第0章 番外：瑾烟日记摘选
言前：一定要看正文以上的部分！！！讨厌虐的完全可以跳过
看了几个评论和圈子里的一个故事（当然，故事是抚平遗憾的，但不知道为什么我感觉这样其实更虐）发现你们是懂刀的，虽然我不擅长写虐的部分，但是胜负欲他来的突如其来
补充：刚才我头脑一热就把这篇文写出来了，但是我仔细一读，因为这是融合了两章的内容，所以看上去很乱，而且并不虐，很丢脸，这里有一些是只存在于我两万字《肖瑾烟个人性格分析》中的烟烟，但是我又感觉写都写了不发出来太亏了，我写这个花了两个小时呢，所以如果你读到了这儿就可以选择跳过，就当我今天是双更好了
如果让你感到失望了我道歉，我只是不想辜负自己深陷思考中的两个小时的时光
————————正文—————————
2036年7月1日
小官，你知道吗？我现在已经不能确定你到底是不是真的了
我问了好多好多人，和你一起去考古的那几个，小王，但他们的口径都出奇的统一，他们都说从来没见过你这个人
其实如果我冷静下来看的话其实有希望从他们脸上看出一点点说谎的痕迹，但是面对这个问题，我无法冷静
在所有人都在给你洗脑的时候，你会下意识的跟着这个结果走，这是一个很正常的心理效应，虽然我明白，但我对此无能为力
我时常觉得你是我幻想出来的，但每当回忆起你的时候，那种属于过去的热烈的情感包裹着，心脏是醒来之后从未有过的剧烈跳动又让我觉得你是真实的
这个世界里没有你存在过的痕迹，但我的心里我的脑海里甚至我的灵魂里都充斥着你的呼吸
真的亦或是假的，我总在这两个选择之间徘徊
我昨天晚上又偷偷搞了几瓶茅台，虽然我和317保证过一个月只喝一次，但还是没忍住，茅台是50年份的，我喝了两瓶就有些醉了，其实宿醉过后的感觉我非常讨厌，但是宿醉时我却很喜欢
第三瓶茅台喝到一半，你知道我看见什么了吗？我看见你了，你就这么站在我面前，身影有些模糊
我忘了我当时是以什么姿势看见你的，应该是瘫在地上的，我颤颤巍巍的站起来，用尽最后一丝力气想拥抱你，可是我却扑倒在地上
我真傻，这怎么可能是真的呢？
上天似乎不愿意为我这一时的愚蠢买单，在后续我不管把自己喝成什么样，你都再也没出现过，我像疯了一样在屋子里大喊大叫，把东西能摔的都摔了，甚至想通过自残的方式让你出来，在我受伤的时候你总会出现的，但你却没出现，连幻觉都不曾给我留下一个
今天早上我处理自己的伤口，我已经不知道是第几次了，几乎每次喝完酒之后我都会发疯，我似乎要日复一日的这样下去了
浑浑噩噩的，没有目的，我不知道自己还能坚持多长时间，但此时此刻，我真的很需要你的一个拥抱
2037年7月13日
我在墨脱寻找你，什么都没有找到，祈福树，喇叭庙，这些我记忆中无比清晰的东西在我来到墨脱后都变得模糊起来
我弟弟给我找来一个叫薛涛的人，我知道我弟弟打的是什么心思，但是我并没有拒绝，我并不想让这次旅途过于孤单
薛涛是一个小青年，他无法理解我为何有如此多的执念，他似乎非常想完成我弟弟给他的任务，一遍一遍的追问我为什么忘不了你
我最后回了他一首诗，其实这并不准确，相见时难别亦难，东风无力百花残，爱上一个人尚且如此难，更别提忘记一个人了
这种刻骨铭心般的爱意无论是在哪个瞬间回忆起来都像是一把把利刃一样刺进我的脑海
其实人储存回忆的储量是有限度的，储存了新的就会忘掉旧，但恰好的是，我关于回忆的储存不管是新的还是旧的，其中都有你的影子
我喝着酥油茶听这里的老师傅讲曾经的故事，在听见他讲到抗日战争期间的时候，我提起了很长一段时间都没有的精神，我们是在这个时间来到墨脱的
其实我很清楚的知道，在这个世界是寻找不到你我回忆的，但这种清醒只是一瞬间的，再往后的我会放任自己你现在寻找证据的途中
我想通过这种方式让自己多挺一挺，我想活着去见你
2040年3月9日
我现在正在德国的海德堡，我找了一个星期，发现这里有你，我曾经居住过的小房子，这算不算是你留存在世间的一点证明？
我在这个房间里呆了好久好久，这是我唯一能找到的证据了，其实我想一直都呆在这的，但是我想我们在芬兰呆了这么长时间，说不定芬兰也会有你存在过的证据呢，于是我启航了
赫尔辛基大学后面的原野，我们曾经在这里跳过舞，这里仍然是一片草地，看来我又找到了第二个证据
人在静下心来的时候总是喜欢胡思乱想，我躺在吹着清风的原野上时也不例外
我感觉自己越来越不像个人了
或许你不知道你对于我来说有多重要，你知道一个人的内在情感和外在情感是不一样的吗？无论一个人的外在情感表现的多么热烈，这都不能代表他们内在情感
其实给我看病的那个心理医生也和我说过这个事情，我在从一个惊险的墓穴中出来后那种仿佛如获新生的感觉也映衬着这个问题
这是一种内在情感的缺失，是童年过度缺爱导致的，我可以感受到情感与情绪，但这只是浮于表面的非常浅的一层
再往后深入的那些激烈的情绪便感受不到了
可你知道吗？哪怕是在回忆中你的脸都已经有些模糊了，但我仍然能从短暂的回忆中体验如获新生的感觉
还记得在去那个蒙古王爷墓之前我跟你说的吗？我其实说的那些有一半都是假的，只不过那句你赋予了我生命真正的意义是真的
我从来都不是什么说一不二的人，我口中的安逸也是别人眼中的惊心动魄，对于我来说这些根本激起不了我的任何情绪，我似乎对这一切都免疫了
但是你的出现让我第一次体现到了内在情感，这是一种难以形容的感觉，就像是平地惊雷
思念，担心，喜欢，可能让人难以相信，在遇到你之前我从来没有产生过这种情感，哪怕是看书时对你的心疼也只是浮于表面，但是当我见到真正的你，这种心疼就被无限放大，直至他达到了一个正常人该有的内在情感的水平
我一直都知道，我在内在情感上算不上什么正常人，但你哪怕一句话都不说，一个动作都不做，就能让我从一个情感缺失的人变成一个拥有正常情感的人，我只对你有这种感觉
爱是一种很复杂的情感，产生爱并不是是单纯的有好感和喜欢，他是基于很多东西之上的
真正的爱是用嘴说不出来用笔写不出来的，他只能用心去感受，我能感受到见到你时心理与生理上的变化，也能感受到你见到我时眼眸中的变化
我们爱的心领神会，我在你毫无言语的眼神中能感受到惊天动地般的爱意就是最好的证明
这种每分每秒都不想分离的爱真的很可怕，以至于我现在的每一天都是靠回忆度过的，我似乎永远都活在回忆里了，无法向前
2050年11月1日
今天是我死亡的第20年，我可以清晰的感觉到自己的身体已经越来越差了，医生说我最多还有两年的生命，但是我感觉以我现在的情况也就一年左右了
317二十年来从未给过我一丝的回复，见到你的希望从怀疑到坚定再到破碎
我的心很痛吗？其实不然，痛当然是痛，但我似乎已经习惯了，这种麻木的感觉
靠着与你的回忆我挺过一年又一年，不过这似乎是我的最后一年了，我知道如果你能看见的话，一定不会让我这么做，但我真的坚持不下去了
20年间的每个夜晚，我几乎都在痛苦与迷茫中度过，即使在晚上做了些许美梦，也会在早上清楚的知道这只不过是梦中从而更加的撕心裂肺
如今，在我的回忆中，你的整张脸都是模糊的了，我的记性其实并不好，我经不住21年时间的冲洗
我完整的灵魂似乎在离开你的时候就破碎了，此时此刻，我跳动的心脏为你做了一轮明月，碧波的眼睛为你制了一丝清泉，过不了多久，我将蒸发在人间
小官，我真想再次牵着你的手穿过磅礴的大雨，跑过无垠的田野
在这个世界里，你仿佛一条奔流不息的江河，带着回忆流向天边，我在后面追逐着想要抓住你和回忆的尾巴，但是我怎么跑的过奔流不息的江河呢，我曾乞求过你停一停，给我一点追逐你的时间，但是最后你承载着回忆在我的脑海中越流越远
这是我死后的第20年，这是我们分离的第20年，这是我失去灵魂的第20年，这也将是我的灵魂经历漫长旅途后最后度过的20年