第3章 罗丹的忧伤

    除了上课吃饭睡觉，剩余的大部分时间，我和罗丹都骑着电动车，在城市的街道上闲逛，忙着喝西北风。

    有时她会有一些提议，她的任何提议我都不会反对，反正我没有想去的地方，到哪里待着都好过回宿舍躺着，望着天花板发呆来的好。

    那天放学后，我们去了培训班附近的网吧，开了两台相邻的机器。

    那时候上网第一件事儿都是先登录qq，然后打开音乐，我喜欢的歌手是周杰伦，手机里下载的全是他的歌儿，qq音乐列表里也一样。

    那年冬天，我最常听的是夜曲，搁浅，一路向北。听歌的时候，总让我有种奇怪的感觉，我的灵魂仿佛跳进了这些悲伤的歌曲，也许是这些歌曲跳进了我悲伤的灵魂，我也说不清楚，反正它们不分彼此的交融在一起。

    罗丹打开了炫舞，她全神贯注的盯着电脑屏幕上，舞动的动漫人物。我听见她噼噼啪啪敲打键盘的声音，开始担心网管会找过来。

    我则打开自己常玩的qq飞车，两只手都放在键盘上，准备和游戏里的飞车党一较高下。我一度对这款游戏非常痴迷，大概疯狂玩了三四年后，渐渐地越来越少打开它了。我发现很容易沉迷进游戏里去，我想这多半和现实的空虚是有关的。

    我在疯狂玩游戏的时候，多半是故意放纵自己的，我用它来填补生活的空虚，我觉得这和我听歌是一个目的，就像有那么一段时间我疯狂的喝酒。说到这里，我就有些明白我为什么无法从这些事情里，获得轻松快乐的感觉了。

    因为我从没把这些事儿当做消遣，我总想找一些东西填补内心的虚妄。我一般不同人讲我的这种感觉，因为不理解你的人很容易把他当做矫情，我很怕被人这么说。

    起初我和罗丹的交往，仅限于互相陪伴，我们有时会去商场逛，福寿路上，一家名叫女人街的商场，一楼是女鞋，二楼三楼都是女装，我和罗丹常逛二楼，这一层的衣服比较适合年轻女孩儿穿，价格也相对便宜，一件大概一两百，说实在的，这价格对我来说有些高，因为我手头钞票不多的缘故，我比较能接受的是五十块一件棉衣。那时我并没有买衣服的打算，只是陪着罗丹闲逛。

    想起那时，我总以为是罗丹陪伴了我，现在想想一直都是我陪她。为什么会这么说，因为她有时候会想买衣服，有时又想逛公园，有时候她说在街上走走，而我心里什么都没想，只是被她带着到处瞎转悠。我的生活，就是在用各种各样的事情填补时间，一直到现在都是如此，因此我总是没有办法从生活里寻到乐趣。

    电瓶车停在广场的角落，我们坐在公园秋千上的那个傍晚，老天一样毫不仁慈，把我们冻得脸蛋通红，身子发抖，我们用带着手套的手，紧握着秋千索，荡起了秋千，风吹过，像刀子在脸上划了一下。

    我真担心路过的人，会把我们当成疯子或傻子。我也不知道为什么给罗丹的qq备注，会是神经二号，可能是一时兴起，也可能潜意识里觉得，她的神经和正常人不一样。她突然把脚放在地上，她的秋千就不再荡了。

    我也尽量让我的秋千晃得轻一点儿，因为我感觉她有话要对我说，于是我将目光投放在她圆圆的脸上。

    “知道我为什么总拉你出来玩吗？”

    “你不告诉我，我怎么会知道？”我面无表情的说道。

    现在想想，我当时这么说，真是一点儿不友好。只是这是我用惯了的说话方式，这也是我的一点毛病。对于这无伤大雅的毛病我也没想过要改。

    “爸爸和妈妈总是吵架，要是不吵架了多半就是在冷战。”说这些的时候，她脸上的表情有些忧伤。

    很抱歉，我那时并没有办法对她的痛苦感同身受，我也不善于安慰别人，于是我就是在旁边静静的听她说。

    她继续说道:“我爸爸妈妈最近开始闹离婚了，其实我爸在外边有别的女人，我和我妈都知道。”

    我想我该说点什么，要是直接说她爸爸不好，好像又不太妥当，于是我决议把所有男人都拉来垫背:“男人都喜新厌旧。”

    我说这话时语气很淡，我不知道罗丹会从我这句话里听出别的意味。

    她噗嗤一声笑了“你很了解男人？”

    我愣了一下，有种说错话的感觉，于是我就想办法找补。

    “了解一点点，电视上的男人，不是很多都花心吗。”我也不知道为什么，我相信生活中的男人，多半和电视上的一样花心，但电视上痴情的男人，生活里应该很少。在这一点上我是有些武断的。

    她突然用那双明亮的大眼睛看着我，我从她眼睛里已经寻不到一点儿悲伤的痕迹了，有些的人痛苦来的快也去的快，这真值得人羡慕。

    “你爸爸妈妈关系好吗？”

    “我……”

    我一下子不知道该怎么说了，如果她不问，我绝对不会提我家里的事儿。但是她问了，这事儿我该怎么说呢？我想了一秒。

    我没有看她，只是轻轻的回她一句“我爸爸死了。”

    “那你妈妈肯定很辛苦吧？”

    我没有说话，没有点头，也没有摇头，始终愣愣的盯着自己发黄的白色运动鞋。我开始思考，我从没想过的这个问题，我想答案是肯定的，但她给我带来的伤害，使我没办法承认她的辛苦，否则我会觉得背叛了自己。

    我不知道该怎么回答她的问题，如果敷衍的话我应该对她点头，关于妈妈我有许多话想说，可是话到嘴边又不知道该从何说起，假如我说出来关于我和妈妈的事儿，别人听起来只会觉得我在吐槽自己的妈妈，而我只不过是想想说说自己的感受。然而这样的机会几乎没有，我找不到可以倾诉的人，这是个千载难逢的机会，可我不知道该从哪说起。

    良久我说了一句：“她又结婚了。”

    “你后爸对你好吗？”

    我也不知道为什么，从心里抵触这个称呼，以前我一直觉得是因为自己不喜欢他，后来我又从中找到了别的原因，假如我很小的时候，妈妈指着那人说这是你爸爸，我会不管怎样都接受这个称呼，就像不管妈妈对我怎么样，我都没办法不承认她是我的妈妈是一个道理。

    我不叫他爸爸，叔叔也是在逼不得已的时候才能叫的出口，在这方面，我觉得自己是有心理障碍的。

    “还行，他和我妈关系不太好。他们也常吵架，她有时会打我妈。”

    我不带任何感情的，用最简洁的语言，向她叙述了我的家庭状况。

    她有些怜悯的看着我：“我就知道，你不幸福！”

    我没有再说话，风又掀了几次我们的衣角后，我们决定离开那个小公园。