并不

    大一刚入学，身边的同学纷纷找到了归宿或者正在归途中，也许是从一个高压环境脱离，大家的心似乎都有些躁动，我也不例外。可现代人都太快了，一眼照片，发几段语音，便在络里的生离死别，今天嘴上说你，明天各自分东西，这个时代就是这样，只要你稍微迟钝一点，没作回答，他已经和下家发展的水深火热。

    高三时候喜欢截图很多鸡汤，那时候了是真的有用，深然感慨。现在疲乏于这些文字，也不想写鸡汤，兴奋剂打多了副作用是很大的。很多人说，你应该体谅那些曾伤害过你的人，那是你人生的经历。我承认，那是经历，可关于原谅，说总比做容易。伤是自己好的，是我自己站了起来，与别人无关。

    我性格像男生我知道，可是，就应该被辜负吗？难过时因为这样的性格就不需要安慰？痛苦时因为表面的阳光假象就不需要一双手掌的力量？行。我接受这样的安排，可是能不能在最后的结果里，让所有的痛苦都有一个温暖的结束。

    现在是挺难过的时间点，想恋怕被辜负，想到孤单又觉得自己已经孤独了十九年之久，是不是该找个人体验下恋的感觉，始终心翼翼不敢伸出手去。其实有一个高中男同学，在高考完的某天夜里，心里难过，喝醉了跟他迷迷糊糊的表白，第二天收到他一句“不知道该说什么”，后来各自明白不提及此事，平时打打闹闹像朋友一样，可能是我找他的次数太多，消息回的次数很少了，现在，我忍住没有找他。当有什么事想跟他分享时，一想到热情无人回应，再有趣的事情都变得苍白。

    只要忍住这该死的情就可以。

    一个人坚强太久了，真正脆弱时拧不开瓶盖是真的委屈。害怕时也是真的害怕，即使后来我能把它当作笑话讲。我也是一个需要别人拥抱的同类。

    想想这些年过来的种种事情，似乎自己都太过自信，以为可以打动人心，我对你的热情被泼过凉水，但我还是在跟随你，有时候累了停下来歇一歇，发现你没有等我，甚至没有回头，我只好奋力迎头赶上，弥补停歇的距离。怕这距离拉开，于是不敢再做歇息，想想这样的生活，也持续了整个高中，自从毕业，就把那勇敢无畏热情的自己，留在了六月的夏天。这些年来，尽量让自己保持平静的状态，可我知道，所有的欲望被深藏心底，表现出来的一切无所谓都是假装。活的心翼翼又谨慎，怕一个不慎又跌入深渊，无人救赎。

    大约是精疲力竭，对别人的期待降到了可忽略的地步，有很多个瞬间，知道别人为自己做了一件事或身边有人可以分担时，突然觉得有人可依靠是件多美好的事啊，不必一个人冒着寒风冷雨前进，也不必因为开心事无人分享，伤心事无人倾诉而失落。活了十几年，每当要出门买东西时，在前一天就会把需要的东西罗列出来，必须要在天黑之前回到家，因为一个人，连面对黑暗的勇气都少了些。

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