第1章 前言

    我其实是一个很矛盾的人。

    我会在人声鼎沸的人群中突然缄口不言觉得悲从中来，也会在寂静环境下想到某事然后突然开始傻乐，经常因为某件小事或者为了别人说的某句话而黯然神伤，然后为自己的讨好型人格感到懊恼。

    我自认算不上什么好人但本性也没有坏到哪里去，总而言之是个善良又伤感的矛盾体。

    目前正处在我人生中的二十代，谈不上是在为理想而奋斗因为时至今日我仍旧没有找到自己人生的方向。

    很多个时刻我都在想我这样眼前满是黑暗的废物活着到底是为了什么。

    这下这段话的时候我正在教室里跟随大批人一起度过我大学的最后生涯，他们在准备考研，我就如同混在普通人中的鬼，学着他们的样子努力着。

    我时常觉得人生中的很多都需要记录下来，比如说今天出门时落在我眼前的一片叶，昨天下午时分照在我身上的金色太阳光，还有前天回宿舍路上见到路边的猫。

    按理说最理想的状态是将他们拍下来或者画下来，可实际的我不会摄影，也不会画画。我只能竭力将他们留存在我的脑海里，但是人生实在太漫长了。不知从什么时候开始起记忆力渐渐跟不上我的思绪，所以我不得不动手把它保存下来，用我平淡无奇的文字。

    还记得前段时间跟朋友聊起未来，我说如果我到二十八岁还是一事无成怎么办，刚问出口还没等她回应我就又问，如果我到三十八岁还是一事无成怎么办。

    她说那也很正常，毕竟很多人一辈子都是一事无成的。

    那一瞬间我的心里仿佛吞了无数的石块，压的呼吸一窒。

    从决定考研到放弃考研到找工作，我经历了很多很多的思想斗争，一个本我几乎被分解成无数个我，我不停的问自己我的梦想到底是什么，我的人生到底要怎么办，我甚……至问了身边很多很多人。

    可是没有结果，大家都是一样的迷茫。

    我们都是万千人群中最最普通的那一波人，我们几乎没有任何选择的余地，在如今这形势下，体面的活着饿不死就已经是最大的奢求，我不敢谈论梦想。

    曾经有一段时间我住在一楼整日不见阳光的屋子里，无数次的崩溃大哭梦魇想死却又顽强的活着，我上网搜集各种亖法却又没有破釜沉舟的勇气。

    所以我活该这样清醒的痛苦着，我总是这样缺少逼迫自己的力量，但又时常盼着谁能看透我□□下的孤独灵魂。

    总会等到的吧我想，那个能与我产生共鸣的人，不论男或女。

    可是这样一个阴郁颓丧的我在日常交往中却往往扮演着开心果的角色，很好笑吧，但是事实就是这样。

    也许每个人都是多重的多样的，我的意思是我跟大家都一样。小时候的我总觉得自己是神，是来下凡历劫的，总是对众生都怀有悲悯之情，然后随着慢慢长大我发觉原来人外还有人天外还有天，我tm算个p。

    人们常说人生就是一个慢慢接受自己是个平凡人的过程，可是我想大家谁都会有一个英雄梦吧，梦里会有很多很多爱自己的人，自己会给这世界带去和平给许多许多人带去希望和安宁。

    突然想到《笑场》里的一句话，“大雨里百鬼夜行，我们混在其中比鬼还高兴。”

    我不是一个擅长讲故事的人，偶尔会有很多新奇的点子，会想写一个能被很多人喜欢的故事，但是事实上我连用最普通的语言来口述都费劲。

    我知道我们终究会将自己打碎再糅合成新的自己，二十代的迷茫终会被三十代四十代乃至五十代的坦然所安抚，但是此时此刻身处其中，我仍旧觉得无比的迷茫且痛苦。

    就如同《撒野》的歌词：“我一脚踏空，我就要飞起来了，我向上是迷茫，我向下听见你说这世界是空荡荡。”

    哎——

    那就祝我们能够早日走出迷茫找到自我，历经千帆过后仍能坦荡大方，不念过往。