第1章 第1章

    我叫赵魏韩，我的名字取得很好，春秋战国有七个国家——齐燕楚秦赵魏韩。每次只要我这么介绍，我都可以被别人记住。别人也因为我这个名字觉得我家教很好。

    我农村户口，城市工作六年，大学一本毕业，机缘巧合下走进银行的体系，长相可爱，性格大方，正是这种反差萌，我的日子过的还不错，干活不是最多的那个，受欢迎程度仅次于长相最好看的女生。

    他们喜欢我的原因有很多，或许是因为我善于说他们爱听的话，或者是因为我善于聆听。反正我在沟通的时候，对方想要什么，就及时给他什么。经常喜欢炫耀的人，想要的是赞美，我就多吹捧多恭维。

    但是我自我感觉，除了情商高，还有一个更重要的原因是——他们觉得我有钱。

    我的工作在同省异地，没有人知道我农村的真实面貌。我在的省六山二水二亩田，农村也在近几年不断地发展，自建房的模样都可以说得上精致有钱，虽然我户口在农村，但是大家都不敢小瞧我。

    假装有钱，我受到了不少的优待。我还为了这个“假装”两字，花了大部分的积蓄，购买了一辆宝马的车子，有了这个车子，我装的就更理所当然了，别人对我也更加客气了。我想这个原因应该是阶级敬畏吧，毕竟财富的积累是少数。

    人类敬畏强者，下意识的示好行为，避免带来麻烦，这是人类的本能；期待带来好处，这是社会进化带来的习惯。所以有钱的面具和落落大方的性格让我在这个银行里人缘还算不错，而且表面看起来很有经济实力的假象给我带来了不少快乐。

    比如有一次，我代表银行去大学里面做一个宣讲，就遇见一个长相俊朗，身材挺拔的大学生秦天。我喜欢他喜欢我的感觉，但我也明白他不仅仅喜欢我这个人，他对我伪装的钱也很感兴趣。

    不要说我把人往坏处想，我在处理事情、专业能力方面很自信，但是我在两性关系上不是特别自信，我总觉得男人不靠谱，这个可能要源自于我的原生家庭。

    我的父亲，身体有些残疾，不能行走，看年轻时候的照片，样子长得还是不错，脑子也活络。但是因为残疾的原因，我爷没有给他读过书，不识字就是最大的障碍。直到二十九岁那年才娶上的媳妇。农村人都提倡早婚，到了三十岁还没结婚就算的上老光棍了。我的母亲是个外地人，在菜市场卖菜的时候被我父亲看上了。我的母亲原来结过一次婚，但是样子清秀，比父亲小了七岁，父亲也就没介意。

    我的母亲打听过父亲的家庭，觉得我的爷爷原来改革开放时期做过厂长，家里条件还可以，她孤独一人在外打工，无依无靠，虽然我父亲靠不住，但是至少还有我爷可以靠得住。也没想多久就嫁了过来。

    母亲嫁过来才知道受了多大的委屈，我爷早就下了台，父亲的哥哥也就是我的大伯，开了一个砂石厂，基本上家里的钱都投进去了，还欠了同村人不少钱。家里的码头也是和同村的人签协议租的，所以全家人都在负债，只能祈求这个砂石厂生意兴隆。后来，天有不测风云，政府对采石的政策严格起来，砂石厂关门了，欠的债也还不上，父亲的哥哥也去了远的省市，说是开辟新的地方，谁知道是不是躲债。反正家里穷的叮当响。

    穷归穷，但是我奶对母亲很好，在生下我之后，母亲说想要回家看看，我奶给了母亲一大笔钱，对母亲说要是愿意回来就回来看看，她知道母亲可能想走了，毕竟母亲与父亲也不算什么相亲相□□。

    母亲回了一趟娘家，娘家那边原来的青梅竹马已经娶了别人做老婆，家里哥哥也霸占了政府的扶贫房，她万念俱灰，也在这时候贪恋起我奶的好来，也回想起那时候还在床上哭的我，没多久也就回来了。

    这些都是我奶在我上大学的时候告诉我的，让我出了社会，不要忘记家里。

    母亲回来之后和我父亲过了几年的安生日子，两个人经营一家小餐馆，盈利也还算好，本来积蓄可以在城里买一个套房，三个人就可以活得和和美美的了。但是父亲的弟弟也想要买房子，就和父亲借了十万，父亲从小就宠爱自家人，他对母亲有天生的不信任感，总觉得母亲会跑走的，所以把房子的钱一声不吭地借给我叔了。

    母亲大吵大闹，在那个时间段买房子，十万块钱足够了，但是父亲把家里的积蓄借出去，实在是让母亲不快乐，两个人冷战很久。母亲当着我的面骂父亲废物，父亲当着我的面骂母亲女表子。最后父亲迷上了赌博，输光了家里大部分的钱才肯罢休。

    我从小就知道我没有人可以依靠，即使我的叔叔买了房子，在经济发展阶段，房子价格猛涨，抵押房子作为第一桶金，现在也大小算是个老板了。父亲老是夸耀他的兄弟来贬低母亲，但是叔叔的钱与我家无关，顶多逢年过节礼物丰厚一点，真金白银的拿出恐怕很困难的。

    我依靠自己学习，父母没有教过东西；依靠自己工作，家里没有支持。我也挺庆幸的，我性格开朗大方，别人问我父母生活是否和睦，我都笑笑不说话。大家都觉得我的家庭美满，所以生活顺风顺水，只有我自己知道，我内心阴暗，讨厌男人，讨厌婚姻。

    但是我又需要恋爱，就是这种矛盾的心态让我谈过的恋爱持续时间不超过三个月。一是没有了新鲜感，二是达到三个月左右，我就该原形毕露了。

    我害怕别人知道我的家庭，我害怕别人觉得我不够完美，我更害怕别人看不起我。我会在开始一段恋爱的时候，不断地告诉自己这个恋爱的优势与劣势，威胁与挑战。不断地让自己保持理智，不受伤害。

    但是我又需要恋爱，那种荷尔蒙上头带给我病态的感觉，就像舌头去舔口腔溃疡的地方，能够感受疼痛带来的活着的生动。我一方面追求自由，想做最真实的自己，一方面又担心自己粘着对方，怕被融合。

    我告诉自己可以去恋爱，又告诉自己不能太投入，我太清楚自己是什么德行了，只要我动心了，被整死的肯定是我。

    扯远了，这个秦天年纪比我小七岁。我知道自己缺爱，以前找过成熟的男朋友，他们惯会诓骗我，现在的我喜欢年纪比我小的，年纪小的，他们想要平台，想要世面，想要金钱，我都可以画饼，因为我会换位思考，毕竟我也是这么过来的。

    年纪小的，我看的懂，顺着天聊，他们往往羽翼未丰，描绘的蓝图越大他们越高兴。我听过周边的男同事说过一句话：“骗女的，多容易，说以后，谈未来，换锁屏，改头像。”那我觉得男生也是这个道理。

    新社会的发展下，女性已经不需要攀附男性，男性寻找更成功的女性让自己少奋斗十年不是也能接受了吗？

    秦天就是这样的人。我和他在一起的这两个月，他勤奋好学，会运动会做饭，帅气迷人。身边同事知道我家里有人，每次都鼓捣我带他出来玩。

    我不敢，我大他七岁，虽然别人问的时候我会很虚荣，觉得很体面。但是我不敢带他出来玩，因为我怕女同事讽刺我老牛吃嫩草，男同事问我什么时候换下一个。

    我是在银行工作的，平时应酬少不了。之前和一家上市公司的高管们一起吃饭的时候，这一行人都是高胖的男性，年纪看着不大，但是都长成肥头大耳啤酒肚的模样。

    我在酒桌上推杯换盏，有个男人来摸我的头发，我也没有拒绝，毕竟这样可以更好地让这笔贷款落地，我不会因为这种小事情就撕破脸，逢场作戏是我这个年龄段的女人和销售岗位上必会的技能。

    酒局散场之后，这个摸我头发的男人一直耷拉着我的肩，我们这边的同事也都在帮忙把这几个高管送上车。

    年轻帅气的秦天比我说的时间点还要早就过来接我了。年轻挺拔的弟弟站在醉酒的人群中就充满了违和感。在别人羡慕的眼神中我坐上秦天的车，他还体贴地给我关上了车门。

    车子虽然是我的，但是在外界眼里，我有一个高富帅的男朋友，觉得他年轻貌美，温柔体贴。

    但是我的潜意识不断地告诉我：他沉迷金钱，贪得无厌。

    可能别人羡慕的话说多了，我也有点站不住脚了。

    我觉得我的爱情就是在寻找另外一个自己，当我遇见这个人的时候，我能很快地看穿他的的虚张声势，摸清楚他的懦弱怯场，了解他的自大与虚荣，在每一个本该互相保留遮掩的时刻，清晰的感受着对面那不体面跳动的神经。

    我想要真实，所以我想要和秦天坦白了，我也快三十岁了，我也想要长久和稳定了。一个女人过了三十岁，那么她能选择好的伴侣的可能性就越来越小了。这不是我危言耸听，是身边同事给我的道理。

    但是对于秦天来说，好像完全不是这样想的。我开玩笑地真实袒露我的状况，不留意地说出我的经济情况。但是他觉得我一边开着宝马一边说着自己没钱，就好像一边喷着事后清晨的香水，一边说着不要的感觉。他不相信，觉得我在欲拒还迎。

    打肿脸充胖子的我无计可施。生活的开销基本是我在负担，我贪恋这个美好，但是我觉得该分手了。

    再不分手就要动心了，我感受不到他对我的付出和喜欢，我相信男生是可以伪装自己去喜欢一个人的，他们需要精神寄托，他们需要爱的港湾，他们也可能需要一个为他们花钱的女人。

    我一直在纠结。

    后来我才知道，分手其实就是需要一个契机，不需要什么理由。只因为他多买了一些我存放不住的食物，并且心安理得地享受我金钱上的付出，我就下定决心要分手。我本来就不算有钱，我又讨厌食物上的浪费，他轻蔑的态度好像在告诉我，花我的钱天经地义。我的实质还是买不起房，所有钱都卖了车子这个消费品的穷人，他不懂我。

    我提了分手，秦天不理解，也打过电话，发过微信来挽回，但是我铁了心要分手。

    我不想争吵，不想解释，我觉得麻烦。

    我为了这次分手伤过心，但是不用为未来局面失控而苦恼，其实还是庆幸的。

    我会喜欢一个人，但是我最爱的还是自己，我有一种特别害怕亲密的心态，因为我担心有时候与另外一个人太亲近，就会吞噬自己甚至受到伤害，当我察觉事态失控，我就学着保护自己，绝对不会让自己受伤。

    短期的高频率交流，就会暧昧上头，就像烟花一样，新鲜感上头了，谁都是宝贝。

    但是一冷静，发现不适合的才是大多数。爱都是开始的很美丽，结束的没道理。

    分手后，我的状态不对，之前工作一直没出现过差错，这次银行贷款审批的时候出现了纰漏，被客户和领导数落了一顿。原本年底打算给我的管理岗位，因为这个由头给了另外一个能力不如我，但是已经结婚生小孩的女同事。

    这个女同事把我手里的客户管户包给了她的心腹，我被调到了另外一个没有功能的闲职上面。

    我后悔过，闹过折腾过，但是最终还是妥协了。

    对我来说，最大的惩罚就是把我边缘化，什么事儿都不分配，不用一年，几个月的时间我就废了。

    领了年终奖，我就辞了职，在家躺了半个月，放松了半个月的时间。无忧无虑了半个月之后，我就开始担忧我未来的生活了。如果让我再重新去一个银行干销售，我应该拉不下这个脸，丢不起这个人。我想到那个拿了我管理岗位的那个女人，一定会在背后狠狠的嘲笑我。

    我还没想好将来干什么，家里就打来了电话，说大伯去世了。大伯就是开了砂石厂的那个，在外躲债多年。具体怎么去世原因家里也没说。就问我什么时候回去。春节我没回家，家里都没怎么问，但是对于丧事，农村看的比较重，要个个到齐。