第3章 爱之于我|谷雨时节

    蒋琰头也不会的辞了职，她不想呆在那种内卷、争斗的环境之下，那些女人们，在她看来像是声嘶力竭的狼，拼进了全身力气的样子，让她觉得姿态难看。

    她裸辞后，就开始找工作。

    一位北漂，工作时常变动，工作难以带给她安全感，她的心是空洞的，是吃饭逼着她不能停歇。她逃离她所讨厌的地方，只是谁知道她又能逃向哪里呢。

    到哪里去呢。

    物质贫瘠，精神漂泊的双重人生困境，却还得硬撑下去，因为这个年龄，说死总有点太早。她想她在这个世上不会活太久，年纪轻轻，就时常有无力、厌世、弃世之感。

    幸好，她是个女人。

    她还可以幻想爱情，思考爱情，渴望爱情的慰藉和安全感。

    经济形势不好，什么行业都不好做。什么是经济形势？每次不都是喊不好吗？

    我不管它，我只管自己的小天地。

    她踏入了教育培训的行业，不到三天的时间里，仓促备课，赶鸭子上架般的登上了讲台。她需要镇得住场，需要面对不同层次水平的学员，这让她有很大心理压力。

    她一个学法律的，去讲基金从业资格考试的法律部分，说实在的，那些金融知识，她根本就不懂。

    一天的面授课程下来，六七个小时的高度精神集中，下课后她觉得特别累。

    夜色渐深，外面很凉。

    衰竭的她，走在城市的街道，朝阳区比较繁华，这钢筋水泥之地，像是科幻电影里的外太空世界，灰色的建筑，她不喜欢。

    蒋琰进入了地铁，与很多人一起在地下在这座城市中穿行。地铁中，她的思绪也不会停止：

    纵使理智上我知道，爱恨情仇无论如何拉扯，也拗不过生老病死的无常。人生苦短，世事无常。纵使我知道，人应该自爱，从心底接受自己并肯定自己，活在当下，在日子里平静的活着很重要。

    纵使我也知道，坚强也很重要，人最终，都是自己。

    但，我就像裂开的物品，从内部裂开的物品。我的心轰然的倒塌了。

    我不太喜欢抛头露面。女人最佳是被男人珍藏。

    我每天所说的，所做的，和我心底里的感受是分裂的。

    讲课我也不喜欢，确切说，我不喜欢工作，不喜欢接触人际，工作让我的心沉重不已，日子一天一天数着过来熬，这样的日子没有尽头。

    我的心底是另外一个世界。

    我是一个难以填补的女人，连我自己都受不了我自己。

    我的内心常有一股激情在作祟。我需要接受生活的平庸和人在时间之中的无可奈何。往深里想，今后的日子也大同小异，安分平静的日子，爱情之于我……

    我想遇见我喜欢的人，他也喜欢我。我想过我想过的日子，我要的样子。

    我的人生是分散的，这种人际和生活的断裂，让我心的情感稀薄而强烈。我在渴望某种强烈的，某种强烈的……将我填满的……我的内心无力而衰竭。

    我在等待属于我的爱情，他会带给我一切，庇护我，温暖我，爱着我。

    一个空杯子要装满水。

    我对爱情和男人是如此的渴求。

    这让蒋琰的心一惊。她终究是个女人，是个雌性动物，她感到了一种无力感，一种被生理身体和本能支配的自己。

    人总会爱上某个人，在某些时候。寂寞是一种难以排解的情绪，它让一个人可以沉浸在自己的世界里感受自我。

    暴烈的爱我，我在爱中存在。权力的压制，我，有所归属，我有我的主人和核心，这个男人就是我在世上的核心，我和这个世界没什么关系，我只和这个男人有关系。

    蒋琰在手机上看着芭蕾舞剧《吉赛尔》，沉浸在形式感之美中，一张破碎后的独美，借以逃离现实生活。芭蕾舞用肢体动作来传递感受，缥缈，轻盈，精神化。

    中国较多批判现实主义，文以载道的社会教化，政治为先。却很少个人体验的情感，吉赛尔还是从女人角度出发的会被批不健康的情感。

    有人在乎你的感受吗？爱是什么？存在不存在？我没有感受到过。我的家庭都不是我所喜欢的，他们给我带来的伤害远大于，别人都是麻烦。我想逃离他们，他们的样子都不是我所喜欢的。

    过去，她所经历的一切，在她的内心世界建立起了一个冷漠，利用，人们彼此扔弃的世界印象。渐渐的，耗干了她的渴盼和内心。

    是谁滋润了她的心灵？

    让她忽然泪下，内心被袭击、破防。

    在爱的想象中，他们之间的关系是男女朋友，亲人，他与她之间自然而然的彼此给予了彼此情感上的抚慰和支持，而不是隶属关系、利益关系建立起来的情感关系。爱不仅仅是男女之爱，包含了各种形式的爱，是人与人之间的依赖与信任，是温暖，是安睡，而不是孤岛和人性恶的一面。只不过男女之爱是有专属性的深度的关系。