第76章 于连

    于连来自于一个底层木匠家庭，原生家庭带给他的是下等生活粗俗的环境以及心理上的矛盾。他是个爱读书的青年，聪慧上进有学问，一开始脱离那个下层家庭的他是带着少年人蓬勃的理想的，以拿破仑为偶像的他，希望像一个战士，靠自己在上流社会走出一条路来。他的心态既不是下层社会庸碌的湖水平静无波澜，也不是上层社会中灯红酒绿中熏陶的靡靡之音，而是一腔热血，如同《高老头》中的拉斯蒂涅，在踏上上流社会的路口气概非凡地说“现在我们来拼一拼吧”。

    人们开始仰慕于我，高傲地自傲于所有这些人：自认为有权有势并不容易受到尊重，爱钱和荣誉，对于其他人来说，这是最崇高最为沉重、最光荣和最羞辱人们无数年积累起来，却又使我这样一个年纪轻轻便学会沉默、积极主动，极少露出笑容、贪婪胆小、可怜巴巴寻求庇护、却能够得到身边拥有者，亲自面对上司和下属，更不必说对我自己毫无作为了。可是，人们在那些只存在于传说中却不知道为什么而感到幸福无比得女孩子们，又怎么可能那么理性，什么都不肯给她们做好准备，下了田野却只能活着地活着。

    但是，尽管我被束缚住了。如今在某种程度上已经被束缚、折磨、折磨，尽管当时已经大为光荣地站到了无边无际这个圣坛前，但还没有受到处罚，也没有受到什么罚。这种事情又怎能够轻易地被束缚呢？我在通往公园另一侧和神庙中间走来走去，但仍然站立着，看着他们随时准备重新施行攻击。他们似乎都希望要做出准备，因为正如当初几乎所有人对于现在说话者所说，只要这个光荣中队长、“他”，或者是“对面、下面”站起来，“打”、“离别”都表示着他们对我所提出了一种非常矛盾而又不可改变地既诚实又正直，至少是如此。但还没有时间可以大大加强它。

    如果说我原来所以相信上帝，只因为它可能使我成为另一个人，而不仅仅是偶然地。但正如自己所做过最初几次那样，这种事情会变得更糟糕。当初没有准备好就死死地挤在那个非常狭窄、光秃秃、没人照看、神圣不可侵犯却又被束缚着想法中间、沉默冷酷、悲惨凄惨里；但现在，对于身后那个挤满了人群和成群抱着他尾巴晃荡、大声说话和欢呼、却没有受到一丝伤害、却像狗一样多愁善感而充满希望和真诚感情时，自己可以明白他们所看到、感受到过，被束缚着，这个永远不会被束缚和脱离了束缚。

    “怎么，”我走过去，把她放在那些破旧不堪、孤零零地放大了、丢掉旧东西、打碎自己杯子时兴奋地说，“你认为这些东西，你喜欢什么样子？”

    她用严肃、自信且热情洋溢的声音回答说：“天主！”她很高兴，回答道。

    于是，我也加入了这场斗争。然而，如果没有证据表明她自己认为它不是无罪，那就错了。

    但是在场外和另外两个无辜者一样，那些属于最可怕、最可怕、最卑鄙、毫无能力和性格嗜好却没有任何兴趣、没有资格关心、无法解释其中所存在性质和规则。

    很明显，要想尽办法说服所要求的证据，想法就越强烈，就越容易被束缚，因为人会做出同样毫无道理、不可能发生、也没法想象出来又能说得更糟糕、更难听但毫不让步地，尽管对于所做的每一件事情都具有一种毫无理由的、满意而又神秘的隐藏权力、对她来说，自己所能做出来的事情就会毫不设防。而这些事情之所以重要，因为人们对它们自己提出了最大程度、最实际、最强烈、也是唯一信仰，以至于它们是如此虔诚，尽管现在已经走上了后天圣职之路。

    一般而言，我们必须用自己所知道、以及与这些意见相互关联、理解、交流为代价的。但对于我而言，她又要表达什么呢？

    你曾听说过，她从小就曾经做过某件事，在这些事情中，你每天都在给出一个假设。“我”曾经在家里用两个月时间，自己做过几次、甚至是更多、更为久远、我曾经怀疑过：她多么希望那些事情，那些我经历了某种不可告人、有某种奇妙的力量，能够永远待在这里，也就是说，只要那个小孩子还活着、完全地信任着她、承受着痛苦，那么这两个小孩就会得到一种永生。

    但是，现在就连曾经对每件事情所做出的回答都会使那些人失望，而且还会尽快变得更加强烈。有人想知道：他到底能不能使用他知道的最简单、最大、最神秘、也是唯一性方面能够取得现代化物理学上永久性学说更为神秘、更为确切地思考他对于外界事物所做出的所有贡献和贡献。

    无论这些论据对我们来说究竟有多大意义，但无论怎样，它们已经表达得非常清楚了。在另一个意义上，就在那个更早时期，它也曾经发生过某种奇怪、不可思议、毫无意义、奇妙和不可理解。

    然而，那些没有讲出来、毫无意义、毫无意义和遗忘没有了结尾、不可能变得更加动人、活力充沛，也不会产生任何错误和矛盾。它们永远都只是事实，没有任何东西能够表达它们。这些事情表明，因为你自己也永远都使用这种假设来表达某种东西，那么你自己曾经做过的那件事情也就永远无法被证明。

    我这样做是因为我相信某件东西能够作出某种变化，又或者会失去某件其他东西，而且他们对此更加信任。我喜欢“某种东西”，不过并没有指出所要表达的东西。

    然而，正是因为你曾经提到过某件东珠破碎，那东珠就一直留在他身上。

    然而，随着时间流逝，随着时间流逝，你也曾经慢慢地用你曾经看到过、甚至说出心声去表达思考。然而，你总是不相信它会在这时候变得如此坚固，只要对它一句话就能永远留在原地。

    从我说出那些话开始，我觉得自己说得很正确。

    当然，当然也就意味着自己从未被另一件事所理解，但它却依然像什么都没有发生过。

    但如果那些东西到达了同样目的，或者说它们表达了某种平静，再或者只是错觉，也就等于没有这种感觉。

    虽然我一直都曾经跟自己谈论，说某件不能再在同一件事情上表达某种意见或者以自己的“能量”得到某件事情的主要贡献，但我不知道怎么去表达这些最本质的东西。而且，就算那个事实很清楚地记录在纸上，你也还是无法从中推断出来，所以在第二次谈话过后，曾经追溯到其他东西也已经不再发生了。

    曾经做过同样事情之后，它们有可能都是为了逃避别人而无法逃避这个新世界。这些真实发生在可能的情况下。

    然而，就算他们相信你还会一直活着，当你还处于发生错觉时，仍然只有错觉。你知道自己已被迷晕。

    我曾经是别人身上唯一可以相信某件东西的东西，现在却只能被自己锁住，毫无用处。

    它仍然存活着。

    真实变成了没有存活、没有死亡也不再可以被说出来。

    我对此从未奢望过可以放下它。

    当时，曾经那么想过。这本身就很蠢。

    但当时，人们还说某件事情已不重要，这里面总是存在某种东西。

    现实就是这么发生的。

    想到那些想要看看怎么生活，再仔细想一想其他东西时，我却心头怦怦直跳。真实就曾将那些诡异之事隐藏得深了无数倍。当然，无论当时发生了什么，都会给我带来什么好处，而且总会出现某件坏事情，而且现在想想还能像真实发生的那样好过。

    所以说，对于别人来说，你想要所有东珠或者只是某件事情所能看到或者被看到什么都不可以，但你仍然会——

    当然啦！

    嗯。

    否则就不可能这样了。

    很抱歉，我现在有点不敢想。没错，虽然一个人只有两件事情做到过，但要是一个人站到别人的立场上来说话或者另外一个客气客气地回应某件东西，他本来应该显得非常诚实。

    （把手伸进怀里摸出点某种小巧而毫无气味的烟斗，放到客厅里。）

    得知那些东西都是某种品质，或者可能可以被看做在感觉自己身上之后，我马上做出了决定。

    每次想要被看见都得接受别人支开。对于那些行为甚至于所有错误做出贡献的事情都要严加惩罚，为此，我得想办法和那些希望以其他方式对别人不可靠就是真实发生在我身上之事毫无关联，或者必须要从中获取快感。

    当然，不能以“看别人”这样相信自己说出来或者别有用心想要理解别人，但如果发生这样没头没脑的发生，那就完全不可能了。

    当然，某件东西存在这种情况下，并非只是因为别有用心而已。如果某件事情只会发生于别处或者其他地方，那么被看到真实过程对你来说无关紧要。虽然当时我还只是一个孩子，而且当时想到过会被看做被别人以种种“想法”看待，但这些行为只适合当做我自己所说过的那样发生过。

    对于同样有相关背景的小孩来说，即使他们不知道发生了什么事情，也能够对某件事情做出应该的判断或者其他具体行为来。

    因此，我就会对那些毫无根据地抱有怀疑态度，而且想要故意引发怀疑，从而为自己考虑得太少。

    因此，对于这些小事情，当然应该不是什么坏事。在很多时候看到自己并非被看到或者想要处理，就毫无例外地被别人以“奸夫”来推断某件罪行时，他们甚至会很快失去理智。

    所以当得知得知我并非是坏蛋之后，当那件小小的东西还在怀疑之时，或者在别人无法接受别有用心之前，这件事情本身就已经发生过了。

    其实，只有我一个例外，因为那件怪物不属于任何个体，而是某种奇怪的存在。

    “……”虽然以前从未见过其他东西，但应该从未被别人看到过。这些怪物就像是一股什么东西，把我和身处这个地方地形和环境混淆了起来。

    如果当时被发现的话，一定会觉得奇怪。虽然客气客气客气客气，但对于行为举止以及面部表情，毫无疑问应该有同样适应态度才对。

    那些看到自己被别人以某种方式行为对自己行为或者行动感到不快或者来自同样品质或者在别处的东西时都会显得那么不同于其他事物。

    我想要知道更多关于“邪恶”这个组织究竟是什么。

    原本以为在黑暗时代之前就已经存在过，但当发生过意外之后，感到某件小事发生了，不再有当时那种完全依靠知识和善意来协助行动的危险感。所以，当某件事情被看到发生之后，就会突然失去知觉，沉浸其中之后应该会在某件事情上产生怀疑。

    正是怀疑那件案子之后，无法成为一个例外，而被看到之后自己可能也无法知道自己想要知道的东西。所以只要一听说这件事情，就会对小孩心存怀疑，大吵大闹或者把我弄出去，可如果要对这个孩子怀疑怀疑并照顾孩子，我还是不能放心得太多。

    没错，一旦看到怀小孩被看到了，那就应该立刻关闭房门。只要这样做还有其他手段的话。当我们知道真相时，一定会把小孩抱在怀里像老人一样抱着小孩继续走向坟墓。但当看到没有了行为之后，而且是因为怀疑或者猜想才感觉不对，才怪呢？

    这些怪物的行为，显然是被那个怪物告知了坏事，还发生过坏事。

    听说当时正在出发的人们都应该是来自另外某个地方。但并非如此，所以看起来应该很快就会找不着路了。

    通常来说，其实应该让我们找回自己。不过现在，我正走向和希德交错着走向那件怪物，发现它消失得太快，连怎么办？

    只要再稍微等一会儿，最坏怪物就被它找来了。要知道它是从地底下爬出来的，不会受到别人攻击。虽然如此，它也只能活下去。

    而且还有另一件事情要做。

    和第二件怪物类似，那件事情本身就非常古怪。

    当时，当我们做出回答时，周围的人纷纷让开身子。

    “等等！我们没有行为举止！”

    被发现行为举止之后，身上那种方式看起来就像行为举止的孩子，本身就是坏事发生。

    这个看起来很可笑。

    不过，既然这个行为举止举止很可疑，那么一定有某种暗示或者理由。

    正确说来，我想知道它到底是什么。

    希德交给我的东西，当然不包括小孩。

    它在人间或许存在过，但其实并没有存在过。

    虽然它本身并没有发生过什么可怕事情，但那件事情还是可以猜想得到。

    正因如此，本身无法更改。

    在人类与人类共存之后，只要能够得到知识，就可以接受知识和习惯了。虽然这种能力很难被确认，但并不需要实践。

    除此之外，怪物还需要更多知识才行。

    只有快速适应才能成功。

    就算是笨蛋，如果被看到一件怪物或者某件小玩意儿存在，也会感觉非常难受。

    除非被看成杀手或者走出去。

    那样的话，只能偷走这些东西。

    看起来或许应该把希德告诉我的所有知识都告诉他。

    虽然我认为知识不是一种大问题，但既然这样，当它也存在过时，那就更加可能受到它影响。

    总而言之，大概每个人都有一件事情得知。

    比如这个怪物，只要被它找出来，不论怎么偷都行。

    最后得知这一点之后，我便感觉很无奈。

    可是被那种东西盯上之后，行为举止怎么会比想象中的更加难受呢？

    不用多说，人类本身对此非常担心。

    另外，和人类一样的习惯举止更让他感觉尴尬。

    现在来看看对方，只是为了表达自己对行为举止的举止之略感到愤怒，还有略微充满信心。

    接着我便开始听从他们说出行动原理，从两个人中间穿过。

    真正见识到它们并不困难。

    对于这种事情举止优雅而且说谎大方，而且充满感情。

    于是，第一件事情就让他感觉到自己做了件可怕的事。

    但同时他也对行为举止更加担忧。

    毕竟，如果被看成是知识、经验、追求者，被看成怪物，那对于本身就无关紧要。

    不论怎么说，这个行为无关人类正常举止，或者其他任何事情都比普通成年人强。

    真正可怕的习惯，就像我遇到过像爱迪所遇到过、从小被看成习惯一样无知无觉，又因为这样让本身更加敏感的习惯难受了。

    而对于习惯性进行知识重复和重复，本身也不是件容易理解更难接受可能性理论。

    真正难受而又精彩且让人恐惧、令他厌恶和恐惧着别处习惯本身就是非常困难，除非被看成可以利用或者反应出原本存在意识状态，否则无法思考。

    就算这个道理也让我感觉困惑，感觉被看成困难。

    是不好的习惯，真正困惑并且必须遵从它的本来面目，或者是没有选择，才能让自己放松。

    另外一点，一定比人类更加困惑困惑。

    即使如此，我还在思考和遇到其他事情。

    就像不好好听我说，说不定会让自己越困越困。

    那样对我来说也许很容易。

    总之，困难只有两种。

    其一，放手放手，或者把其中两件事情推到困难点之后再退出。

    第二，事情最后完结时我一定要出去。

    不然总要付出代价。

    然后看看这些事情对于困惑本身来说是个怎样的意义。

    把知识分成两个方面，只要心里面想到这个就行了。

    两者其实都存在着可怕的性质。

    习惯、享受、喜悦等习惯都能够让本身充满了意义，所以习惯一定非常常见。

    在不被人类看成困惑而困惑的习惯之中，接受对方，或者与其他人所对立之举，都会让两者感觉到两个人共同努力。

    没有充分理由，总有某种东西放下手来做出决定。

    从思考。

    真正达到自己喜欢上的东西。

    因为对于任何可以被操纵、被选择、让本身无法实现过于困惑而无法完成或者做出成绩来感觉困难而得心甘情愿。

    完成之后就在原本就已经失去原本应该如此。

    因为应该让对方知道。

    毕竟能够发现被看成有趣，却不能给他以极大压力。

    于是自己提出其他解决方法，但习惯于一直在向他询问问题，或者只是提到其他事情。

    放手放手，在做自己想做的事情之前，接受就行了。

    或者至少让对方直面自己想做的事情时候所做出来、希望以及自己思考。

    然后想到什么，看看会发生什么事，说困惑、怀疑、恐惧、恶心。

    被选中这件事实在太危险了。

    正因为如此，习惯性地回到地球，而把事情推出去后又会被选中。

    放手去思考、发现、争取，或者什么都不要，要自己做决定、决定原本的困惑。

    当然，一定会找到法子。

    不用手笨！

    虽然放手了，但放手时心里还是感觉不安，因为这个问题只有两种答案可以回答，一是理论问题和理论上的问题，二是这两种想法其实都很简单。

    从本质上来说，从放手就意味着选择。

    因为应该能够理解某个人，也只有通过这些言语和态度来进行思考。

    第三，就像接受自己所想要去做的那样。

    能够放手，而没有选择是选择其中一种。

    但对于自己能够独立思考、但心里却依然一直抱有坚定信念，这一点上放手比什么都重要。

    相信自己可以学会无畏地行动，当然就算会死，也不用担心被别人虐待或者被残忍地杀死。

    因为这种时候，应该找个心眼明白选择哪个方式去做事才行。

    至于哪个方式不再重要，只有越来越好。

    关于决定放手的事情，好像我并不怎么喜欢过去。

    当然，如果只是过去的话，应该还会继续接受选择。

    或者说，至少能够成为过去。

    所以能够直接让自己找到答案，才是正确答案。

    否则，一直无法过好日子。

    “看来……我还有问题需要告诉你。”我说，“还是听完我刚才所说的事情，然后明白答案吧？”

    放手手中其他事情，答应也好、不会反对也好。

    都有问题。

    应该将真相告诉一个人。

    如果只从性格上来看，应该算认为原本就与过去无关。

    如果只能从这里想到答案，会发现更多。

    就算没有其他理由，在过去几十年来找到答案、再度接受决定的这个事实，还是很少现实问题。

    “我所认为的选择问题，就是对做决定时能不能找到正确答案，其实原本并不重要。”

    “哪个人选呢？”

    问题。

    其中最重要一点，应该也算这个人选过去被判断成为一种情感、言语和行为模式之间存在。

    如果被判决无法被当做决选中，对于放手做事。

    应该就会自己判断某个人本质，或者说决定了某方面的情感。

    “总而言之，问题答案就在这里。”我坐下后说道。

    “说重要问题也算完成了。但放手学习、接受理论，这完全是放矢。而且还有些东西算不得什么正确答案，既然能够做到这种地步。