第300章 青山

    其实我是个很有拖延症的人，也很不敢于去面对现实。之前有过无数次想要写这类型的随笔，但都是开了点头，又觉得实在不知道要怎么去表达--或者说剖析自己的哪些方面--因为不管现在的人生几何，但若真要去想的话，像我这样“天生的悲观者”，回忆过往，只会越来越陷入痛苦当中，所以我一直不怎么敢开始动笔。

    再者说，动笔以后的坚持也很关键，因为如果写了就要负责收尾，不然我会于心不安--而责任，对我来说永远是个复杂的问题。

    但最终促使我最近一段时间开始调整状态、并开始决定完成它的原因，是因为我的叔叔不久前心肌梗塞了--我的爷爷就是因为这个去世的--所以那让我更感到了时间对于我的紧迫性，再加上工作方面的问题，我迫切地想要转行--所以我还是需要再在这儿上加把劲，好好经营，不然连我自己都看不下去了--因为再这样下去，我真的会死的--不是被我自己杀死，就是被时间杀死：别人的时间。

    其实死亡于我来说，是个很需要去克服的问题。

    在我去读高中之前的那个暑假，我的奶奶去世了，我送完殡，就一个人直接去报名的--谁也不认识，也没人关心我的悲伤。

    大学浑浑噩噩，好不容易在毕业的临界发现自己的处境糟糕、想要最后力挽狂澜一番的时候，我的爷爷在毕业前的去世了，而我还不想面对那个事实，所以一直还是拒绝成长、踏出社会--因为如果那样的话，就好像我也还是个有人能够依靠的人--即使我和我的爷爷并不那么亲密过，可他却是能在大学那时，我爸爸无缘无故打我的时候，唯一能制住爸爸，也是迄今为止第一个维护我的异性

    而现在毕业将近两年了，在我还在为未来而焦头烂额的时候，三四个月前，我的大学同班同学也去世了，虽然和她没有很多交集，但我们有一年的时间，都是一起去上（体育）保健课的伙伴--我有病，她有残疾（在这里我并不是说残疾是个不好的意思，也没有任何意指，只是陈述身体的状况而已，相对的来说，其实我觉得我有病才是真的可悲--生理和心理上的都有，而且我觉得也一辈子都好不了了），乍然听到消息的时候，因为那还是五月，我甚至以为是不是有人搞错了愚人节，但其实那想法一闪而过后，我也知道是不可能的，但她好像就是那样了，原本我还踌躇满志想要在未来“功成名就”后去参加的同学聚会里，永远都不会有她的身影了，而她就好像永远停留在了那个夏天以前的日子，停留在我脑海里那些日日冒着炎热走去体育馆的路上

    不过话说过来，其实，看到那讣告的一瞬间，我是有些怨恨的。

    因为有的时候，一个人的死亡，就好像是被文字定了生死一般--只是一串文字。那个同学，和我一辈子没出过大城市的爷爷奶奶也是，我们除了没生活在一起外，如果没有人告诉我的话，我会以为她还活着--当作她们还活着，就不会像现在这样，在遇到开心想要分享，难过想要寻求安慰的时候，在想要去见到的时候，才会陡然发现一个这么无力的事实--我再也找不到他们了如果可以那样不知道的话，如果可以那样不知道的话，我会不会比现在更开心一点呢？毕竟活着，是一件多么简单复杂，开心又心酸的事啊！