第9章 想一个人是不分昼夜的

    我当然知道，我的周老师也并非全都煜煜生辉啊：勇敢却不坚定、炙热却又不洒脱、犹豫却又贪心；嘴上说着喜欢我，却又让我那么难过；说我值得更好的，却不会为我变值得；说爱我的人会把我放在合适的位置，却又让我时常感到委屈和妥协；说不想一支灵魂因为你愧疚，给我希望，又让我失望；让我才刚成真的美梦，转眼就支离破碎；千方百计的赠我一场空欢喜，再离开我；心善人弱、想要人人称羡、普渡众生。

    可周老师终究不是神明，救不了众生，也没能渡了我。又或者如果我未曾见过人间，也就不会觉得鬼蜮如此难熬。

    但我仍旧很享受跟你在一起的每一刻，像那些我们一起经历过的黄昏，夕阳把你的身影拉的昏长，我也庆幸能够在每一束昏黄里呼吸有关你的光亮和华彩。至少在那些时间里，我可以同这样一个人分享我的荣耀和高光，可以放心地释放我的悲伤和不安，在你面前，我活得鲜活立体且被喜欢。

    周老师啊，在日后的那些你所不知道的时间和空间里，我还是会和你分享一天的日常、委屈的情绪、好笑的视频、鸡毛蒜皮的小事和我心里想了一万遍却再也不能对你说出口的话，我一定会努力替你多笑笑的，努力和你一样，爱这人间，你所爱的人间。

    我那时候说过的话，现在依旧如此啊。今天翻看第一次写给你的信时，还想起了那天和你感慨，我们只一起走过了短短半年。你说，就算分开也没关系，我已经知道了你每天的生活轨迹，做饭、练琴、工作、看书、运动是啊，周老师，我曾见过你好多的模样：打球时的、匆忙奔跑时的、蹦蹦跳跳时的、温柔安静时的、读诗时的、认真工作时的、做饭时的、写字时的，为我落泪时的静若处子，动若脱兔，但每一面的你都是那样的鲜活，让我好生喜欢。

    可你还有好多的样子，我没见过呢。那些跟所有人在一起的样子，散步、交谈、运动，包括想念我的样子，我再也不能幸运的捕捉到了。你日后人生里的每一秒，都将游离在我的目光之外。这个距离你亿万光年的我，甚至都比不上那些有幸得你青睐的路人，至少在你目光所及的地方，你还会打量一下别人，要是谁被你不小心轻轻踩了一脚，她们还能得到你一句诚恳的对不起。

    而我，只能在想象里，想象着和你在平行时空里，在飘满槐花香气的小院里，同你跌坐在小池塘边看鱼，眉挑烟火的过着平凡重复渺小的一生。

    周老师，想念猖狂的时候，我无数次的在社交软件上找你的痕迹，可你的微博、朋友圈、豆瓣好久都没有更新。我只能不停地打开网易，看看你有没有在线，又听了什么歌，会是怎样的表情。这个还在原地踏步的我，真怕哪天再打开网易，我们就不是一起听的界面了。

    久一点吧，在我快要忘了你的时候，好吗？风会将这卑微的祈求捎给你吗？你会听到吗？如果真有那天的话，记得要挑一个皎洁的夜，最好有清辉从银河垂下，浅薄的月光旖旎在暮色中，企图趁着万物都沉睡时，再打破我心怀叵测地背着世人悄悄爬上去许下的心愿吧。倘若能有一场晚间的雪更好，这样就算我知道，也不会在乎那不可见人的心事到底是被眼泪浸湿的还是被大雪打湿的。周老师啊，我是没把握那捧映着相思的热泪，还会不会把你带回那个秋，当你看见时。

    不过大多数时候，我都是沉默的，沉默的想着你，沉默的做着和你有关的事情，给你写信，写你的名字，好像只有做跟你有关的事情时，我才能短暂的将自己抽离出被你禁锢的牢笼，获得灵魂的片刻自由。

    也会经常望着黄昏发呆啊，夕阳的缝隙总是将我对你的心事对折，在暮色中落下，却又在黎明时分照常升起，原来想一个人是不分昼夜的。当然，我依旧会不可避免的望着月亮和星空静默，你走了以后，这泄了一地的爱，没有人要，除了告诉月亮，我不知道要往哪里去了。周老师啊，在这些送走日落和等待月光的日子里，我的爱还是没有计较和取舍，你若肯摸摸，就知道它到底是何等的纯粹了。