第七十四章 祈祷

    她似乎不愿意再去揭开自己的痛苦伤疤，停顿了一下，还是说了出来，语气冰冷而遥远：

    “……你应该猜到了：我被当做了商品交易了。”她面无表情：“我不想说这事，想起来就恶心。”

    我的心都快裂成了碎片——我把手臂从她的手里抽出来，一把抱住她柔弱的肩。她失去我手臂的手又挽住了我的腰，生怕我会逃走。

    “小时候怕妈妈，长大后又恨爸爸……作为一个孩子，我想不出还有比这更惨的境遇。没错，我拯救了这个摇摇欲坠的家——如果它还能称为家的话，但这之后的确是了：父母和姐姐搬出了蜗居几十年的破败平房、住进了公寓楼；妈妈重新获得了治疗；债务每年也在分期还……有时候我觉得这是值得的，毕竟他们都是你亲人。可是，我牺牲了女人一生中最宝贵的东西，这个代价让我承受不了。以前学英语的时候见过一句谚语：‘if it were not for the hope， the heart would break ’，意思是‘人若无希望，心碎肝肠断’。当时就觉得：这分明是在说我。

    “凭良心说，何洋这个人不坏，从某种程度上来说，他应该算是个好丈夫，但我就是咽不下这口气。我的脾气你还没见识过，狮子座的，女狮子你见过吗？个性要强，绝对不会接受自己看不上的东西，更何况是婚姻。但那时只想着解救这个家……接下来就是暗无天日的一段日子，结婚后每一天我都活在巨大的阴影当中。我会恨我的相貌，如果我不那么漂亮，是不是人家就不会要我？但那样，这个家怎么办？！找个喜欢的人远走高飞来逃避？我也不会那么做。我困惑、惘然、抑郁、绝望，身体几乎崩溃，连小时候的哮喘都严重起来，经常复发……而在姐姐那边，我又得装作若无其事、甚至快乐幸福……

    “我独处时，会躲在小小的后院里吸烟，胡思乱想，肉体精神的压力令我常常出现幻觉，感觉自己已分裂成许多个人格，老想着会不会也像妈妈那样疯掉……”

    听到此处，我为她去死的心都有了——只要她能从苦海里脱离。

    “好在姐姐很理解我，毕竟从小是她带大的。我的心思她什么都知道，她总是耐心地安慰、开导我，毫无条件地支持、鼓励我。姐姐是我世上最爱的人，她的话让我度过了人生最黑暗的那段日子……后来，仔细想想其实这个社会里的婚姻又何尝不是一场场交易，女求财，男求貌，遍地都是。财富换美貌，再公平不过了。慢慢地，我也变得随波逐流了，只是，我的心已在我最美好时光开始的时候，就死去了……”

    她停顿了片刻，语气中又充满了希望：

    “幸好，老天还没有彻底抛弃我——让我遇到了你。你就像……说了你不许笑！”她从让人透不过气来的压抑中摆脱出来，脸上带着笑意。

    “嗯。”

    “你就像沙漠里的绿洲。”夕阳照在她咖啡色的瞳，闪出七彩的光：

    “想让人不顾一切冲上去，但也会有一丝担心。”

    “害怕是海市蜃楼？”我帮她回答。

    “不是那意思。”她再次露出了笑容，含情脉脉：“就是让人难以置信：它带来清风，吹去眼前的阴霾；带来甘泉，滋润了干涸的心……我不会傻傻去想我们以后会怎样，但会好好珍惜在一起的每一分钟。”

    她的话让我感动，我把她搂进怀里，遏制不住的泪水已在眼眶打转。她看到了，安慰我：

    “没事了！不必为已经过去的事烦恼，是不是？”

    我点点头，泪水不争气地滑落。她用柔柔的指尖给我拭去：

    “你是第一个知道这些事的与我没有血缘关系的人。这就是我的全部，我二十一岁的人生。”

    她从我怀里挣脱出来，出乎意外地骂了句：“可他妈的我总觉得我已有中年妇女的沧桑感！”

    然后扑哧笑了起来。像是为了缓和我的情绪，抓住我的双手：“来！”身子突然后仰倒了下去，我赶忙攥紧她的手。

    她是如此地信任我，人与地面呈45度，咯咯笑着让我转圈，说小时候姐姐经常这样跟她玩。我拉着她的手，以我为轴心让她转了起来。树林、夕阳、天空立刻旋转起来，她身轻如燕，长发飞舞，笑声清朗，沉浸于简单真挚的欢乐之中……

    我却心沉如山。

    在屈指可数的见面之后，在第一次的约会中，她就把我引领到她内心的最深处，我不知怎么回报这一份信任。唯有默默祈祷眼前这颗饱经沧桑的年轻灵魂，能尽快回到快乐里来，即使那很短暂。也愿这个世界为这灵魂而变得善意，即使那是我的异想天开。

    “落日的余辉在灌木林里闪耀，安娜笑着朝光亮的地方奔跑着，黑发舞动，不断回眸看我，把手伸向我……满是枯枝的小径上我追逐着她。闪烁的光影里，她的身影已经近在眼前，却怎么也够不到她的手……遽然间她失去了踪影，我站在树丛里，眼前只有美得让人心痛的夕阳。”

    昨晚的梦，我把它记录在日记里。合上日记本，窗外的水杉树已经抽出了新芽……

    这个世界上唯一永恒的东西只有是时间。

    它一往无前，以恒古不变的态势席卷人世间的快乐、痛苦、忧愁或喜悦；席卷那些你以为过不去的坎、忘不了的人、甩不开的事……让你觉得最终自己只是时间长河里算不上背景的一粒渺小的尘。

    我和安娜就像热带雨林里树与藤的共生。

    我们的关系在一种我平生未及思虑和前所未有的情况下继续着。我们是朋友、是知己、是“情人”。之所以打引号，那是因为我一直坚守着不与她上床的底线。我不承认这是文学作品里乌托邦式的爱情描写影响了我，我只是不想那么俗套而亵渎了这段感情：在我的精神领域里，她就是我的女神。虽然那对我俩而言不过翻手之易，且不管从哪方面看我这第三者早已是板上钉钉。

    此外，我也想挑战一下我这个俗人的称谓。以及，至少在我的心理高地上还能留有一个台阶。

    她也似乎默认和享受于这种关系当中。可能她不幸人生当中缺失的就是像我这样一个人设，而现在她得以补偿，才与我如此默契。但这毕竟为现实与道德所不齿，故加引号情人那个身份通常只能在两人单独时间里出现。

    这种关系让我在旁人眼里总是说不明、道不白。我不能把她称之为女朋友，而看上去又那么亲密无间，所以旁人问我俩关系时，我的答复总会引发嘲笑：

    比朋友好一点的朋友。