第293章 休斯曼

    我以前会经常看很多别人的故事——大概是我太无聊了，才会幻想着在某些地方真的会有存在这样的人和那样的事，也会向往那些都市公寓里夜晚的争吵，伤心自己单调的生活……尽做着无聊的事。但我现在不会了，我太累了，只用百分之八十的真心也太累了。

    所以真正来说，这世界上很难有什么东西可以吓到我了，毕竟我连死都不怕。但其实也有，只不过我从不会让人知道。因为我不擅长也不喜欢和别人说这些类似剖析的话，对象还是我自己。但我还是很怕深海的，也怕深海里的鱼类。因为那里没有阳光，而且即使一直坠落也没有会到尽头的时候。

    我的手即使自然放着也不可能垂着，无法一直无忧无虑地飘荡的，我害怕那种感觉，所以我从来不登船的，也怕出意外掉落深海。

    但奇怪的是，可能因为没有感觉了，我死后却想要体验一次那种感觉。我也怕你出意外，所以虽然希望你能亲手将我的骨灰在大海中央飘扬，但还是算了，只要将我放在玻璃瓶里，随着渔船出海，再沉入海底就可以了，我希望在你看到写封信的时候，就能将我放在我最想去的地方。请你能答应我。

    其实我一直觉得你并不应该战战兢兢，老是觉得冒犯了我很多的样子，因为我知道你只是想让我开心——至于我的离开，我可以明确告诉你，不是这个的原因，我没必要骗你吧？你也知道的。

    世人总是觉得我悲惨又可恨。以前是觉得我寄住在那样的环境下，不能考试考的很好，怕叔叔家同龄的人嫉妒，又或者必须要考得很好，因为那样才可以不用叔叔家负担太多，全了钱和恩情的两难……后来则是因为发生了那样的事，我变成了忘恩负义又背信弃义没有伦理的人。

    他们其实说的是对的，我也的确没什么一个正常人应该有的伦理道德，只有我自己认为的一切。

    我很慢热，我就是那种生离死别都不会痛苦的人，只有在过后很久才会很痛，这次我是没有关系，你我却没有办法帮你。

    但其实我很早就是知道，接受你进入的我的生命是迟早的事情，所以经历这些是必然的，我已经准备好。只是现在这是我自己的问题，我需要自己调整。

    你还记得我问过你的问题吗？我问过你，我的皮肤是黄色，并不和你一样的白色，你真的觉得你可以接受吗？你说，“这有什么不能接受的？在我眼中，你身上的颜色包含了这世上最原始的颜色，是最美的太阳”。即使知道这带有一定恭维，可我还是很开心。

    在我原来生活的地方，连先后搬迁进村庄的人都会互相排斥，更何况族与族之间区别……我考虑得很多，你却只问了我一句，“那你会对别人这样区别对待吗？”，我下意识地就回答了，“我当然不会”——你点醒了我，其实那根本不关我的事，即使是发生在我身上，难过也在我，可不是我想就能够改变什么的，只要我自己不是就好了。

    我知道，因为我自己的一些问题，你太供奉着我了，但其实那些问题我说出来只是为了避免你的误解，并不是想引起你这样的注意……所以到最后，反而令我变得愧疚，因为你一直在迁就我。

    我应该好好对你的，但我现在还是做不了奉承，说别的话给你听。我只能说，如果不愿意，我是不会和你开始的，但其实我的理想型是音乐家。

    在我的人生中，如果要说真正伴我最久的，除了呼吸和疾病，就是音乐了，如果是我喜欢的音乐，我的手就会很忍不住地去弹奏乐符，浑身的细胞都要跳动起来了……但后来我想想，可能就算是音乐家，我也不是只专喜欢一个的，我只在一定时间内专情和长情，只不过时间长短的差别而已，所以我也就没有必须非要拼死拼活找一个我以后也可能会厌弃的。

    你听这话是不是感觉非常生气呢？但你是不是，也发现没有什么能让我生气的事？即使有人剪掉我最宝贵的长发，音乐机子，我也没有很生气，被冒犯也不会想说出口，我这么做不是因为我不在意，或是不难过，只是因为我知道没有什么东西是长久拥有……所以我很善变。

    其实要是你先抛弃我，我也没有关系的，但我很怕，所以才想永远停留在这里。但仔细我们人生真正重合的日子没有几天，但却是维系我人生最浓墨重彩的一笔。你肯定没见过生活在地下几百年的鱼，因为无边无际的黑暗，所以没有了眼睛吧？我就见过。我也是我一个人习惯了，都不怎么说话的，所以也变成了这样。这也是我的问题我自己都知道。

    我太不负责任，也太娇气又敏感了，而且你现在很有可能也已经不想再听我说话了。但看在这是我最后一次和你说话，请接着看下去好吗？

    呵，你也很有可能讨厌我这样的请求，觉得无法拒绝对吧？但没事，或许你可以换种想法，当我说完那些令你讨厌的话以后，剩下的，就全都是我对你的喜欢。

    其实我本来不想说的，因为没有那种必要，而且我也不懂的怎么说。不过，为了最后一次对你负责——还有就是，如果不说，我想这世界上就再也没人知道了，所以我想我必须要说清楚。

    我本来就不喜欢别人关注的，所以虽然感谢你的陪伴，但这段时间你的关心的确让我有些承受不来，因为我不知道该如何回应。

    我不知道别人的生活是怎样的，但在我的印象中，我总是不知道为什么，有时话说着说着，一股热流就会从眼眶里溢了出来，怎么止也止不住地流淌。

    就像我现在吃着好吃松软的蛋糕，给你写着写封信，有可以暖身的咖啡，可只要一想起以前在寒冷的冬天，连想好好吃一口的饼干都被风雪冻硬了，咬了几口咬不下去、然后咬着咬着就哭了的样子，面对着松软的蛋糕，我就更加食不下咽了。

    这种偏执的情绪可能是因为我自己的经历才有的，所以我很不会爱人。但没有人会那样爱一个人的，我很爱我的事业，也曾经不觉得会让任何影响我的事业，包括你。

    但后来取舍衡量过后，因为你那么体贴，也从不让我难做，所以我就更加不知道哪个对我更重要了，虽然现在看来，你重不重要已经无所谓了。

    久看的地方是没有风景的。我一辈子都希望在同一地方，不是因为我喜欢，只是因为我只能那样做，因为我有太多的东西和别人不一样了。

    就像你不知道为什么你觉得没问题的肤色问题为什么在我这里会这么被重视的原因。我们的生命是不同的，因为我是被排斥，没人重视的，就像是在社会的这个平衡板边缘的角落，快要掉下去的那般靠近过黑暗的世界。

    其实，这大概是因为我生病了的缘故，说话没有条理，只一直想把我的情绪传递，只不过当我传递不了，所以我封存了而已。我生的病病因有可能是遗传、巨大的精神创伤，或是物理性病变引起的——到现在也还是。但你应该从没看见过我吃药……因为我讨厌被当做特殊的样子。

    其实我在叔叔家的日子并不算差，比起街头的流浪者在寒风中瑟缩，我算好的，可惜的是我却想顾及起我的自尊心了。

    因为就算是在叔叔家里，我也没有自己的水杯可用——因为和弟弟妹妹们玩的时候，共用水杯的话，就会被说“我妈妈说他有病不要喝他喝过的”那样的话语。

    在叔叔家的时候婶婶会单独准备饭菜，而如果要是去亲戚家做客的时候，一起吃饭他们也只会夹他们面前的一点点边缘——在我看来，还不如单独叫我不要上桌的好呢！

    所以很有那么些时候，当我又羞又恼时，一瞬间我会闪过邪恶的想法，想要夹到别的地方去，看他们惊慌失措的样子，但最后的最后，我的心里只是放空了一下，嘲讽地笑笑，然后忽略它的感受，只想赶快离开，然后再也不要来这里了。

    所以我怕被嫌弃，因为我怕被人碰和碰到别人，也怕被指责和听到争吵。而且我怕女的，一般见到女的店铺和公车我都不太会进去，要去也是那种攻击性最弱的的面孔才会进去，不然我就会腹痛、浑身颤抖，或者想一下子跳下车去……你觉得这样很傻吧，很好笑吧？我也想笑的，可是我笑不出来，只想哭了，其实我说这个也没有任何意义，但因为这世界上只有你在乎我了，所以我想说给你听。

    你比我年长，却还老是担心以后我没有了你怎么生活，其实你走了我也就会走了。毕竟人生在我这里的意义已经没有任何意义了。

    我以前是没得要求，不能要很多想要的东西，到后来可以要了，我却又不想要了——所以我活那么久是为了什么呢？一点用处都没有。

    其实我也很不安和自卑——即使这点我从没让人看出来过，而且很好地把它变成了给人以洁癖错觉。但我知道你有可能是不能接受我的，所以也从来不说，因为我怕你后悔。

    就像是我再亲的叔叔、亲人，也会因为我的，我也不知道更不想知道的是否精神问题而导致的疾病而避我唯恐不及，就算从小没有嫌弃我的堂哥到最后也是因为这个原因而疏远了我，你又有什么保证能证明你说的能永远不变呢？更何况我和你之间并不只存在这一点的差异。

    我不是想说我可怜……好吧，一定程度上我也是在说我可怜，人都有自怜情节这我无话可说。但我说这些只想说那不是你的错，反而是我对不起你。对不起。

    很久以前，我一直以为只要我的身边围绕着美好善良，避开不好的，我就可以幸福一点，毕竟我不想再经历那种无望的绝望生活了。

    但，现在我才发现，有的时候，这样那样的事情，很多时候随心情习惯就好，因为即使是我的生活也是我没有办法操控的，更何况是我的意志改变。我现在是最喜欢这一种生活方式，所幸我的人生也没有很大的变化。

    所以我后来看开了很多，知道我其实是很普通的一个人，不是很好但也没那么差；不过我想寄人篱下总是敏感的，因为从小没有家也没有父母的缘故，我也不会真正和人亲近，更不喜欢和人周旋。

    我想这也有可能是我生病所导致的一切。我的脚踝不好，所以不愿常出门，而我的永远温和，则是因为我的前额，已经被我冰冷的血液冻僵无法皱眉。

    对我来说，那些什么病理性的心跳减弱都是让我更加烦恼的东西，好像不是我身上的东西，却会切实影响到我的行动。真太可气了，那样柔弱的心脏，和被抑制生长的残损躯体太配不上我曾强悍得锐利到天际的心了，所以我才会这样，外表温和，内心却可能有时很讽刺地伪装嘲笑、无视了一切。

    我以前也曾是个愤青、严苛且易怒的人，但后来说话温声细语，走路就算再急，也不会很用力，而且很克制地奔跑，尽量不发出很大的声响；而且我也很少睡得安稳了，现在老是一下一下的就会惊醒……

    为什么呢？我大概想到了一些原因。因为我现在真正无欲无求了吧！

    正因为我对这个世界没有什么别的奢望了，所以才能做到和平相处；如果有取舍求得，和什么精神需求的满足，我不会这样若无其事。但很可惜，就是没有了，纵然也会有有的时候，但也不能长久。

    以前的我，就算在陌生的村庄，看见被子掉下竹竿，想尽办法也会帮忙挂回去的，只不过我温和地对人，大多数却是善良用错了地方；虽然也有好人出现，可我的脑筋思路导线好像是接错了，我本应该忽略那些不好的东西的，可不知道为什么就是悲伤了起来，而且还一直记住了。

    我以前情商很低，也很想博得别人的好感，所以总是处于不安当中，被人当成撒气桶一直骂也不懂得离开，就只是在那边哭，而直到所有的梦想都破灭，来到这里，没有和任何人交流，我才真的感到了一丝平和——原来我的生命还可以有这样宁静的时刻啊！

    我当时走投无路的时候曾那样想，如果我死亡，就可以永远拥有这样平和不用多加思考的东西了，但我没有选择死亡，因为，我还在等一个人。

    你，是第一个直视着我笑的人，在没有任何的前提之下。