第1章重新启程
“我们只是记忆的载体，无论此生经历过什么，终将回归万物之本源……”
半生追逐情感，想不通为何会是那样子的相遇，又是那样子的离去，听着许巍《曾经的你》，想起曾经那个一边打着我肩膀一边哭的女孩——小云，想想真是可悲，她或许把我当成可以托付终身的对象，而我只是敷衍的说了一句——“如果有缘，我们总能再见！”
这是多么残酷的一句话，她寄予了全部的希望，而我却转身便将之忘的一干二净，长相普通的女孩连渴望一场爱情都是奢望。
而莲子应该是幸运的，她通过自己的努力获得了我的一丝青睐，又在我迷茫的空白期及时的住进了我的心里，才得以和我结为连理，冥冥中自有安排，这安排让我错过了很多很多……
婚后七年，我们有了房子车子孩子，该有的都有了，生活美满，完结撒花。
但此刻，若说成功吧，貌似还差得很远，毕竟房子的首付还是小姨子出的钱，我每月的工资三千多，还了房贷刚好够自己一个人开销。
若说失败，却也不见得，毕竟老婆是高中老师，她带着小孩住在丈母娘家里。而我每天要做的就是养活自己，偶尔玩玩游戏看看书，绝对比大多数男人要自由幸福。
但这一切也只是表象。
楼下时不时传来激烈的争吵，夹着摔碗砸锅的声音……而我与莲子也已经冷战了五天。
我到楼下买了包烟，尽管我戒烟已久，但还是在江边寻了一个无人的所在，望着江景，默默的抽着烟。
始终不能明白，肉身住在高楼里的人，心为何却住在负一楼。
这是一个没有早餐的时代，甚至连个晚餐也无法保证。工作累了一天，回到家里却是个冰冷的所在，因为工作压力大，经常失眠，烦躁易怒，终于还是和她吵了一架，我想要的只是平平淡淡的生活而已，而她想要的只是钱，尽管我的父母为了我们已倾尽所有，但最后还是不被她待见……她说小姨子的脾气很臭，殊不知她自己整天绷着个脸也好不到哪去！
我问她这是为什么，为什么会是这样？意思是我好不容易有个家了，留在家了，可为什么这个家会是这个样子？我说过除了不会做饭，其它家务都包揽，而她每刷了一次锅，就觉得自己做了件很吃亏的事情，为什么这个事情不是由别人去做？为什么别人不像她刷的那么仔细？
一个星期吃不上两顿饭，她刷给谁看呢？
当然，刷锅洗碗这种小事也只是日积月累的矛盾所要爆发的导火索而已。
“周围的人都在对比家境，即使你不愿意，但人家还是会问到你老婆这个问题！你以老婆为荣，可是你有没有想过，当别人问你老婆——你是做什么的？你要我怎么回答？”
我无法回答！
莲子这几年获得的教学奖状有一本汉语词典那么厚，那么厉害的一个人，别人以为，能把她娶回家的人肯定非富即贵。
可谁也不曾想到，会是我这种碌碌无为的普通人，我进过厂做过工地，做过临时工、服务员、保安、仓管……不管哪一样都没有能配得上她的资本。
这也就罢了，如果我还有一颗向上的心，懂得努力赚钱养家兴许还有的救，可是我已越来越懒惰，安于现状，不思进取，完全找不到前进的方向。
也许就是看不惯我摆烂颓废的模样，莲子已经开始绝望。
她和我聊的最多的就是我的理想我的打算，然而这么多年了，我依旧还是在原地踏步。说好的写作，可终究只是由着性子浅尝辄止。
谈恋爱的时候，可能爱情可以蒙蔽一切，可一旦结婚，生活就会把人折腾得体无完肤。
“我知道女人生气的原因并不是因为她想要得到什么，而是因为她所爱的人却在不经意间伤害了她的心……我知道自己无意间的话让你感到悲伤和无助，使心变得冰冷……我也说过这份颠倒黑白的工作逐渐改变了我的性情，使我变得冷漠，变得对一切都好像无动于衷，生活所迫，使我未能尽到一个父亲的责任，也没能履行丈夫的职责，这一切都只能归咎于贫穷，贫贱夫妻百事哀，是贫穷迫使我们异地相隔，为了生活我只能咬牙坚持这最后的几个月，没有第三者，也不存在什么白月光与朱砂痣，因为选择和你结婚的那一刻起就不需要这些子虚乌有的东西，婚姻不是儿戏，只有相互理解，相互搀扶才能走到人生的终点……能走多远，不是取决于你的脚步，而是取决于你的心！”
这是两年前我还在漂泊时发给她的信息，可现在我已不知道要用什么样的句子去安抚她的心。
当两个人分开的时候，矛盾与分歧可以暂时被压制。但当两个人朝夕相处时，所有的拙劣与缺点都将无处遁形。
科学家们曾经说过，人体细胞会新陈代谢，每三个月会替换一次，旧的细胞死去，新的细胞诞生，新旧交替。将一身细胞全部换掉，历时七年。也就是说，在生理上，我们每七年就是另外一个人。
你就是你，你也不再是你……
七年，全部都换掉，一点旧的也没留下。
我知道自己空乏疲惫的躯体早已装不下她所用心憧憬的未来。
于是，我净身出户，连夜坐上开往尘都的高铁。
第二天，我来到智通人才市场，曾经人山人海的场面早已消失不见，四周变得冷冷清清，行人寥寥。围在智通旁的那几家小型中介也早已关门大吉。
我去到南城ngo，映入眼帘的是锈迹斑驳的栅栏与剥落倒塌的墙体，围墙后是野草丛生的荒凉景象。这一切不禁令人感叹岁月的无情，十年前如此鼎盛的一家全球知名企业，在十年后竟留下这幅破败凄凉的景象。
十年的青春，我在这里埋葬了两年……
或许，我该用自己的笔去重塑它往日的辉煌。
但，它似乎并不值得我去歌颂，如果写下来，也只能算是一种追悼，追悼我曾经在这里的一位粉色佳人……
我终于有一点方向。
握着笔，稿纸落满一地。
长久以来我一直在思考要用怎样的文字去回忆这段过往，去描绘这些逝去的美好与痛，回忆的思绪非常混乱，因为我早已分不清最爱我和我最爱的那个人究竟是谁……
“听说2013年1月4日这天很多人登记结婚了，如此重要的日子对我来说却平常得如同白开水，就跟2012年12月22一样，我曾经渴望上帝会在这天把我带走，以期早点结束这颓废的人生，可是23号的早晨公鸡在一样的时间段里报时，冬日的太阳同样的灿烂，还温暖了一个下午。世界末日都不可信，这个世界还有什么可以相信的，我还要继续的痛苦的活着，但不能再继续颓废了，因为不久之后我也要面对婚姻这一可怕的人生课程，我想是时候做点该做的事情了，于是我打开窗户，酝酿句子，思量着这个故事该如何开始。
我并不是今天才想到要写这个故事的，早在08年奥运期间的时候就已经涉足笔墨，我以为那时的我可以静下心来写这一路的所遇所想，但是一个转弯却把我带进了一场更为残酷的爱恋当中，以至于五年之后的我仍然无法摆脱那场爱情事故所带来的沉重打击。当你还身临其境的时候自然也就无法再静下心来写作。
然而在上面提到的2013年中我也没酝酿出多少个句子，只是在无限的拖沓颓废下把2013就这样白白葬送了，接着2014、2015年也一样平淡如水的度过。我总觉得现下的我文采还不够火候，还够不上是文采，或许还需要继续沉淀，一直等到老成持重厚积薄发的那天再来记述这段过往，或者选择永远的把它埋葬于心底。
然而在即将到来或已经到来的2016年，我已经按耐不住的再次敲打键盘，打算认认真真的去整理一下自己的记忆，写出来的东西用作怀念也好祭奠也罢，与文采无关，我想不通为何一段真实的过往需要用一段华丽的文字去装饰，一个美丽的姑娘即使不着寸缕她也依旧美丽。”
与莲子相识婚后这十年间，我只写了上面这一段话。
我不知道该如何描述过去的种种所谓的艳遇。她们或纯真或艳丽的容颜已经在我这些年的颓废下逐渐淡出我的脑海，这就使我忏悔之心愈重，即使我把自己忘掉也不该忘掉她们。
点上一支烟，听着刘惜君的《不必怀念我》，记忆中的画面杂乱无章的闪现，如此难以捕捉。我试着将之串联起来写成一部小说，数年来一直如此断断续续，始终无法一气呵成，因为那是一段充满裂痕的记忆。她们一直活在我的脑海中，偶尔会在沙滩边嬉戏，我想去拥抱，可是再也没能触摸得到。