第5章 chapter01（第4章0）

    再后来我们的联系就少很多了。

    他是一个很努力的，很上进的人，我总觉得他的身上确实都带着光。

    而我可能是他生活里连插曲都算不上的小污点，是一颗坚硬的绊脚石。

    我总觉得我在影响他，硬是没想到可能人家根本没把我当回事呢。

    他说，对姘头产生感情是大忌，你要小心点，别爱上我哦。

    我说好的。

    心里却在偷偷说，这可不是你说了算的。

    我的每个器官好像都有它自己的想法。

    这样看来我好像才是真正没用的那个，我是受脑子控制的傀儡，这副皮囊只是伪装，真正活着的是我的脑子，和我的心脏，而不是我。

    于是我想做点什么来证明我也是有意志的，在一个什么都没发生的夜晚，我说，我们以后不要再联系了吧。

    我忘了他怎么回复的，也忘了最终怎么得到了现在这样的结果，反正就是结束了，很潦草的，很刻意的结束了。

    我有一点享受从爱情中剥离自己的痛感，又有一点惋惜于不能再见面。

    当我再次走到南汇的时候，我看着当初那个公交站牌，心里有种悲凉感油然而生。

    我想起他短暂休息的十分钟跑出来见我只为了亲我一口，我想起他第一次和我见面说让我别动，我想起他和我一块走过的灯红酒绿，不，我不能再想了。

    想到最后也只是撇了撇嘴，时间过得很快，我也成长的很快。

    过了很长一段时间我们都没有再联系，我习惯性的用酒精来躲避这一切，我喜欢我宿醉的时候什么都不用想，喜欢我喝醉后能睡个好觉。

    睡个好觉可是一种奢侈，至少对我来说。

    再联系过了很久，他问我在干什么，他说他已经忙完了，接下来就可以放开的玩了。

    我说哈哈，恭喜。

    他说还能再见一面吗。

    我说不能。

    其实我心里很痛。

    他说ok

    我说嗯那

    他说嗯那

    好像什么都没说 又好像什么都说了

    我忘记我是什么时候开始后悔我没有再见他一面，好像是某个宿醉的夜晚吧，莫名其妙我就想起了他，即使在我心里他的身影已经是那样模糊，模糊到我看不清楚了。

    他的声音也渐渐模糊，忘记一个人难道是从声音开始的吗？我没忘记他，我记得很清楚我们之间的点点滴滴。

    我不想忘记他，所以我想再见他。

    人好贱呐。

    明明上一次是我拒绝了他，为什么现在我又想见他？

    反正趁着酒劲我说我想他了，是，很想。

    他说他现在已经找到了志同道合的另一半，虽然还没在一起，但他很喜欢她。

    我说好，那祝你幸福。

    过完年后上海的特殊情况来的很快，来势汹汹，直接把我封印在家了三个月。

    期间他也给我发过消息，也许是大家都很闲吧，也聊过几句。

    他说等结束后要见面吗？我说可以啊。

    于是不久后就可以出门了，虽然只有两天。

    当真正又要见到他的时候我又退缩了，啊，我怎么这样。

    于是我又推脱了，我说算了吧。

    他说ok

    他好像一直这样云淡风轻，但我并不知道他到底怎么想，他到底是真的都可以，还是只是不想争论呢？

    后来我们还是见面了，但不是在上海，在昆山，在他的老家。

    见他之前我精心打扮了很久，主要是也太久没出上海了，有点想出去逛逛，昆山离我也很近，他在上海最严重的时候就回昆山了，他说在家待着什么也干不了的日子他一点也过不下去。

    我们见了面。