第13章 有时活在黑暗角落中的我

    今天是二零二二年的五月十五日，不知为何，我突如其来的悲观厌世情绪再度袭来。而至于为什么说是突如其来，就是因为我总是会在某段时间产生一些不知明的情绪低落。

    【心中的黑暗角落】

    现在的我脑海中就一个念头，“我好累啊！好累啊！真的好累啊！累到我坚持不住了，累到我不想活了。可每次，我一旦有这样的念头萌发之后，我自己就又会想，你自己今年才多大啊，你今年不过才十九岁，一天到晚就只会说自己累、自己累，你累什么累啊，你还想去死，你是不是真有病啊，真有病就赶紧去治，别再这里无病呻吟了，行不行。”

    我不只一次地想过让自己永远离开这个世界。

    学习学得一塌糊涂，自己上着不怎么入流的大专院校，还学着自己不太喜欢的专业，周围的人际交往还让我越来越受不了。现在的我，不知道该如何去接受，接受我现在所看到和听到的一切。

    算了，这些就不多碎碎念了，人嘛向来都是一种趋利避害的高等生物，总是会追求对自己有利的，而放弃对自己有害的东西，我也是。

    【驱散心中的黑暗】

    有时候又转念想想，生活本来其实也没什么不好的。只是自己会被自己突如其来的情绪打败了而已。所以啊，打败你的从来都不是这件事件的本身，而是来源于你自己想问题的方式方法有问题。人活这一辈子，总会有想不明白和学不明白的时候，但你始终要记得，你是为了什么而在再努力，要记得你是为了你自己，不是为了别人。你要为自己而活，你得要让你自己发光发亮。

    你说你想永远活在角落里，可我想问，你真的甘心吗？你真的愿意吗？

    我想了想，只要你可以真心实意地说一句你甘心你愿意，那么你就可以永远活在自己的黑暗角落里，可以呆在自己的舒适圈里一辈子永远不出来。就像一个井底之蛙一样，只能看到井口那么大的一块天，就认为天就只有那么大。

    我其实不太喜欢一成不变的生活，比起一成不变我还是喜欢生活所带来的多姿多彩。我喜欢四季的变幻莫测，喜欢前一秒还烈日灼灼，后一秒便倾盆大雨，这样很酷，不是吗？

    因为我想要淋着大雨，在雨中飞奔，我还想一个人去看看南极的极光，一个人去走走南京的梧桐路，一个人去看看江南的诗情小巷。

    想一个人做完所有的事情。

    【解忧愁，愁更愁】

    在周围认识我的朋友们都会对我说，我是一个单纯又无害的乖乖女，不仅如此，她们还给我起了个很可爱的外号，叫做兔崽子。但其实只有我自己才知道，我有多擅长装乖藏坏。

    具体忘记了那年，我开始学着像她们一样抽烟喝酒装深沉。

    虽然实在是记不清我是什么时候开始学习抽烟的，但我始终还记得我第一次抽烟时的样子，嗓子呛得难受，眼睛倒还真红的像只兔子了。那时我抽的时候实在是没有想到，没有想到会把自己给呛成那样，还把自己给呛的要死。

    实话说，我对烟味其实并没有多么敏感，甚至能够称得上是丝毫无感。

    说起来，在我身边，周围朋友除了一两个，几乎很少没有不抽烟的，所以也有可能是因为自己已经闻多了的缘故吧。

    至于我自己，我是有抽过一段时间烟的，但时间并没有多久。而之于酒，我还挺喜欢那种酒所带来的那种微醺感觉，朦朦胧胧地很美。

    所以对于我来说，比起拿烟消愁，我还是更喜欢把酒言欢。

    【爱与被爱】

    前段时间小珺问我，你就真不处对象了。

    我不知道该怎么跟她说，我其实真的很想要谈恋爱，怎么可能不想要谈恋爱，想知道真正的爱与被爱到底是什么感觉。还想知道情到深处地感觉到底是什么样子的。

    是不是就像是古人说的「山无棱，天地合，才敢与君绝。」一样，或许还像是杨绛先生说的「爱，就是心疼。」一样。

    活了十九年的我，被家人和朋友们一直爱着。可独独自己还从未能够谈过一次恋爱，更没有感受到爱所带来的美好，实话说我还真挺向往的，怎么可能不向往，我始终向往自己能够收获到很多很多的爱，还希望自己能够真正了解到爱与被爱的关系到底是怎么样的。

    【越过沼泽，向阳而生】

    春日初生，夏日云彩，秋日落叶，冬日寒雪。这一年四季的春夏秋冬，总是各有各的特点，四季也就像是人的这一生一样，也总在每个年龄段有着对生活不同的感受。

    这就让我想起了曾经有个人对我说了这么一句话，“善良的太过分了就是懦弱，你始终要让自己强大起来。”那时的我，对这句话并没有什么深刻的理解，只觉得自己善良待人总是没有错的。

    可现在，又逐渐随着时间的潜移默化。

    自己又觉得自己善良的前提必须是要自己的内心足够强大才行。只有自己的内心足够强大了，你才能够成为一个真正心性良善之人。

    人这一生多多少少总会被生活中带来的一些零散情绪所控制。但无论如何，我们都应该要相信，相信自己强大的内心。相信只有经历过挫折、还能够跨过去挫折的自己才是最强大的自己。

    ——2022515柠夏