么积极过？以前你觉得你能做一件事能做到脚麻不起来，然后脚冷摸一下，也不洗漱，坐在石头地上，如果让你用做别的什么事，你可能根本做不到，但是你一边听书一边跟着去思考了很多问题，你是不是在书里学怎么去分辨自己的行为了？

    “是，我确实在分辨我的行为，我刚想到了我不应该一直想要赢游戏，但是忘记了自己的熟人和同学还有朋友跟自己在一起玩的初衷，我也有许多神经症的类似行为，我还想到了隔壁家的伯伯，或者说有目的性的去晕厥或者头疼牙疼，这些都是因为我们要依赖别人为我们做什么。之前我读高中的时候我依赖我的朋友，我甚至牺牲自己的尊严我当时这么认为的，我在牺牲我的面子，但是最后我还是没能得到她的友情，这时候我变得极度不自信，认为自己价值从没这么低下过，我甚至想要从5楼跳下，我不知道谁能帮我接触误解，我只是走不出那样的背叛，后来还是反复想要别人可怜我，今天再次想起来我想都是因为我可以得到别人的怜爱，为了得到别人的关心，照顾。”

    如此说来你之前的种种行为之所以没有好结果是因为你目的太强了，为了上星才加好友，因为自己朋友少就找了网友，构建你的朋友圈很多人的假象，然后你又因为自己同学的示好而感到自己无力处理更加逃避自己真实的人际关系，你想逃避这种真实的人际交往，所以才故意远离了所有认识的人。

    “我真的很想他们都能陪着我， 我一个也不想他们走，我昨天还发了图，我想说“再见其实是再也不见的意思，我们都知道生命脆弱，没想到自己最后一次跟他说话竟然是这次。”这些我知道很不合理，我为什么会觉得别人要理解我的这种莫名其妙的伤感，我也不希望有人看到，可是我确实发布在了他们可能看得到的地方，我是为了让他看到。”

    你只是想要他们再一次后悔认识你，你这么做只会让别人更觉得自己做对了，你是一个可怜人，你不知道怎么面对别离，就把之前的伏笔都说出去，然后最后应证了你的某种预示这跟书里的一样，你这是神经症的症状，但是现在你在做的事，你完全可以停下，你先去吃点东西，总不会有什么目的是可以一直不吃东西达成的吧！

    “还真的有，我现在想哭，但是我因为太久没吃东西没喝水所以哭不出来了，这不是很好吗？”

    所以这就是你觉得不吃东西的好处，你对现在这样一直饿着感到享受，现在没人看着你，你在家一个人享受孤独的乐趣，你拼着这堆永远不可能拼完的积木，你想着你那些永远不可能光思考就有结果的问题，你那些没有头绪依然不会解决的问题仍然存在，你只是用现在这样的姿势或者这样的行为对你的身体不负责任。

    你看看你像不像一个连自己身体都不想担责的人？你以前只是不想承担对外界造成影响的责任，比如打输了你会责难别人，比如这个朋友太懂你，所以远离你，你的父母也是不知道你真实的内心所以想依赖你，你自己却完全可以不做任何主动的事，不管能不能改变，你都认定了，你预示着的结局就是结局，你想到了你跟网友的结局，肯定是因为你的不自信最后都远离你，你小心翼翼，最后因为你太过小心，或者不露自己的一丁点情感，像你学习的那个永不出错的人一样，装一个最开朗的，最不需要情感的人，就可以远离自己的责任，你想得很单纯。世界总会给你一个结果的，你只是早就看透了这个结果，你也可以承担你自己想要的这个结果，只是你只怕忘记了，你不可能只是你自己的，你还有父母，你还有兄弟姐妹，你可以饿到自己完全失去意识，但是他们是有意识的。自虐只是你在痛快，你感觉不到他们的存在了这就是问题啊。

    “我怎么才能改变现在这样的不能拼完就不想放手的现状？我现在真的放不下手里这些执念了，我不知道除了拼完还能做什么，我知道我此刻不开心，但是我不知道什么可以开心，而且又不出错。我实在觉得我不值得快乐，我只配拥有现在这样的颓废的时刻”

    好了，你回到那个完全没有目标的状态想想，你的身体牵扯到了什么？如果真的像你感觉的一样，你饿只是你的身体，你不会影响到任何人，那么你想着你之前的行为，你说你流鼻血家庭也会有人这样，你说你这辈子造的孽是上辈子的人会去承受的痛苦，你如果知道这是你有意无意在惩罚别人，不管你怎么理解，也不管这是不是对的，你先想想，你是不是跟你的上辈人终于连在一起了？

    “是的，我以前听说过这种说法，就是说我爷爷所受的苦都是孩子们，就是我爸爸和我们这些子孙的原因。”如果真的是这样，我现在做的这些，我母亲也会受到牵连，不管是不是现在看来只是我的肚子在痛，至少我不可能知道我现在是不是影响了我的母亲，我需要姐解决的问题也没有因此得到任何实质性进展，我即使告诉我的家人我病了，需要治疗，我不想动的话也没有作用，这样一切还是原点。我感觉如果这样很好的话我也愿意接受，我感受到我自己挺喜欢做积木的。不去就那样沉浸者，像玩着游戏一样的死掉，我想到福尔摩斯经常关在一个没有案子的房间浑浑噩噩，我现在就像处在一个没有世界的空间，似乎没有什么能影响我，我也不需要跟世界有什么连接。现在我听你说反正就是会伤害别人，我可能要重新考虑了， 如果我生病了，到时候想着后悔不该饿着，或者不规律的三餐，这些倒是没什么，但是我家里人会给我带来无尽的麻烦，那些所谓的关心和爱，还有关注和为我好的言辞，或者医生的过度接近我都觉得对于现在这个我很不利，不想去医院不想接受社会一些事物，我就是因为想要逃避这个才不吃东西，我想不出理由为什么人要吃饭，因为这样可以保证减少去见那些医生和护士，或者不想见到的氛围里，排队或者刷社保，或者耽误我正常的休息和某些歪理的研究。”

    你总算在你自己的歪理里面走上了正规，你知道就好，这些都是社会的影响，你其实只是一时间忘记了自己在社会当众，没有了共同体感觉而已，你别忘了，无论你今天吃不吃，你都是这个世界某一环节不可或缺的存在，不过也就仅此而已，别期待自己有什么大作为，那是执念，你手中的积木就是你的执念。

    说着包川，放下所有的积木，开始整理自己的灰和早已脏兮兮的手，端起了那碗很久就热好了的粥，这次她品到了久违的世界共同体的味道，这种感觉似乎与平时都要清晰了，可能因为饿得知觉更敏感了吧。