第158章 存在价值
小羊的尬聊记录
“你在哪里上班？”（我要告诉你，我还有7个月产假，快点问快点问我。）
“我待业啊”小羊脑袋里想到电视剧那个朱锁锁的话。（不要问我这个问题，我刚失业。）
“你可以在家呆着我真羡慕啊，我就只能休息7个月”（你是如何做到马上三十岁了，心安理得在家躲着的，你不问我为什么在家吗？我的单位有产假哦，你的福利是什么？）
“我在考本科学历。”（你想让我问你的单位多么厉害，我就不问）
“哦挺好的，你有那么多自己的时间，我真羡慕。我现在只希望能时间自由一点就好了”？（算了这个学渣还是找不到语言的魅力，一点人情世故都不懂，怎么一点没学到伯母的风范呢？永远不吃话亏的伯母这样的女儿不亏是应证了那句“10分聪明用7分留下3分给后人，十分聪明用十分，后辈代代不如人啊”）
小羊“我还有事。我先走了”
“没想到你还出来做这种事情啊”做这个是为了大家是为了社会，做志愿者没什么问题，但是这么聊总觉得尴尬，还好不是我的熟人，与我无关，最好是不认识我就好了。
“没事做，玩玩”小羊的义工朋友碰到了熟人，他们两个闲聊正好她在旁边听见了，但是她马上把口罩戴好了点！这次从外地回来完全不想见到任何熟人。
但是这个一起做义工的人却认识妈妈，所以一聊就没完，只能假装热情的邀请她有空去家里玩实际上她来了我只觉得更忙，更尴尬。
什么时候开始家里来客人也是麻烦的事，不管是不是我忙，我都觉得最好是不要在家吃饭。真的很尴尬，还好我只待了19天就自然回到了城市，小羊已经越来越害怕交际了，似乎会汗毛倒竖起来。川一见到小羊，就惊讶的发现，找到了两个人最相像的地方。
不要见到任何熟人最好！如果见到了也不要多说话，说多错多，难得回去后悔，“怎么说了那样的话啊！”等等等等。
不得已有个人寄来了一只肥鹅，小羊的丈夫客户寄来的，如果她自己没朋友跟孤单，那么肯定是有朋友的人更难受，这鹅必须吃掉，因为冰箱放不下，那么问题来了，在最不情愿的时候要去联系自己要拜节的对象，这样衍生而来的麻烦就是小羊想到这个就汗毛倒竖！
想起有一次小羊用妈妈教的话说“要不要过来（方言里面是过去的意思）吃饭？”一下尴尬到想找地洞，不认识的熟人，还是自己长辈，这话说得那么像同辈还是姐姐母亲，这本身就不合适，想来想去更不合适！全身像得了急性肠胃炎一样冒冷汗！他们常用这种半开玩笑半认真的语调试探他们要不要送礼，收不收人情，但是直到30岁了还是学不会生怕跟熟人开玩笑。
肥鹅不能等，必须在中秋这天消化掉，于是免不了要有的这场交际成了最大的难题。
既然想好了怎么安排一切的后果就要承担，其实大家都是亲戚不说相聊甚欢至少尴尬收场没有。
只是很不幸他们给我一个工作以至于现在我每天还要盯着看上一两眼，然后带着奇怪的内疚继续下一天，到了第二天又要负责任的打开看上几眼，早知道让鹅坏掉也不要去拜节！
我就是没事做也不要接这样的工作，跟人在手机上交流我都觉得傻乎乎的。找份工作做着吧别人也说没前途，不做吧又显得颓废。
我还是写点东西，比较适合不出去，但是又好像做了很多事！
如果标点符号也算的话，以前我算术不好，后来重新买了个300的网课，从小学一年级学到了3年级。总算学会了分解式子，不过我还是没小学毕业，这次是真的学不进去了，20年前我做不到的事，今天我仍然做不到，那我8年前写的小说没人看，今天写的就会有人看吗？
但那都不值一提！
“小羊，难道别人的生活也是这样？还是只有我们？这样内耗？”
这我就不知道了，我希望你不会跟任何人说一句话就变得要想很久“要是这样说就好了，”“要是当时这样做就好了”。
“现在想明白我也还是个好人，至少别人眼里我说的积极的话，就是在表扬或者赞赏他们。我是个好人，或许并不是，真的就是虚伪，他们不喜欢这样虚伪的人，但是我讨好别人别人会有负担一点，还是我比较痛苦。”
有时候觉得自己很可悲，明明可以不这样的。我是看着别人这么做的所以自己也会这样，我妈就是，似乎她那时候只要去外面总要收拾很久。
“我也不知道自己是不是小时候受谁影响，但是记得小时候读书，我们去争抢一个同学做朋友。当时确定那个人并不是我喜欢的朋友对象，她也不爱说话，我怎么会需要跟她交流呢？我们去拉拢一些朋友，我是这样记得的，但是我不知道只有我在拉拢还是抢人的人也是，我觉得这是很好完的游戏，至少我家里足够的纸张让我撕去拉拢我的朋友。感觉我会一辈子这样，就是都是讨好型人格，不会知道自己需要什么的，一直觉得有人在看着，但是又找不到顺其自然的方式。”
还好咱们两个还没有完全放弃自己，你知道我现在最担心什么了吗？
“难道你不再以前那样了？”
当然是因为别人，但是这次我知道自己的价值是什么，也知道错在哪里了。我找到了突破口，我的弟弟。
“你的弟弟？”
对啊，我当时在重新见到我弟弟的时候都没有他的手机号码，只有微信，都没怎么联系过，他也不接受我的红包问好他的生日，就这样等到了我们一起在我家正月相见的那次，那次之后我发现这个弟弟简直就是自己翻版，他的不指望就像我的对世界不信任，就像失去了一切可以向往的东西，每天最多的是说“坐吃等死啊！还能干嘛？”
“那然后呢？你真的发现你弟弟是这样，但是有办法改变他吗？”
不，这不是改变他的时候，这是我发现自己的过程，那时候的我又陷入了自责当中，当然是背负一个从小跟他离得太远，又太久没有沟通，直接导致我不懂他，让他受委屈等的后果，总之就是怀疑自己是导致他这样的罪魁祸首，一定要想办法弥补！
“那我知道最后会怎么样了， 你肯定做了你能做的所有努力，你会去使劲想要了解他的内心，还有那些年你们没在一起的故事，你想知道这个孩子的变化，你想要知道他对你的不能在身边有没有责备过，就像以往一样，你会对自己不能陪着父母，或者不能在老家发展而自责自己总是流浪在碎银几两的远方大城市，虽然你明明没有在享受，却一直责怪自己没有抓紧机会让家乡更好！”
不，最后我发现了奇怪的突破点，他是世上唯一对我信任的人。
“信任你的人？唯一？”
其实现在说起来那是牵强的，实际上当时这么想一点不为过，我已经忘记很久了，自己被别人信任是什么感觉，直到这孩子出现，我才知道我是一直被相信和依靠着的存在，也就是说我的存在本身对他就是一种帮助，一种力量！
“这是怎么突然发现的？”