第11章 我对部分的我依旧束手无策

    这天气也会让我想起，大学那些一个人在夜里吹风的场景，温州是座靠海的城市，所以风来得总是很勤，春天的校园，桃花开满了一树。我会在很多的黄昏和月夜，骑着我的小电炉，游荡在校园的一角。学生时代的黄昏，和现在相比，好像明媚了一些，那时候的我，也比现在晴朗。我记得在夕阳下落的时候，我就像个多愁善感的诗人，在黄昏沉思，感慨流光容易把人抛。

    傍晚的时候，就独自坐在北校的操场上，看校园来往的人们，我记得那灯光是昏黄的，柔和的，却总是照得人心里空荡荡的，也许是因为那时候我便不自由吧。我印象最深的一个傍晚，是我实习回去答辩的那一年，2020年初，就想着去那个见证了我太多心事，太多的落寞和无助的操场坐坐。我不知道坐了多久，想了些什么，就一阵暴雨落下，操场上的人们都走了，只剩一个黑人小哥哥，他就那样迎着暴雨，在操场不停的奔跑。那时候，我也真想陪他一起跑啊，可我并没有奔跑的勇气，我想象着，他一定是遇到了什么不顺心的事情，是失恋了吗？还是家人生病了，他没能回家，还是考试没过？

    人生就是这样吧，总会遇到很多的磨难，也总会有大雨倾盆的时候，淋雨是不能解决什么，就像喝酒一样，可周老师啊，谁喝酒、谁哭泣是为了解决问题呢。

    好多的往事，我都想跟你讲讲啊，可和你在一起的时间太短了，短到我连说废话，都要计量着时间，我们的期限，始终横亘在心中，束缚着好些时候的我。

    我也想象着，这样的阴天若你在身边，是不是就可以抚平我这些从过去带来的清冷和落寞了。可你不在场，我若期待，大概又该换回你一句，别期待了。时至今日，每每想起你这句话，还是抑制不了悲伤。

    周老师啊，你不知道那天在医院期盼着你会出现的我，是怎样卑微的模样。我只是怔怔地望着人群来的方向，都会眼红啊，我永远都忘不了那天的模样，就连临走的时候，也一直在等待着你的出现，不是你说，如果不陪我去，一定会告诉我的吗。期待落空的感觉，也真想让你尝尝呢。你就是这样，好多的承诺，都没有兑现，也不打算再兑现了。我却还在原地，憧憬着和你有关的画面。

    今天得知公司要搬家的消息，我再也不能想象，在某个黄昏，你会突然的出现了，可笑吧，我甚至都不能告诉你，我们连对方近来发生了什么事情，都无从得知了。周老师，这是你想要的结果吗，也许是吧，但一定不是我想要的。

    可是除了做路人，我好像别无选择。这才是生活啊，总是被迫的被无形的大手，推着也不知道是向前还是在向后走。

    2022年的惊蛰来了，你却没有如期而至。周老师啊，这是自我们认识以来，第一个什么都没有的节气吧，连祝福都没有。只是觉得心里戚戚然，日子竟是这般的毫无意义啊。

    在惊蛰的这一天，我去香山了，写在我遗愿清单里的香山。周老师啊，那些你错过的，我只告诉过你的事情，我会努力在还爱你的时候，一一完成，而那些完不成的，我就同自己好好虚度。

    早春的香山，只剩一地光秃秃的树，和我一样，遍地的荒凉。爬山的每一步，我都在向山神祈祷，祈祷着在城市另外一隅的你，会不会突然地转身。可山神连自己心爱的女人都保护不了，又如何成全我的心事？就连登上山顶的那一刻，依旧如此，那么美的景色，竟掩盖不了丝毫想你的情绪，妄想着在最接近天空的地方，虔诚地再向菩萨许一次愿。

    周老师啊，我是有多差劲，连试着向前走都做不好。这样的我，实在是糟糕透顶，让我自己都生厌，可我对部分的我依旧束手无策，哪怕我已同我周璇良久。