第311章 短篇
《真的她》
(一)红日悄然远去
没有人能接近她，而唯一一个好不容易尽量去理解她做法的人，在好不容易比别人前进了一步后，第一次听到她的心声，却不禁吓了一跳，然后远远的逃离了。
因为她说，我为什么会活成这样是因为……我一直很怕，怕我会杀死我自己。
她那张一向波澜无惊的脸上布满泪痕，满是愁苦和无力摆脱的痛苦枷锁。
那种由内而外散发出的恐惧，让人看了不禁就想逃离。
然后她说，所以，如果有一天我真的杀了我自己的话，请原谅我，我不是故意的。我一定努力过了……
(二)太阳照耀我心
那个人把她说的话说了出来，所以当别人问到她脸上的时候，她沉默了一下，然后笑了。
我怎么可能？孤独永远杀不死我，但是其他人可以——我只是不屑而已。
他非要假装与众不同，好像付出又牺牲了很多来感化我一样……他是神吗？呵！我有罪吗？我只是很怕麻烦、懒得拒绝而已，所以让他继续着，结果还不是被我吓了一下就摆脱了。
我有一个完整的我的世界，并不需要他或其他人。
(三)西雾山
哪一个是真的她？也许她自己都不知道。
你说两样都有？这或许也不对。
因为她的世界里最讨厌这样了——那样的人是无法存活的，也是她无法放任存活的。
《空间》
她的办公室向来空空如也。
是以，新来的他才会以为没人坐，然后把一大堆的东西填满了所有的空间。
而她却回来了。
然而，看着那满满当当座位的她眼皮只一跳，不顾他在一旁诚恳的道歉，眼神淡淡，只说了一句--我不留没用的东西--你对我来说没用，所以说走开。
她走出去外面，靠在墙上，等他清完。
但终于轮到她重新主宰自己办公室的时候，她却发现他在办公桌上留下的“赔罪礼物”--一只很可爱的手办。
她的眉头皱了下--那是她犹豫的表现，但还是，没过几秒，她的眼眸一垂，双肘放上已重新干净整洁的桌上，然后非常不小心的，把那只手办掉进垃圾桶了。
“真可惜”，她心里道，看了一眼混着纸条的那破碎，然后打开抽屉，拿出一份文件，做起了自己的事情。
《量体裁衣》
她曾说过，她是个很注重自己感觉的人，所以从不在意别人的感觉。而自闭甚至连现在这种笨拙的形象，都已经是她能挽救的最大努力了。
但她始终无法忽视她的感觉，以前或许是想过牺牲，但后来想想那还不如死了算了--因为到头来，她能抓在手的，的确什么也没有。
而穿衣服也是。索性她养成一种矜贵又廉价的怪癖：她在衣服上的添置很多，但却只有最舒服，最合适她品味、身材的才会被留下来，否则就算是昂贵的礼服--可是她又不喜欢和别人共用，所以一定要买，且买了以后也还是不舒服那一阵过后就得扔掉--因为她讨厌抓住对她无用的东西，而实在会留下的，都是被改过了的、并不是原来的样子了
对此她也感到悲哀且无可奈何，但她却甘之若贻。
所以说，她看着他说了一句。
“就算我不喜欢你，你还是确定要留下来？”
《朕的后花园》
南郁奈喝醉酒晕乎乎的，竟然跑去校长室，问校长要不要做他男朋友--要说他问也就问了算了，关键的是，校长居然答应了，答应了，答应了
第二天醒来的时候，行走在学校马路上的南郁奈就看见大红的标牌屏幕滚动：哈曼大学发来贺电！利和大学发来贺电！丘央大学发来贺电！
南郁奈诧异了，但无关于他的事，他总不会多想--这是天性。
没有人告诉他这件事和他有关，他也一直忙于自己的世界。
台风来了，不小心把学校里的树木花圃都给吹倒了。
校长看着满目疮痍的校园，想起那无疾而终的人儿，不禁叹道，“唉，“朕”的后花园呐”
却见南郁奈仍在一棵吹断了的树下呆呆地看着的时候，像只悲天悯人的幼崽。
他心中不禁一动，招了招手，“你忘了什么还记得吗？”
《你说什么》
劳郁寒做梦也没想到这么狗血的事情会叫自己碰上。
她这好好地跟着老板出差，结果老板只开了一间房，给了她一张副卡，还只给了两个选择--要么进去要么直接回家。
劳郁寒拿着卡站在门口，犹豫着，是进，还是老实说，这份工作对她还挺重要的。
眉头微皱，她喊住了那个人，“那个，我不能自己开一间房吗？”。
“你说什么？”，他愣了一下，讥笑了一声，“你听清楚了，不然你就进来，不然你就回家--就这样”，然后他关上了门。
诚然，劳郁寒是个没性子又有性子的。她枯站在门外的走廊上一夜也没想出结果，不由地又有些泄气，加上熬夜的疲惫，生恨自己这样的个性。
门“咔哒”一声，要扭开了。
劳郁寒心里一阵慌乱，急忙躲到了转角的地方，却不察不小心被打扫的推车给撞了出来。
四目相对，没想到那个人怔愣了一下，却是笑了，“还不快跟上”。
他倏然大步往前走去，似乎什么也没有发生过。
而一夜未眠、似乎脱离了现实的脑袋里，劳郁寒甚至以为自己是做了个梦！
而且甚至在回去以后，她还破天荒的升职了
劳郁寒搞不明白，不过她也不想搞明白。毕竟她向来都知道，不要随意做那些自己觉得对别人有用的事情。当然，如果别人这样做了，也不要轻易的拒绝别人的善意--她向来随遇而安。
《生存》
烟花逝，霭春雨絮絮来；暮雨轻烟，江南柳。
丛山叠嶂，瑟瑟清风婉转流出一曲清歌。
天色交汇处你我细碎的神思静淌，润湿大地，绵绵的分解在层层腐烂的枯叶下沉默不语。
而渐北的路上，破出天空的枝桠随水流年，连潮潮的空气也变得稀薄——卷卷沙尘张扬而又凌厉，生命的色彩仿佛就在这一点点的距离中变得浓重，干涸。
风从天的这头再追向那头，徒留下一点历史的残垣却又随着时空变迁而分崩离析。
就像伸手触不到的世界，在头顶上空盘旋，混沌了这个世界最原始的模样。
我倾其天马，逝斯觳觫，却抵不住世事变迁和这兵荒马乱的一切。
我在这个世界孤独地日日夜夜，所有污秽、懦弱、低俗、自私、高尚、忍让、克制、良善，我都一一体味过。
像是滴水穿石，又像是铺天盖地滤网静静肆虐而过，造成一切灵肉的破碎，霸道，却不动声色。
而我却只能在岁月的纷扰中低下头，无言的看时光匆匆流走，落泪打皱容颜，所谓的宿命切割生命。
在这个世界上黑暗的缝隙里——也许就在你乘车路过的某个街道，在某个不为人知的角落里，命运的轮回总是承载着太多的梦想。
我也许早慧，也许透彻生活，可这又能代表什么？
礼性社会的克制，还是实用主义的使用，总逃不过人性起起伏伏的觉醒与覆灭——就仿佛冥冥之中始终无法摆脱阴霾，却也无法抵抗阳光的诱惑那样。
我的生命也因此离析成两个不同的人，相依为命，互相观望。
我穷其一生，也无法改变根深蒂固的观念。因为我人生早年的不知世事，无人管辖，我的白纸早已奠了千万种悲伤中的一种。
我颠沛流离地生活，追寻能给我安全感的保障。忽略忙碌生活下的空荡，省略不实用的情操和情怀，也很少有很柔软的心……
我太低着头赶路，太想到达至高的顶点，以至于我忘了我的人生只有一次，竟如此珍贵。
其实我该更努力一点做到最好，而不是像现在，静默地站在落地窗前，脑海中思绪万千，却只能一动也不动。
徒然地看着转瞬间将至的朝晖，天空深处那颗已尽湮灭的启明星，和即将布满生活痕迹的空旷街道。
曾经的我搭建了一个只有屋顶的世界，房子里的陌生人都是我的朋友，我可以将最柔软的心展开。
可是生活总是好斗、软弱，就像乖张的风一样横冲直撞将我的天空吹倒。
我想有人恒久陪伴，但却注定只能孑然一身。
我创造了无数个黑暗中真实的人陪伴着我，或颠狂，或瑰丽，或宏伟，或极致，或无奈，或愧疚，或遗憾，或无奈，都深深埋藏在我心底无人知晓的角落。
我老了，即使双十年华，心却已经腐肉遍布，散发着毒气，也许只有剜去才能重生。
可我不想死，也不想伤害别人。
我只想去一个陌生的地方，重新开始新一次的流亡，好挽救我早已破败不堪的天空。
就像是摇摇欲坠放在一个篮子里的所有鸡蛋，一只衣不附体的寄居蟹，或者在海洋深处里的一只软壳虾……
失去信仰的我无法抗衡这世界上的任何一个人，无论对错，我总要活在别人为我编织的天空中才算完整。
但我是真的我吗，为什么我不知道，为什么会没人知道，我在这宇宙中被具体、抽象的描述，真的可以证明我的存在吗？
如果没有人知道真正的我是谁，而我也不了解我到底是谁，那我又是谁？
如果这个世界有我不曾后悔的地方，那么我该来自何方？而如果这个世界我不曾到过，那么我又该去往何方？
我大概真是个标准意义的普通人。
一个真正生活的人，有些风度，有些内涵，自己过着自己认为有意义的生活，同时也很庸俗，挣扎，局限在一角的天地里。
虽然在这世界上最不缺的便是我这种很生活的人，但我还是可以勉强骄傲地想象自己是个特殊的人吧……
一年四季，晨起暮休，这个世界的脚步我用生命来丈量，而虚伪只是我的其中一面。
夜还是深长，适合狂思的疯长，但所幸那些见不得光的本能还能被礼性所抑制。
在破晓时分，我血液里趋避利害的认知会使我特别小心掩饰我的野心和暴戾。
毕竟不同于夜晚的白天，这世间的颜色仿佛会一下子换个味道，直白清晰得让人受不了。
任何人，包括我都无法用这样事不关己的面容，去对待这世间礼性的一切。
唯有将全身心投入才能完胜这场战役，才能保全生活，存活于世。