番外 作者疯了
我的小说不给过是吧，瞎j13评估，评你m啊！
我看有人写的那么拉都能过，就因为他那玩意开局xxx，怎么，不开局xx不我的老婆是xxx不重生xxx就不行呗
你这什么评估？脚丫子评的？还是你二舅姥爷家的隔壁的地主家的傻儿子的dog评的？
我就看上去像那种没有节操的人吗？我怎么得罪你了？
不过怎么了，老子还不想过！
老子今天就把话撂这儿：老子不管你给不给过了，反正老子不干！
你爱要不要，爱收不收。
不收拉倒，反正本书都要完结了。
老子不会再写了。
你让写我都不写，老子还不干了呢！
我的文笔一般，写的不好也很普通。
但是写着写着就感觉自己写出了东西来了。
我想，大概是写着写着就写出了感情吧。
我不知道这算什么感情，反正心里挺暖的。
有时候想着，如果以后能一直写下去，我就一定要写完这个故事，写完我所有的故事。
我想我是个不称职的作者吧。
但我真的很努力地想在自己的文笔之中找到自己的存在感和价值，尽可能地把每个人物的命运延续下去。
但是，当我发现，我写出了我想表达的东西之外，竟然什么也没有留下。
我突然觉得自己有些失落。
我想我可能是写的太认真，太投入了吧。
我不是一个喜欢写感情戏的人，因为我知道这样对这样的作品不好。
但是我想，如果这些故事都在我的生活中，应该会很美妙吧。
我不敢确信，所以我决定把它们留在生活中
我知道我这样说很矫情，但我真的不想写下去。
我不能再这样浪费时间。
我不想成为别人手上的玩具，我只想做我自己。
但是现实却总是逼着我去适应别人的生活。
这样下去，我迟早会疯掉的。
我要离开，我不想再这样浪费时间，浪费自己。
不知何时起，我竟已经迷失了方向。
我的世界变得混乱无序，甚至连思维也混淆了起来。
这种感觉真糟糕。
我知道我很坏。
我知道我很贱。
我知道我是个很没节cao的人。
但是，我没办法改变，我无可奈何。
我也不敢改变，我只能顺其自然。
我不想去改变，不想去尝试。
不是说我不想。
而是我没办法。
我只想保持原状。
我不愿意再被任何人左右。
这个世界的每一个人都是平等的。
他们都是活生生的生命体。
但是，我只是一个无关紧要的人罢了。
我只想过一段属于自己的简单的生活。
我想，我不会再写了吧？
也许我不应该写下去。
我应该放弃，彻底放弃。
这样，我的世界才会恢复原状。
我应该离开吧。
我不知道。
不管怎么说，我还是不想就此放弃。
就算是最终的结局也是死亡，我还是会坚持下去。
我不知道自己写的是否合格。
但我希望自己尽可能地写好。
哪怕只是一些小小的细节，我都希望能够表达出我内心最深处最想表达的情绪。
我的世界变得混沌无光。
我只能看见一片黑暗。
我不知道我的未来将会怎么样。
我不知道，我的未来是怎样的。
我什么也不清楚。
我只知道，我现在还活着，但是我不知道以后是否依旧会活着。
我不知道。
但是，我必须活着。
哪怕只是……。
这天晚上，我又写了一章。
不知不觉，我写到凌晨三四点钟，我的手指已经快要断裂了，浑身上下也酸痛的厉害，我却依旧毫不停顿地继续着。
我不想放弃。
这是我的梦想，是我一辈子想要追求，一辈子渴望的。
我不想放弃。
我不知道自己是怎么了。
我只知道自己的眼睛里有什么东西一直在打转，似乎随时都会滚落下来。
我不知道那是什么。
但我的心却在不安地跳动着。
我感到有些恐惧。
我怕我坚持不住了。
不过，我不会放弃，我会继续写下去。
我不知道这本书的最后会如何，但是我一直坚信，我不是最坏的。
写完这些之后，我已经筋疲力尽。
我趴在桌子上睡着了，嘴角还挂着笑容。
睡的并不安稳。
我醒来的时候，我已经回到了现实。
我摸着脑袋，揉了揉眼睛发现桌子上放着的东西让我一惊。
是一个黑色的包裹。
我打开，里面放着我的日记本。
这是我第一次写日记。
我不知道自己为什么要写这个东西，但我却不由自主地写了。
我知道，我是在逃避。
因为这个包裹里，装满了我写过的文字，那些，都是我不敢面对的。
我打开日记本。
写的时候，我不知道怎么的，就把我所有的不甘，愤怒，怨恨，全部写了出来。
&34;我是一个没用的人，我不配活在这个世界上，我更没资格谈爱情。&34;
&34;我不懂什么叫爱情，但是我很清楚，我不想被别人摆布，更不想被人利用。&34;
&34;我很自私，我不想放手，但是我却又不敢。&34;
&34;我害怕，害怕有一天我会失败。
我也很懦弱，我很胆小。&34;
我写着写着，竟然哭了起来。（哈哈，这个s13作者开始博取读者同情了
哈哈 ()）
我知道我的泪水是热的，我是在感谢它。
我知道它的存在，因为它让我明白了自己的渺小。
但是，我却从未想过，我也可以这样软弱。
我想，我应该学着坚强了。
我知道我错了。
我不知道为什么自己会这么懦弱。
但是我真的不想放弃，也许是因为我不想死在这种无谓的争斗中，也许只是我害怕死亡。
但是我真的不想就这么离开这个世界。
我还有太多的事情没有完成，我怎么能就这么轻易离开这个世界。
我不敢。
也许我真的应该学会放弃这些了。
但我不甘心。
我写的很慢。
我不知道自己到底想写什么，也不知道自己到底要写什么。
但是不知不觉，我居然写了那么久。
我写着写着就累了。
我靠在床头睡了过去。
也许是这段时间的压抑太久，也许是最近几天一直写到半夜，太累了，我很快便陷入沉睡。
当我醒过来的时候，发现自己躺在床上，窗帘挡住了我的视线，窗外漆黑一片。
我想爬起来看看窗外是什么情况。
但我的脚却像灌铅一样，根本使不出半分的力气。
我挣扎了很久，最后终究还是放弃了。
我知道，我的身体状态很不好，我需要休息。
不知过了多久，我终于恢复了一些力气。
我挣扎着坐了起来，伸手拉开了窗帘。
我吓呆了。
这是我所认识的城市吗？
这是我所熟悉的城市吗？！
这里的夜景是如此的美丽，但是它却给了我太大的震撼。
我知道，我这辈子，都没有机会再见到这么漂亮的景象。
因为，这是不可能发生的事情。
我不知道自己在想些什么。
我只知道，我真的很难受。
这样的夜晚，我的心里充满了恐惧，仿佛有一双大手将我牢牢攥紧，让我喘不过气。
我不敢睁开眼睛，不敢触碰这里，不敢呼吸，不敢动弹。
就这样过了很长一段时间。
也不知过了多久，突然有人敲门。
我立即用力的闭紧了眼睛，假装自己已经睡着了。
但是敲门声仍然不停的响着。
我很不喜欢这个声音。
我讨厌死了这个声音。
我努力克制着自己的情绪，告诉自己，这是我第一次写日记，所以，我必须好好保存。
我不敢睁开眼睛，也不知道敲门的那个家伙会怎么做。
我害怕我看到的是一张陌生而丑陋的脸庞。
我的心脏扑通扑通的狂跳不止。
但是敲门声越来越剧烈。