第2章 终于死了（内心独白）

    跑出去以后，我的目标很明确。

    我婆婆家附近不远处有一个公园，那里有好几个湖。

    一路上我都是泪流满面，满脑子想的是跳湖自杀。

    我明明走的很快，却感觉时间过的好漫长。

    终于，我来到了公园的湖边。

    在那里坐了几秒，然后走进湖里躺了下来，静静的等待湖水淹没我。

    本来以为这次能被淹死。

    可我居然浮了起来，脑袋硬是没有沉下去，接着我听到有人喊着:有人跳湖了，快救人。

    我意识到又要失败了，但我不甘心，赶紧翻了个面，想要用那一点时间淹死自己。

    那些人来的很快，我刚翻了面就被他们强行拉了起来。

    再后来，我被我老公领了回去，一路上我们都没有说话。

    其实我一直都知道我与别人不同。

    小时候妈妈爱打牌，输了就会打我骂我，或者叫我去死。

    在学校，因为我瘦弱，内向又胆小，班里所有人都在欺负我。

    我的生活从来都是灰暗的，别的小朋友们都能欢乐的玩在一起，活力无限。

    而我，永远都融不进别人的圈子，永远都是一副疲懒的样子。

    就好像迟暮的老人，没有活力，行将就木，脑袋也十分迟钝。

    所有人都说我懒，说我笨，说我小气，说我这不好那不好。

    可是，我已经在努力的想靠近他们的世界了啊。

    一味的讨好，却总是被辜负，被排斥，被抛弃。

    在我的世界里，好像全都是否定的声音。

    为什么他们都不理解我？为什么没有一个人愿意来理解我。

    我好累，真的不想活了。

    第四次想不开的时候，那天发生了什么事来着？我想不起来了，最近记忆力越来越差了。

    但我记得，我准备了温水，准备了剪刀，我用力的对着我的手腕划了下去。

    我以为能割破动脉，可是我低估了我的皮，那一层薄薄的皮格外有韧性，仅仅只是划出了一条血线。

    又失败了，我真的好笨啊，连自杀都能失败那么多次。

    得知我总想不开后，我的家人都在开导我，叫我想开点。

    就算不为了老公，不为了父母，为了女儿也应该想开点啊。

    你死了，一家老小怎么办？

    我老公也说，我要是死了，他立马就跟着我走。

    为了他们，我真的很努力在克服想要自杀的欲望了。

    因为我舍不得我的家人，也心疼他们，不忍心他们因为我的死而伤心难过。

    可是真的好累啊，活着真的好辛苦。

    （以上是我的真实经历，接下来的内容都是我的幻想。后面的内容大家可以认真看，也可以不用认真看，emmmmm……感觉我好像说了一堆废话，抱歉。）

    这样的心情没有持续多久，有一天我突然觉得胃好痛，痛得我脸色发白。

    家人们着急的把我送到医院。

    我被检查出了胃癌晚期。

    心中没有害怕，还特别高兴，我终于可以毫无负担的死去了。

    就在我的家人们为了我的医药费发愁的时候，我来到他们面前，压抑着兴奋，语气平静的告诉他们，我拒绝治疗。

    理由我都编好了，我说:“化疗特别痛苦，我希望在最后的时光快快乐乐的度过。”

    家人们都哭着同意了。

    一个月后，我终于死了。

    临死前我内心最后的想法是:

    终于可以好好休息了。再见，我亲爱的家人们，对不起！