第46章 我们的十年

    “如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。如果对于明天没有要求，牵牵手就像旅游，成千上万个门口，总有一个人要先走，怀抱既然不能逗留，何不在离开的时候一边享受一边泪流。十年之前我不认识你，你不属于我，我们还是一样陪在一个陌生人左右。”

    关于我们的故事应该从哪里说起呢？从遇见你开始；

    后来啊！最疼爱我的舅公出了意外，就连曾祖母在风和日丽的那一天，也永远的离开了我。那些时光,那些快乐,被永远定格为永远埋藏,在那些黑暗的日子里我跌入了不见底的深渊。

    从此没有了快乐,没有了幸福的期待,没有了向往的生活,早期童年也被以这样的方式结束。

    我被带回了原生家庭，家里的爷爷奶奶都对我很好，家里还有一个比我大三岁的姐姐，有一个比我小一岁的妹妹，她们都很关心我，也很爱我。但是曾经受过的那些打击和伤痛，久久不能治愈，在那些伸手不见五指的日子里，我过得无比痛苦，身边有爱我的爷爷奶奶，爸爸妈妈，姐姐妹妹，但是我却感觉不到幸福，我很孤独，我喜欢一个人呆着，甚至有时候在反反复复的假设着爱我的人能接我回家，让我把那段残缺的童年重新打造起来。

    我自卑，我痛苦，我孤独，我敏感多疑，我惶惶不安，他们离开我已经五六年的时间了，我还是不能走出那一段阴影，后来上了学，学会了写信，我每天都会写一封信，烧给在天堂的他们，我清清楚楚的记着他们的生日,记着他们的纪念日，在那每一个特殊的日子里，我都是以泪洗面，我痛苦，我彷徨，我无所适从，在那没有光的日子里，我只有孤独和害怕，那种该死的想念，那种刻骨铭心的想念,那种久久不能平静的想念日复一日，年复一年，除了偷偷抱着相片流泪，我却什么也干不了。

    我就像一只没有脚的鸟，爸爸妈妈告诉我有爱的地方就是家，但是我却不懂，不停的在那里挣扎，我想要飞到更高更远的地方去，但是我却没有力量，我借不到风，翅膀也渺小的可怜，我不知道一辈子这么长,哪里才是归宿？哪里才能让我心安？到底哪一个地方才是真正的故乡？

    到底谁能告诉我，心最柔软的地方应该怎样平平淡淡去覆盖？我害怕打雷，我害怕下雨，不是因为我不喜欢雨天，是因为雨天有着不一样的记忆，最爱我的那个人就是在雨天的影响下失去了生命，那一天雨过天晴之后，出现了彩虹，但是爱我的人却久久没有出现，在我四五岁的年纪里,我没有办法接受他们的离开,我从来都不承认他们的离开是事实,我讨厌这个世界,我讨厌那个雷雨交加的那一天，甚至我更讨厌爱我的人，为什么他们会没有征兆的离开，而且离开的那么理所当然。

    一直到2013 年的秋天，在那个不见底的深渊里，突然有一束光，耀眼夺目，清澈明亮，我被那束光吸引了，他的眼神干净炙热，我望着光的方向，慢慢的走出了无尽循环的黑暗，在我的喜怒哀乐里，多了一份心动的甜，在情窦初开的年纪里，我遇到了一个男孩。

    “让我如何感谢你，当我走向你的时候，我原想收获一缕春风，你却给了我整个春天。我就是在黑暗的宇宙中，奔波了不知多少光年的星星，终于遇见了你。

    第一次看到宇宙，是和你四目相对的时候。站在山巅与日月星辰对话，潜游海底和江河湖海晤谈，和每一棵树握手，和每一株草私语，方知宇宙浩瀚，自然可畏，生命可敬。

    星星醉酒到处跑，月亮跌进深海里，我从未觉得人间美好，直到你来了，你眼中的星河荡漾，是我一生的心之所向，慢慢是一个很好的词，慢慢遇见，慢慢成长，慢慢喜欢，慢慢温柔，所以我们要一起的慢慢来，慢慢看世界，慢慢变老。

    我爱死双向奔赴这个词了，它代表我所有努力都有意义，代表我满腔热忱没有平白浪费，代表我跨过山海朝你狂奔，你也在披荆斩棘的向我而来。”

    这个故事在那个秋天，在那个教室里生根发芽，野蛮生长，第一次对你动心，是你拿着一块创可贴，轻轻的递给我，那是你跑了很长时间的路，买来的生怕错过我的离开。

    就是那一块创可贴，或许有神奇的力量，它贴住了伤口，也封印了过去的黑暗，也贴到了心最柔软的地方。

    我喜欢每周一你的衣服上散发着洗衣粉混合阳光的清香，我喜欢看你的眼神，透露着炙热，清澈到小小的涟漪，也会荡起微波，你的到来让我告别了过去，自卑，敏感，多疑的片面思想,我活成了自己最放肆,最无忧无虑的样子,我也喜欢看着你和其他男孩子一起奔跑在宽敞的操场里，欣赏滚烫的青春，喜欢炙热的灵魂，感受着你带给我的喜欢与偏爱，有你的偏爱与陪伴，把我内心缺失的那个地方填得满满当当，在那些微不足道的关心里，就是满满的爱意。

    你帮我烧了三年的热水，你第一次送给我一本笔记本，上面有一个荡秋千的小姑娘是在秋天落叶的树下。我知道那是因为你的到来，让我满心欢喜。初中三年我都不敢给予你正面的回答，因为我失去过一次他们对我无微不至的关爱，所以我害怕再一次失去你，所以我想紧紧抓住你的手，如果有可能就做我一辈子的光吧！是因为你的到来，让我告别了那些黑暗又不堪的过去。

    2016 年的夏天，初中毕业，我们再一次接受了命运的安排，进入了同一所高中，这让我更加确信你就是我的那个命中注定的救赎者，那时候我身体孱弱，你每天都带我去吃饭，一餐都不让我落下。

    又一个一千多个日日夜夜无微不至的陪伴在我身旁，热水壶又帮我提了三年。青春期的到来,满脸的痘痘让我变得喜怒无常,我害怕又自卑,我怕我满脸的痘痘会吓到你。我怕我快烂掉的脸会让你觉得恶心和厌恶，每一次吵架我都在那里无理取闹，但我却忘记了,男孩子也需要被爱着，也需要被让着，你帮我提的每一壶水都是热气腾腾，就像你一样，你是我的阳光，永远那么炙热，永远那么无所不能，你用你的光芒把我心底最阴暗的地方也晒得无比晴朗。

    高中三年，我们为了考上同一所学校,你在那里不停的鼓励我,和我一起吃饭,和我一起背书，和我一起散步，和我一起聊聊各自的心事，和我一起克服各种艰难险阻。我们一起对抗流言蜚语，那三年是我最快乐，最充实的三年。每一个周末，我们都在一起，一起去找朋友们玩，一起去妹妹的学校，一起去河边散步，一起去爬山，一起去树林里拍照，感受山林间的微风，感受有你在身旁的每一分每一秒，你并没有嫌弃我满脸的痘痘，你并没有嫌弃性格古怪，喜怒无常的我。

    你的眼神清澈，靠近我时，你永远都炙热。高三的时候我们说好要一起考同一所大学，在那个时间段你选择了去单招单考，那时候我哭了好久好久。我特别恨你，我不理解你走到那一步路，为什么不带上我？在等成绩的那一段日子里，我惶惶不安,我害怕你会丢下我,一个人飞向远方。

    我经常在问我自己，你是不是早就讨厌了和我待在一起的每一天？无数个疑问久久在脑海里闪现不去,反反复复。那种感觉就像龙卷风进入了死胡同，没有办法排遣，也没有办法释然，经过我身边的风都那么刺骨。

    为什么大雨过后却看不见彩虹？那一段时间不知道怎么了，和我关系要好的一个女生也背叛了我，食堂里的叔叔阿姨也似乎没有那么善良了，你在的时候他们会给我们俩多盛一勺米饭，你带给我的星辰大海，又被你偷偷藏了起来，你在的时候，月亮是圆的，当我一个人望向夜空时，月亮也只露出了半张脸。

    2019 年的六月份，是缘分吗？还是命运？我们又在一起参加了高考，高考后的第三天，你收拾行李，踏上了江南，我也提着箱子去寻找北国的辽远。

    “你说世界很大，没必要总分真假，你说芸芸众生，哪里都会是围城，你在江南路边，捡拾着生活的碎片，我在纸上跨山岳,梦里写诗几行，写乌衣巷的夕阳西，唯独不敢写你，你说地久天长，却不敢平凡虚妄。”

    我满眼的北国风光，却不知该怎样描述给你。你眼里的江南水乡，一位北国的少年，每一个夜晚的清梦；“是苏堤的春晓，是月下的渔船，是枫桥畔的钟声，是乌衣巷的飞燕，是折不尽的碧柳，是巫峡的一抹云岚，但是你说我不在你身旁，天南地北都一个样。”

    是你教会了我成长的每一步，都需要用心经营，是你让我爱上了这个可爱又迷人的世界，爱上了春天的微风，爱上了夏天的热烈，爱上了秋天的童话，爱上了冬天的忠贞。

    我们给对方写了那么多的书信，每一封信的最后，你都会加上一句，余生请多指教，有时候你霸气横秋，但你也温柔细腻。

    你愿将我融进你的生命，我愿将你写进我的故事。2019 年的秋天，我们又在一起上大学了,虽然不在同一所学校，但是我们相距很近，茫茫人海中，若非特殊的缘分，你我怎会再一次相遇？从此以后，我开始相信了命运，我坚定不移的相信你就是我的命中注定，也爱上了歌词里唱的故事“你是晚风渐息，星河若隐，一场小别离，你是破晓清晨灿烂眼中的光景，你是时光轻轻哼唱，宛若星辉，铺满小巷，黑白的琴键闪着晨曦的光，愿你的身后总有力量,愿你我成为彼此的太阳，愿你我永驻时光，爱上彼此的模样，你眼中的光芒依旧闪亮，诉说着那些疯狂，有梦想，我来陪你收藏，你是回忆与爱叙旧的歌，只唱给我听，我是心底的花,盛开在你的四季，你是信纸上的彩墨，写着我喜欢的词句，心中有了你，眼光绽放欢喜。”

    你是我青春里最骄傲最华丽的故事，在大学三年里，每一个周末的陪伴你都不曾缺席，我也成为了你毫不犹豫的决定和选择，在跌跌撞撞，磕磕碰碰的日子里，你紧紧攥着我的手，不离不弃。我们说三月的风，说六月的雨，说九月的天，说十二月的雪，说大江大河，说山川明月，说天体行星，说三餐四季，说人间烟火，说纸短情长。幻想着儿孙满堂，人间喜乐，你变成了老头子，我变成了老婆子，你懂我的言外之意，我也能懂你的哀伤欢喜。

    我们再一起去旅行，一起去看望我舅婆，一起在偌大的车站里赶上了最后一趟高铁，在没有钱的情况下，一起去看电影，把你们学校和我们学校的所有食堂都吃了个遍，你也将我光明正大的带到你所有的朋友面前，我们就这样相互陪伴，在彼此的青春里占得满满当当。

    2021年，我们开始实习了，第一次和你相距那么远，第一次和你异地那么长时间，我们吵架吵了一个月，十月份你跨越 2000 多公里，坐着火车经历了两天两夜来我实习的地方找我，你说在找我的路上，就连风都是甜的，那一刻，我被你深深的感动到了。我以为我们就那样结束了，其实你才是那个大英雄，守护爱情，守护你喜欢的女孩子，守护你和你喜欢的她想要的一切。

    这么多年了，我早已经习惯了你的守护，有时候也会常常忽略了守护爱情的英雄，也要被爱着。这是我前几天写给你的一段话：

    “2023年将至，我们认识已经十年了，九年级毕业的时候，你当着全班的面唱了一首十年给我听，那时候的喜欢和爱都特别简单，我希望你永远在我身边，我希望你永远都喜欢我，我希望你永远都对我好，我希望你永远都偏爱一个人，我希望你给足我偏爱和例外。

    在熙熙攘攘的岁月中，我虽然脾气坏了点,但是我们已经习惯了相互的陪伴和温暖彼此，每一次吵架的时候，我会说特别过分的话，我明明知道这样你会难过，你会不开心，你会陷入深深的自责，但是我还是将那么疾言厉色的话，像刀子一样扎在你的心口，但是说这些话的底气是你给我的，因为你足够的爱，因为你足够的坦诚，因为你足够的陪伴，因为你足够的包容与接纳，所以我才确认你是那个，无论我把话说的有多么难听，把事情做的有多么绝，你都是那个不会离开我的人。

    有时候你也得反省一下自己，你有一个特别蛮横无理的女朋友，也是你自己惯出来的，自己惯的不得自己宠着吗？十年的时间，我们互相认识的时候也是我们的开学季，这个时间点，我们恰恰在一个教室里面相遇。我们两个的一路上真的不容易，磕磕绊绊，风风雨雨，指指点点，曾经被质疑，被锁定，被放大，被抹黑，也被支持。

    想想我们走过的路，会觉得原来真正的爱一个人需要付出这么大的代价，我们赌上了青春，赌上了年华，堵上了率真,堵上了炙热。你为我拒绝了所有喜欢你的人,我也为你拒绝了所有喜欢我的人。

    你拿你的青春做赌注，我也何尝没有奉陪，所以喜欢一个人，爱一个人都是自己心甘情愿的付出，我不需要讲我为你付出了多少，你能感受到就好，同样我也能感受到你为我付出的一切。

    如果第十年，我们两个都找到了彼此的那个另一半，我们都会特别真诚，特别无所顾及的祝福对方。希望对方幸福，比自己的幸福更重要，但是我们再也没有时间和精力去经营同样的感情。你的父母上了年纪，你要承担起父母肩上的责任，你要成家，你要立业。20年，30 年 40 年以后,你要让他们体体面面的安享晚年,你是男生,在你的肩膀上承担着你们家族延续的使命。

    所以你根本就没有时间和精力去对另一个人做出同样的付出和陪伴,你觉得我就是你年少的喜欢和爱情，细水长流的陪伴，我已经成为了你结婚的最佳对象，你也会一直对我好下去。

    你的爱和陪伴和包容都是真的，你打心眼里面喜欢我，无论我多么不讲道理,多么无理取闹。而我也觉得在那些成长的岁月里，你是那个不离不弃，永远在身边的人，你也是我心目中走入婚姻的最佳对象。你细心体贴，温柔浪漫，踏实有足够的安全感，你会迁就我，你会包容我的小脾气，你会以我为中心，我开心的一天，你也开心，我不开心的一天，你也会跟着难过，所以陪伴才是最长情的告白，我们都长大了，不再是年少无知的少年，误把喜欢当爱情。

    我们在生活中，工作中，社会中会遇到比彼此更加优秀，更加有趣，更加有魅力的人，但是我们清醒的知道，那些人只是在某一刻惊艳到了你，而不能陪伴你一辈子，就像烟花，人人都喜欢，但是他却不能永恒。

    在你那些不起眼的浪漫里，我感受到了你的坚定，你的真挚，你的义无反顾。最近有一段特别火的话“当你望向我时，所有的星光都穿透我的心脏，但是我赌你的枪里没有子弹”人生的相遇是一件多么奇妙的事情；2013 年，2014年，2015年，2016年，2017 年，2018年，2019 年，2020 年，2021 年，2022 年，整整十年的时间，你在为这段感情付出，我也在为这段感情守护，你陪伴一个内心敏感讲话疾言厉色的女生长大，我也陪伴你从一个白衣飘飘的少年到成熟稳重开始工作，努力赚钱的你。

    被爱包围的我会常常幻想，一袭洁白的婚纱陪你迎接八方来客，“我希望最初是你，后来是你，最终也是你”也感谢你把这么真挚的偏爱和细水长流的陪伴给了我。我是一个幸福的女孩子，感谢我们的成长，有彼此的参与，也感谢我自己终于慢慢懂事。

    听好多人都在讲，千万不要陪一个男孩子长大，等他功成名就的时候，他就会觉得身边的你根本配不上他，还有好多人讲，跟他一起好多年的人，他是不愿意花钱娶你的，就像买东西一样，每个人都觉得新的东西才值那些价钱，而旧的根本一文不值，我被这些声音包围着，我特别怕打起感情账来，你会觉得这么多年的陪伴不应该用金钱去衡量。但是生活不是爱情，生活是柴米油盐酱醋茶，是残酷的现实，没有金钱爱情是不复存在的，因为我们需要活着，我们需要消费，我们需要有金钱去支撑我们的幸福。

    回首走过的岁月，那么漫长，那么艰辛，那么令人难忘，谢谢你望向我的眼神是坚定的，是清晰的，是晴朗明目的。你在我心里是一个努力上进有责任感的人，你不用告诉我工作有多忙，工作有多累，工作有多么不容易，我能体会到你想给我一个家的决心和信念。我理解你，我也支持你。

    过去的岁月，就让它翻篇吧，那些都是我们的宝藏，都是我们一生中细细品尝的人生哲学，余生漫长请何先生，多多指教，多多包容，我也会极力配合，希望我一身白纱落地成为你的主角。”

    今年的三月份，正在实习的你请了假。专门来看望我爷爷，当时我心里面很感动，没想到你会有这种举动。而且那天是我和妹妹开车去镇子上接你，你知道我眼睛不好，很贴心的帮我带了一瓶眼药水。那天晚上爷爷情况不太好，你一直守着我爷爷到天亮。

    四月份的时候我们俩都去学校上课，那时候你经常喊我一起在你们宿舍做饭，学习之余，我们会去外面散步聊天，畅想人生。四月份的考试终于结束了。

    五月份的时候我们俩一起回到了老家，当时我的家人都去了新疆，老家的房子里就只有我一个人，那一天你很贴心的帮我带来了很多生活物资。我们俩都已经见过了双方的父母，那一天聊了很多话题；我们商量好一起去新疆工作，我们俩商量好，在今年的春节期间让我们双方父母互相加微信。6月18号的那天，你踏上了去新疆的列车。

    我们从认识到在一起这么多年了，都长大了，我们也越来越现实，我们都不是天真无邪的孩子了。但是我们最近却出现了好多问题，七月份的时候，你上班有点忙，不知不觉，我们两个又闹起了矛盾。

    我在这边担心你，希望你照顾好自己,希望你吃早餐，你在那边也没有理解我的意思，一直说你特别忙，然后一吵架就是半个月，事后我找你解决事情，说来说去，你跟我讲，我说的话都没意思，你不想那么累。从这一次吵架,你不想跟我解决问题的根源,在我心里已经烙下了毛病,其他的小吵小闹就不做其数了。

    最近几天，由于种种原因，你以工作特别忙为由也不怎么回复和发消息了。以前在我心里面烙下的毛病，我又重新各应起来，我害怕自己给你发消息，你会觉得特别不耐烦，你会觉得你工作特别忙，我一直发消息烦你，我害怕你会这样想，所以我不敢发消息给你，我害怕你会厌烦我，你会觉得我特别麻烦，我们俩个又出现了新的矛盾。

    可能是因为以前被你在乎习惯了，就是希望你能多哄哄我，多打两个视频，我也就气消了，你打来电话，我故意关掉灯，其实你在那边道歉，我在这边笑着截屏。有时候就是太任性了，我觉得你爱着我，你应该会多哄我一会儿吧，没想到这次却不一样。

    看见你在朋友圈里面回复的热火朝天，前两天家里没有电，你也不给我打一个电话，或者发一个视频，我们两个人的聊天界面就是那么简单。我不回复你是因为我在赌气，你不给我发消息也是因为你工作太累了，你觉得疲倦了，你觉得无所谓了。

    那天晚上你打来视频，我关着灯，其实我听见你道歉的话，我在这边是偷偷笑着的，大概聊了十分钟，你说你也特别忙，你工作也特别累，你也有好多事情要做，然后你就要求挂电话了，那天晚上我整夜都没有睡着。是因为我被你宠坏了，我把你的爱当做理所当然。你也厌倦了这种方式，开始敷衍了事，我也和你的隔阂越来越多。

    这件事情大概过了十天左右，我意识到，如果一直这样下去，我们俩之间的感情一定会出问题。所以我主动发消息好多次，以为你会回复，但凡听到消息，我会第一时间查看，但依旧不是你的回复。

    后来我又打电话给你，可能是因为你工作忙的原因吧，你并没有接。接着我又开始分享我的生活，把每天的吃饭睡觉作息拍成图片，通通发给你，其实我特别期待你的回复，但是你依然没有任何消息。我又一次发搞笑的图片给你，希望你看见之后能和我解决，我们俩之间的问题，但你依然无动于衷。

    再后来我又一次发短信给你，希望你工作结束之后能打电话给我，我们俩解决一下我们之间的问题。发消息的时间点是晚上的10点整，这天晚上我等你的消息，等到了天亮，你并没有打电话给我。接着第二天，第三天，第四天，我一直在等待，期待你会打电话给我。秋天的夜里，格外的冷，暴风雨来临的时候，突然断电了，被子里面的热气早已散尽，我睡在硬板床上，连一点余温都没有。那三天三夜，我感受到了无尽的黑暗与孤独， 但凡手机里面的信息铃声响了，我会像饥饿的人看到面包一样马上扑过去。清冷的夜里，我无数次的自我怀疑，我并不相信这样的事情会发生在我的身上，从相识到相恋整整十年了。我真的不想这样放弃，但我们的故事并没有意外，也许是因为我们走的太远，所以忘记了曾经的那些誓言吧。

    后来我发现，你取消了我们俩互相关注的打卡小程序，就连qq里面的情侣相册也被你设置了仅自己可见，我们之间共同的所有回忆都被你通通覆盖。

    捂热了，再次抛下就没意思了，也许人们口中的永远，只限于当时的炽热，我们总在最清醒的时刻幻想、沉沦、自我感动。

    后来啊！我被冷暴力逼退了，在那些既荒凉又孤独的夜晚里，我一次又一次抱着希望，但希望一次又一次的破灭，我甚至在当时使出了浑身解数，我希望能拯救我们那些不懂事的岁月，但仍然无济于事啊！在那一刻，我突然没有了热情，没有了初心，我们最终败在了细节里。

    你知道是什么会摧毁一个人的信念感吗？不是这个人对我有多差，对我有多绝，而是那个美得像童话一样的故事，曾经在我身上发生过，但是他依然结束了，或许以前的我们都太过幼稚吧。

    从此以后，我再也不会守护着承诺。我再也不会期盼任何事情会发生在我的身上，就这样收场吧，何必再去纠结过去，多情的打扰。“只想念，不联系是我最后爱你的方式，往后余生，我们各自安好，互不打扰，你好好过，我慢慢忘，也许有那么一天，我放下所有的执着与不甘，带着稍许的遗憾，过着没有你的生活，是释怀，是放过，也是无能为力。”

    “走过渐渐熟悉的街头，十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由，情人最后难免沦为朋友。

    直到和你做了多年朋友，才明白我的眼泪，不是为你而流。”